Pop’n Baby chez Milouze (cadal inside)

Aujourd’hui c’est le blog de Milouze qui va te goooaaaater avec des vrais morceaux Pop’n Baby à l’intérieur.

Si tu veux tenter ta chance c’est par là…..

http://milouze.canalblog.com/archives/2011/10/07/22263454.html#comments

 

Tu peux gagner du tee-shirt, du body ou tee-shirt pour « petits-grands »:

Par exemple:

Et vous dîtes bonjour à la dame en arrivant hein.

Si t’as vraiment pas chance dans la vie et que tu penses que c’est même pas la peine d’essayer, tu peux aussi utiliser le p’tit code:

– 10% a valoir jusqu au 15 oct AVEC  le code  « milouzrock »

On aurait dit que Gene Simmons il t’explose à la tronche

Un de mes principaux problèmes dans la vie c’est que je ne suis pas du matin, genre tu ne peux pas m’adresser la parole avant 14h sous peine de te faire bouffer, s’ajoute à ça le fait que je sois toujours en retard d’au moins 3 h -y’a aussi mon addiction au leopard qui me fait toujours passer pour une vieille prostipute mais ça c’est une autre histoire-

Attends, tu vas mieux comprendrele pourquoi du comment: le matin et moi on est pas potes du tout mais alors vraiment pas. Cela fait quelques dizaines d’années que mon pire cauchemar n’est pas Freddy mais le réveil. J’ai tout essayé: le reveil plus vieux que moi,le portabeule, le service reveil de l’hotel, le radio reveil, la musique etc… rien à faire ça me rappelle à chaque fois qu’il va falloir que je décolle et ça suffit à mettre de mauvaise humeur.

Malheureusement si tu as tenté, toi aussi, la magnifique expérience de la reproduction tu vas voir qu’un problème de taille s’ajoute à celui précement exposé: l’ECOLE, plus particulièrement pour ceusses qui ont des enfants en bas-age, pas des ados que tu peux gicler le matin à grand coups de pieds dans l’arrière-train, noooon des nains que tu es obligée de conduire/ammener/heliporter à l’école de peur qu’ils bifurquent avant d’arriver.

 

Dans mon malheur, j’ai quand même réussi à trouver un peu de positif:

1/ j’habite à 18 sec ,montre en main, de l’école. Dans le cas contraire, tu penses bien que je me serais déjà suicidée à grand coup de CD de Nana Mouskouri (oui je sais je lui en veux un jour je t’expliquerais pourquoi). Plus près, que ça je pense que j’aurais ma caravane dans le bac à sable de la maternelle.

2/ Mes Enzymes² ont la chance d’avoir une école en or massif (mais non pas pour de vrai c’est juste une image!), une équipe qui déchire sa mémé (tu sais à quel point je deteste la terre entière alors quand je kiffe je souligne, je surligne et j’entoure). En gros: « on disait qu’on étaient une bande d’instits rock’n roll & hypers sympas et qu’on s’installait dans une école où on allait faire des trucs de dingues ». Y’a aussi plein de trucs poilus (nooooon pas les instits!) , à écailles ou à plumes… Je te l’accordes pour les photos d’école on est tous logés à la même enseigne (j’espère que t’as déjà envoyé ta tof pour le concours sinon ben kestufou?)

Tu croies que tout ça cela me donnerait une motivation pour sauter du lit? Ben nan! C’est physiologique j’te dis , j’fais partie des oiseaux de nuit,un peu comme ozzy sauf que moi je ne bouffe pas les chauve-souris j’suis végé,c’est simplement que ma journée doit débuter vers 16h mais je la termine quand toi tu t’es déjà brossé les dents et que tu dort depuis au moins 8h. Tu comprendras donc que le matin c’est pour moi un véritable calvaire.

Y’a des années des jours où tu te dis que décidement t’aurais mieux fait de rester au fond de ton lit.

Il faut que tu sâches que je ne suis pas non plus du genre à sortir 3 heures avant l’heure fatidique juste pour aller piapiater gentiment en attendant que la progéniture se décide à sortir. ‘tention, hein ,vas pas te faire des idées ça ne manque en rien.

Chez moi c’est plutôt dans le style: « rhhaaa merde il est 8h28 merde! merde! merde! p’tain mes chaussures où elles sont? Les clés merde les clés! Les enfant? p’tain ch’savais que j’oubliais un truc! « Comment ça t’as perdu ton cartable, tes baskets et ton sweat? Ben mets des tongs mais dépeeeeeeeeches bordel »

Tu n’auras pas manqué de noter l’ironie de la situation: je somme ma descendance de se dépêcher alors que ma personne est toujours en tee-shirt+culotte avec une seule chaussette.

J’attrappe donc mes boulets sauvagement et nous v’là partis en courant vers le haut-lieu de la culture.

Comme tu t’en doutes, ça doit bien faire 6 ans maintenant que j’ai des regards en coin souvent fortement appuyés pas forcément méchants mais surpris voir un peu lourds. J’m’en cogne royal à vrai dire et même ça m’éclate.Pour peu que tu soies passée à la télé alors là c’est le pompon t’as dû faire parler dans les chaumières.Tu pourrais vraiment être surpris par le nombre de personnes qui regardent 100% mag’.

J’admets que le cumul du look+de la tronche en biais+ les yeux rouges à la moindre occasion ça n’aide pas à avoir une vie sociale péri-scolaire. Non, ça ne manque toujours pas. Rassures-toi, en dehors de ça, ma vie sociale va très bien merci.

Parfois, il y a une ou deux téméraires qui s’aventure à échanger quelques mots mais il faut savoir ce sont souvent des mamans qui ont bien dû mettre 3 ans à nous approcher et encore c’est souvent parce qu’elles avaient un « grand » du même age que le nôtre. le pire que les gens commencent par s’approcher du mâle qui, malgrè sa frêle carrure, doit impressionner bien moins que moi.

D’ailleurs, si jamais, je reste à discutailler avec une de ces courageuses, Pop’n Daddy sort me chercher, de peur que je me sois fait enlever par des aliens ou dévorer par une armée de zombies tombés du lit.

Je vais te passer les  » Mais finalement vous êtes gentille » ouais ben le cries pas trop fort non plus on ne sait jamais, les « ah! vous devez être la maman de Chucky, Adémonio et Hell-A,Lilith* » * rayer les mentions inutiles.      J’y peux rien moi si ma descendance porte peut-être un peu plus de teeshirts skull et vestes à crêtes que la moyenne.T’as aussi les sorties scolaires qui mettent en joie quand:

 » Ah! c’est un tisheurte de Moinster High que t’as?

-Ouais voilà c’est ça!

-Mais nannnn Maman c’est un vampire avec du… schmpourgllllprfffrrr ( traduction:tentative vaine de coller un truc comestible dans la bouche de mon boulet afin qu’elle n’effraie pas la totalité de sa classe)

Aujourd’hui c’était la Cherry on ze cake! J’ai dû m’ écrouler comme une m**** m’assoupir un instant, du coup encore plus panique à bord qu’en temps normal, j’attrape ma boulet corp’ et on part en courant…

L’enfant diabolique me regarde et me sort:

« Maman! t’as un peu du noir sous les z’yeux.

-Ouais ben ça change pas de d’habitude! Ton sweat! Speed on y va! »

Mais ch’sais pas ce matin là c’était pas tout à fait comme le reste du temps, les gens me regardaient encore plus bizarrement que d’habitude ,et, pour ne pas en depecer un vivant j’ai dû ressasser les leçons de mon manuel pour gens bien élevés.

Ayé! J’ai enfin largué mes paquets me vl’à donc repartie dans l’autre sens toujours sous l’oeil médusé des gens pourtant aujourd’hui c’est pas pire que le reste du temps niveau look. Le tee shirt? Johnny Cash, y’a rien grave! Le pantalon? Ben le pantalon en leopard rouge ils doivent êtres habitués depuis le temps!Mes iron fist à skull? non plus.

« P’tain ils me font chier à me regarder comme E.T ce matin!!! »

Une fois rentrée dans le home sweet home je croise mon reflet dans le miroir (toi qui doutais de mon humanité, tu voies je ne suis pas un vampire puisque je le vois mon reflet) et là…. c’est le drame!

Disons que mon maquillage du jour ferait passer Alice Cooper et Dee Snyder pour des ambassadrices Sephora! Genre ça a coulé, viré, pleuré, bavé, le liner doit faire 18 fois le tour de l’oeil, le teint cadaverique (oui bon ça c’est naturel), les cils paquet-ifiés, pour du smocky eye, c’est smocky hein c’est même du smocky face! Ca donne un truc qui serait capable de faire palir d’envie Dani Filth.

  

Tu mixes un peu tout ça et dis-toi que tu es encore bien loin du resultat. »On aurait dit que Gene Simmons il t’aurais esssplosé à la figure et qu’après tu galocherais tous les mecs de Kiss avant de terminer par le mime marceau ».

Et tu croies qu’un des immondes rats gluants qui me sert de famille aurait dit un truc genre « pourquoi t’es maquillée comme une twisted? » Nooohoooooonnnn! Seul un « ah bon c’était pas fait exprès  » a été marmoné très discretement par l’un d’entre eux. L’homme, je veux bien, il sait qu’il ne faut jamais tenter de m’approcher avant 15h30, le fils, il est vrai , que plus rien ne le choque et même si sortais en string avec une plume dans mon for intérieur je ne suis pas certaine qu’il le remarque quand à Hell_a, seul élément pouvant relever le niveau m’a juste dit que j’avais du noir sous les yeux alors qu’il s’agissait plutôt d’un oeil au milieu du noir! Pas un pour rattrapper l’autre j’te dis.

Comment se faire remarquer ,encore, à l’école et le pire c’est que la grande majorité ont dû penser que c’était un effet de staïle. Finalement quand on est une maman un peu rock’n roll  sur les bords on peut (presque) tout se permettre et c’est plutôt cool,non?

Tant que t’es là, si tu aime le maquillage qui sort de l’ordinaire, tu peux aller jeter ou oeil ou même les deux ( attention amie fanatique du nude ou addict au pastel passes ton chemin tu pourrais être éblouie) chez des p’tites nanas qui maitrisent le pinceau et qui mettent plein de couleurs sur leur yeux et dans leur cheveux et même que c’est joli: http://beautyxredefined.canalblog.com/

Calendrier de l’avent J-19

Bon ben aujourd’hui c’est dimanche, le jour du seigneur, la Messe, du repas chez belle-maman, du brunch chez Mémé (ouais ma Mémé elle est moderne ,elle brunche!)  ou de la grass’mat et 24h mais là m’est avis c’est que tu n’as pas encore testé le mode reproduction de ton corps.

Aujourd’hui paskeu c’est dimanche et qu’on est tous au radar, on a choisit un produit Kilétromignon et pour une fois qui passe bie à peu près chez tout le monde. testé et approuvé par bon nombre de clients: Le tee shirt Lil’ Rocker.
De couleur Ecru avec un tout petit motif inspiré des tattoos old school et l’inscription  « Lil rocker » (
Pas de noir Z’avez vu j’me soigne, le semaine prochaine je m’habille Maje et la suivante je remplace la bière par du Thé de Noël et des macarons….allez pas de panique j’suis pas prête de lâcher de léopard et le côté obscur de la force!


Il est à 10 euros au Lieu de 15 aujourd’hui only et un p’tit Clic sur limage pour aller voir de quoi ça s’agît.

Et on n’oublies pas les -15% sont valables jusqu’à ce soir minuit.

Calendrier de l’avent J-14 et 15

On est bien peu de choses sans son Internet ,n’est-ce pas ?  Voilà une coupure d’une journée et on se retrouve dans une melasse pas possib’.
Coupure durant laquell j’ai failli agresser un livreur de Fedex (et pas sexuellement hein), Pop’n’Daddy a insulté FedexLand au téléphone, on a essayé de ne pas broyer un des deux enzymes, ma machine à laver m’a lâchée, mon évier s’est bouché bref si jamais tu as un exorciste dans tes contacts facebook vas-y fais pas ta p*** et fais tourner.

S’agirait pas qu’on loupe les produits du jour-d’avant-bientôt-noel parce que ça  a l’air de vous plaire.

Par contre, juste une petite précision les gens, si tu veux ta commande avant Noël c’est possible , nous on l’envoie le jour même  sauf si tu la passes à 2h43 du matin je vais me lever et aller au dépot pour te la préparer ne rêves pas mon ami! Je disais donc qu’on expédie le jour même mais qu’il faut compter un battement de 24h en plus avec La poste (Bougez avec La Poste! J’comprends mieux pourquoi ils ont viré leur slogan!) ben voui les pôv’ z’ont bien du tracas paskeu la semaine dernière y’a eu la neige et que quand y’a neiga ben y’a pô de camion jaunes (ni d’autres couleurs d’ailleurs) y’a pô de postiers et y’a pô de facteurs que ce soit à vélo, a ‘bylette ou en camionnette alors ton paquet tu penses bien que ça peut allonger un peu le délai………

Revenons-en à nos rock’n’ fringues:


La robe Froufrous « swallows » à 25 euros au lieu de 35. (Cliques sur l’image pour plus d’infos)


Le sac à lange AC/DC tout nouveau à 35 euros au lieu de 39- Cliques sur l’image pour avoir des infos.

Tu peux donc remercier M. Free-il-a-tout-compris ou Rodolphe parce que la promo sur ces 2 produits, ben elle sst valable jusqu’au 17 décembre.

Calendrier de l’avent J-12

Mes bien chers Frères mes biens chères sœurs (z’avez vu j’vous ai pas fait le coup du « pas de Boogie Woogie avant la prière du soir, j’deviens bien,non? Call me Eddie)
Nous nous retrouvons en ce dimanche afin de……

Te faire la traditionnelle promo  du jour!

Aujourd’hui ça n’est pas mais 2 produits en promo. et attention pas n’importe lesquels mai amis des robes que ta mémé elle va en tomber à la renverse le soir du réveillon!
C’est une petite réduc’ sur 2 des modèles uniques rien que ça! T’as vu comme Noël nous rend gentils?
Les robes « Alice » de Pumpkin jelly à 40 euros au lieu de 50.

Hell-A en a une et c’est une vraie négociation commerciale à chaque fois que je dois la laver.


Vas-y cliques sur les images pour voir le descriptif

Alors pour la petite histoire c’est Elle qui les fait et même que si t’en veux rien que pour toi en taille 32 ans et demi ben Claire elle peut te la faire avec ses petites mains, voire même si tu veux une robe de mariée noire avec des corbeaux, un manteau pour ton chien, une robe de Marie-cécile pour ta grumette, tout ce que tu veux je t’ai dit enfin quand je dis tout, tu voies directement avec elle pour les propositions indécentes.Si tu veux avoir l’accès VIP y’a aussi un Faceboukeuh

Si t’aimes pas Alice in Wonderland c’est pas grave y’a d’autres trucs avec des réalisations de Tim Burton, t’aimeras Jack Skellington de l‘étrange noël de Mr Jack peut-être?

Et on n’oublies pas de faire sa liste au père Pop’n’ père  No-Hell , (enfin tu fais comme tu veux.Si tu veux pas de mes cadeaux j’les garde pour moi, mais va falloir que je rentre le ventre pour rentrer dans les tee-shirts)que ce soit ici ou là.

Calendrier de l’avent J-9

Punaise z’allez croire que j’ai trop de trucs à vous raconter et que vous m’avez manqué.

On prend les mêmes et on recommence.

Comme tous les ans, depuis quelques années, on vous fait une p’tite promo par jour et ce  jusqu’au jour de Noël. Valable sur un seul et unique produit pour 24h seulement (après si tu veux mettre autre chose dans ton panier vas-y ne te gènes pas hein)

Au moins l’avantage qu’il y a avec ce calendrier c’est qu’il ne fait pas grossir et que tu ne vas pas te prendre la tête à monter le microscopique personnage Playmachin avant qu’il aille rejoindre son môooognifique décor en carton.

Today c’est donc le pantalon tatouage à 12 euros au lieu de 17 disponible de 0-3 mois à 12-18 mois (mais méfiez-vous ça taille plutôt genre costaud):

Du lait,des seins,de la smam et plein d’autres trucs

Attention cher visiteur si tu es tombé là par hasard (en tapant nichons par exemple hein petit coquinou?) que la vue d’un sein qui sert à autre chose que vendre des yaourts ou de la cosméto t’effraie,que la vue d’un bébé qui tète te file la nausée, passes ton chemin.

Certaines images pourraient heurter la sensibilité de la gent masculine des commandos anti-allaitement ou lactophobes (ça se dit ça?).

Du 12 au 18 Octobre c’est la SMAM (Semaine Mondiale de l’Allaitement Maternel) du coup je me suis dit que c’était le bon moment pour vous raconter ma petite expérience de boîte à lolo.C’est tendance d’en parler cette semaine,tiens même mr MSM il a récupéré un vieux dossier et l’a collé sur sa page d’accueil.

Source:msn.fr

C’est un peu commes d’autres grandes causes : le sida,le cancer du sein,la faim dans le monde,on se sent concerné le jour où tout le monde en parle et le reste de l’année on a le droit d’en avoir rien à secouer.

Donc….

L’allaitement maternel moi-personnellement-je y’en a être plutôt carrément pour, mais, disons que c’est comme la religion,la politique ou les goût de chiottes de sa meilleure copine, ça doit rester ,pour moi, de l’ordre du privé.Attention, j’ai pas dit que c’était une tare ou j’en avais honte loin de là mais je ne le crie pas sur tous les toits non plus.

Ne me lynchez pas tout de suite! Je suis à 2000% pour l’info,la Leche League,l’allaitement au long cours,les réunions,le soutien mère à mère,les conseillères en lactation et cie. J’ai moi-même milité à plus d’une reprise hein faut pas croire.

Malheureusement, dans le monde du lait maternel tout n’est pas toujours blanc rose.

J’m’en va vous conter, non pas l’histoire de Caribou dans le grand Nord (Laurent Gerra sors de ce corps!) mais mes histoires de nichons. Vous avez vu dit comme ça tout de suite ça à l’air plus attractif. D’habitude ce genres d’histoires « spéciales extrémistes de l’allaitement »roooo vous fâchez pas les filles chez moi c’est affecteux, je les garde pour ma pomme mais j’sais pas, ce soir, dans un élan de générosité… 

Avec ma tronche, j’ai souvent tendance à me prendre la méga morale ou le copié-collé du dossier spécial tout droit sorti de « mère parfaite magazine ».Ça ne me dérange pas outre-mesure quand c’est pour me prêcher la bonne parole,dans ce cas je me contente d’opiner du chef en prenant un air vaguement intéressé.La plupart du temps « les gens biens » pense que la pov’naze que je suis elle a dû biberonner, et vu qu’en plus elle n’écoute que de la musique qui fait mal aux oreilles elle a dû y mettre des trucs louches dans le-dit biberon. Mon enzyme de 7 ans et demi est toujours en vie c’est que je n’ai pas dû être si nulle que ça.

Comme le dirait ce cher Helmut F. y’ a des fois où ça m’énerve et pas seulement celles qui portent la frange à la Kate Moss alors c’est là je dégaine ma botte secrète (petit conseil:prendre l’air le plus niais possible,chez moi pas de problèmes c’est naturel):

« ah bon????? ohhh tu sais moi je n’ai allaité mon fils que 3 ans, sa sœur 2 ans et demi ,j’ai juste co-allaité et allaité enceinte, j’y connais trop rien »

Dans ce cas précis, soit la dame est écœurée,soit bouche-bée,soit me dévisage de la tête aux pieds,soit me pose plein de questions tordues, soit se barre en courant et parfois tout en même temps!

Ouais j’ressemble à une vieille hippie sur la dernière photo

Croyez-moi j’en ai encore pas mal d’autres anecdotes dans le genre en magasin:

Lors d’un salon du Baby ,où nous avions un stand,Il a fallu voir la tronche d’une nana de la LLL quand elle m’a vu débarquer avec mon t-shirt AC/DC,ma grumette de 2 ans ,fringuée,comme à son habitude so rock’n roll et mon porte-bébé avec une tête de mort en strass.

copyright Celia Pernot

« -Ouiiiiiii??? Vous désirez? d’un ton sec (et surtout surpris)

-Je peux utiliser votre espace allaitement?

-????

-Ma fille veut téter! (tu croyais quoi? que j’allais sniffer du talc derrière ou quoi grrrrrr)

Et là son visage s’est illuminé….

-Mais biensuuuuur allez-yyyyyyyy! Vous voulez un verre d’eau?

-Non non merci ça ira.

-Je suppose que vous n’avez pas besoin d’aide? m’a t-elle dit en rigolant.

Ma fille a même servi de modèle pour illustrer des explications à la maman d’un petit bout de quelques semaines (ouais j’suis pas si rancunière que ça finalement).Pour une fois qu’Hell-A sert d’exemple ça méritait d’être souligné.

Un jour,je vous raconterais tout ça dans le détail.Non ne me remercie pas c’est pour toi,c’est cadeau.

Ce qui est drôle dans tout ça,c’est que je suis bien loin d’être la seule dans ce cas. Ben oui, il paraît que le maternage se veut de plus en plus rock’n roll et ça, c’est un truc qui me fait grave plaisir,c’est quand même une des raisons qui a motivé la création de Pop’n’Baby. Je rencontre de plus en plus de mummies allaitantes tatouées (et pas q’une petite fée sur la cheville droite genre plutôt œuvres d’art comme chez eux),piercées,lookées un truc de dingue avec même des papas assortis des fois.Punk,bio et vegan finalement ça s’accorde bien.

Oh et puis d’abord toutes ces histoires de lait, de poitrine,de bébé vissé au sein c’est de la faute de Pop’n’Daddy (il faut bien trouver un coupable).

Je vous explique:quand j’attendais le fils prodigue, l’allaitement et tout le bazar ça aurait eu tendance à me déclancher un urticaire géant:« Vade Retro Satanas! Pouah!Caca! Je veux pas que mon bébé y me touche les seiinnnnns,c’est dégeueeeeeuuuu ,on aura plus de vie sexuelle (je comprendrais plus tard que quand tu viens de pondre, la vie sexuelle c’est pas ta priorité)» 

Mais c’était sans compter sur la persuasion du père des enzymes: »Tu veux pas essayer ? T’es sûre?Si tu veux pas c’est pas grave mais serait quand même bien » Il y a mit les formes comme c’est pas possible,en même temps il avait plutôt intérêt parce qu’une Pop’n’Mummy pleine d’hormones ça a vite fait de te balancer la table à langer ikea même pas déballée à travers la tronche.

Une fois l’engin d’à peine 2 kg livré je me suis dit qu’il n’allait pas me flinguer la poitrine et accessoirement je ne l’avais pas trop loupé mais là n’est pas le sujet.

Oui mon fils est fringué comme un naze (ça s’est arrangé après z’inquiètez pas) mais y’a 7ans en vêtements de préma on n’avait pas grand choix et comme aime le risque on ne connaissait pas le modèle(XX ou XY) avant livraison ce qui explique le jauuuuuuune. Vous comprenez mieux mon aversion pour le pastel et les lapinous maintenant? Vous aurez remarqué qu’il maîtrise quand même un certain signe de ralliement…..rock my baby rock…

Et les principaux intéressés dans tous ça? Mes seins vont bien ils vous remercient, ils ne m’arrivent pas aux genoux,je peux encore porter du décolleté, je ne met QUE ça à vrai dire et à part peut-être 2 vergetures (bon d’accord 7 ou 8)c’est pas pire qu’avant. J’vous les montre?

Hey ho (let’s go,okay elle est facile celle là) vous ne pensiez quand même pas que j’allais poster une photo de ma poitrine?Mais le bout de sein et bien le mien,le bébé aussi d’ailleurs.

Quand aux choses du seske, eh bien,on en a mit un autre en route alors que le premier tétait encore c’est bienque le mâle ne devait pas être si écœuré que ça par sa vache à lait. Je vous vois venir avec vos gros sabots,l’homme n’est pas lactophile du tout.

Il a même rassuré pas mal de futurs papas à ce propos à la boutique ou ailleurs ,un peu plus et l’homme serait transformé en conseillère en lactation spéciale papas,le pire c’est qu’il est même convaincant.Si on peut filer un coup de main…

A ce propos, on vous prépare une pitite surprise dans les semaines à venir avec quelques accessoires pour les mamans qui allaitent et les bébés qui boivent leur lait à la source.

A suivre…….

Commentaires sur Rions z’un peu

Moi qui suit, en général, archi contre la video qui tourne en boucle que ce soit sur mysbook ou facespace ou jesépakoi , là je ne peux pas résister!

Je crois bien que si je me mettais des culottes j’aurais fait pipi dedans! Par contre je ne remecie pas celui qui mes les a fait  découvrir parce que je suis (encore plus qu’en temps normal) passée pour une abrutie dans les transports en mattant la video Bézu/Ramstein et piquant un fou rire sous l’oeil médusé de mon voisin de siège qui lui n’avait pas le son…m’en suis rendue compte après coup…pas grave.

Y’a des « institutions » (là je ne parle plus de Bézu on est bien d’accord?) auxquelles il ne faut pas toucher mais là franchement je dis chapeau bas fallait oser.

Aller un petit dernier pour la route.Je continue sur ma lancée ce soir et demain matin vous avez ,à la boutique, du body Sim, du tee-shirt laurent Gerra voire même du bavoir « les musclés ».

‘tention je vous fais la transition de mort digne d’un enchaînement d’animateur sur le cable la nuit….

J’ai reçu toute la série AC/DC « About to Walk » en bodies & tee-shirts  dans toutes les tailles et elle est aussi à la boutique par contre pour la série « je te survivrais » je pense qu’il faudra attendre un peu.

   

Commentaires sur Y’a des jours où….

….faut vraiment que je vous aime moi je vous le dis!

Pas simple  tous les jours,de jouer la mom’preneur c’est un peu plus compliqué que de jouer à la marchande surtout que , comme sans doute 95% des filles de ma génération, j’avais une bonne vieille marchande smoby en plastoc fluo avec des fruits et des légumes dedans eux aussi fluo d’ailleurs pas des tee-shirts à tête de mort ou des bodies Sex pistols!

Voilà donc l’histoire du jour:

Comme tous les samedis matins  je m’en vais aux aurores de mon home sweet home,(parce que non je n’habite pas dans les 3m2 derrière le shop un point d’eau même pas chaude et un micro-onde qui donne le cancer ça ne me suffit pas pour vivre oui je sais j’ai des goûts de luxe) en laissant pas franchement honteuse des grumeaux sur-excités à leur géniteur sur-endormi bravant la grisaille et la ponctualité de la ratp.

Parce que faut vous dire quand même que j’habite non pas chez Mickey mais juste à côté ,pour situer, ce qui nous donne donc l’addition:RER+METRO+BUS+MARCHE= 25 rue de la forge royale, j’vous l’dis j’suis une galérienne une vraie.Pourquoi t’y vas en voiture espèce d’abrutie pensez-vous si fort? Eh bien parce que boire ou conduire il faut choisir et moi j’ai choisi. Je sais elle est facile.

Là n’est point la question.

J’arrive donc à Nation quand je reçois un SMS « Sais pa ou t’es mais colis arrivé » Gné?! Et le-dit colis croyez-moi c’est le saint Graal! Un réassort que j’attendais depuis plusieurs années jours:

Oui oui dans un bâtiment avec un RDC +1 étage et le nom en 4×3 mètre sur la boîte, la sonnette & la porte on peut ne pas te trouver. C’est même le sport national chez Chronopost.

Me voilà repartie chercher ma valise amoureusement préparée par PopnDaddy me maudissant jusqu’à 30ème génération parce qu’il a aussi fallu me l’apporter à la gare (eh j’vous aime bien mais faut pas abuser non plus).

J’ai supporté une horde de touristes à oreilles de Mickey,Pluto,Dingo( rayer les mentions inutiles) je me serait crue à la rencontre annuelle des perso Disney sur fond d’accordéon usé. Remarquez, avec mon chemisier rouge à pois blancs et ma valise il ne manquait que le serre-tête Minnie pour faire couleur locale.

‘reusement j’étais en compagnie de Motorhead, ( Lemmy,il aurait au moins put venir m’aider à porter cette fichue valise!) ça passe le temps. Et le monde merveilleux de Disney sur fond de « ace of spade » ça me semble tout de suite un peu moins naze.

J’sui un peu dég’ parce qu’en photo ça le fait moyen mais voilà, entre autre, ce que j’ai rammené au péril de ma vie (ou plutôt de la charge de mon IChose):

En vrai c’est des tueries ils sont beauuuuuucoup plus lumineux:

Donc c’est officiel on a (enfin) la collection Tattoo à la boutique.

J’vous pousse pas à la conso (en fait si un peu quand même) mais elle part trèèèès vite et vu la galère je ne suis pas sûre d’en avoir de nouveaux tout de suite.

Commentaires sur Survivre à la femme enceinte : un challenge

En lisant l’article D’Eve sur le maternage et son côté rock’n’roll, j’ai repensé à cette période où mes mômes étaient encore des bébés. Et de fil en aiguille, je me suis retrouvée projetée dans cette période aussi paradisiaque que cauchemardesque qu’est… La grossesse.

Ouais, la grossesse c’est une tuerie. Aujourd’hui, quand j’entends les femmes raconter leur grossesse, je suis toujours effarée de constater à quel point je me sens en décalage par rapport à leur vécu et leurs émotions.

Qu’elles soient complètement extasiées ou totalement paniquées, j’ai la désagréable impression que quel que soit leur état d’esprit, elles se retrouvent, quand elles sont enceintes, totalement absorbées par leur ventre. C’est bien simple, elles ne sont plus qu’un ventre.

Entre leurs sautes d’humeur, leurs angoisses, leurs attentes, leur bonheur, leur déprime, et leur BEBE bien sûr, survivre à la compagnie d’une femme enceinte, c’est juste un défi de folie.

Alors bien sûr que globalement, on est ravie pour elle. Enfin ravie, n’exagérons rien… Ca a été génial trois minutes de l’entendre geindre/s’extasier/pleurer de joie. Depuis, c’est moyen limite pénible. On peut même dire qu’elle est gonflante, la copine, côté conversation (sauf quand la copine c’est Eve bien sûr, avec qui je ne me suis jamais autant marrée que quand elle était enceinte).

Donc, j’ai pensé que no lectrices méritaient bien un guide de survie pour supporter la femelle gestante.

Alors on est bien d’accord, la copine enceinte est une vivante punition, pour deux raisons : soit vous mourez d’envie d’avoir un bébé mais de multiples facteurs sadiques vou en empêchent (pas de père sous la main, pas de vie sexuelle, pas d’hormones), soit vous exécrez l’idée même de ondre un lardon, et les niaiseries de votre copine à gros melon ventral vous saoulent grave.

Soyez lucide, quelle que soit votre position, la femme enceinte sera chiante : vous ne l’avez peut-être pas compris, mais son bébé c’est un peu le premier bébé de tous les temps, quoi. Et vou ne l’avez pas encore saisi, mais ce qu’elle ressent c’est unique. C’est tellement fort, telement… Ah, les mots lui manquent tellement c’est… Ouais, ben si les mots te manquent chérie, ferme-la deux secondes et reprends un cupcake, c’est bo pour ce que t’as.

Le truc pour survivre, c’est de contrer la femme enceinte. A ses déclarations enflammées, répondez de façon enflammée. Ca la désamorcera. Au pire, si elle n’a pas d’humour, vous échapperez à une amitié pénible, de celles qu’on entretien laborieusement avec les femmes que la maternité lobotomise (ouais parce que ça ne s’arrange pas à la naissance du bébé, loin de là. Je sais de quoi je parle, j’ai deux enfants et parfois ça me met les neurones en mélasse).

Petit florilège de phrases qui tuent :

Elle dit : « Je ne peux pas te décrire ce que c’est, tu comprendras quand tu le vivras ».
Répondez : « Je vois ce que tu veux dire. Je ressens la même chose depuis que j’ai lâché PC pour Mac ».

Elle dit : « Avoir un bébé, ça te change la vie, tu n’imagines même pas »
Répondez : « Si, j’imagine… Un peu comme l’Ipod Touch ? Ou ma nouvelle voiture, qui a bouleversé mon existence ? »

Elle dit : « Haaaaan !!! Il a bougé ! Tu veux toucher ? Mais si, vas-y, touche, tu as le sentir ! »
Répondez : « Ah ouais, super ! ‘ttends, je finis ma tarte. Mmmm, ch’est bon. Cha partira tu crois, la meringue sur ta robe à fleurs ? »

Elle dit : « On m’a raconté l’accouchement de la soeur du beau-frère de ma cousine. Une expérience unique, surréaliste. J’avais hâte de t’en parler.
Réponder : « T’es gentille, mais je me suis tapé un steak tartare à midi. J’ai ma dose de viande crue pour la semaine. »

Bref, soyez poétique, inventive, délicate…

Et en attendant qu’elle revienne sur terre, secouez-la et faites-lui découvrir un autre univers moins gnangnan, ça l’aidera peut-être à ne pas oublier qu’être enceinte n’empêche pas d’être une femme…