Si y’a urgence, envoies-un fax!

Dans la vie , il y a des moments où tu es forcément obligée de passer par le téléphone.Perso, c’est pas trop ma came, alors je repousse, je repousse, je supplie, je délègue et à l’arrivée tu vas finalement passer ta journée collé à cet instrument de torture.

Toi aussi tu as sans doute eû à faire à un standard ou pire un service client. Ma préférence va, bien évidement au service client délocalisé à l’autre bout du monde.

Je vais te faire un petit top des moments forts de ma journée, tu vas voir ça vaut le coup…de téléphone. Par moments je pense que que je n’aurais pas eut les maxiliaires bien vissés au reste, ma mâchoire se serait décrochée.

Nous allons commencer par UPS. Un paquet bloqué, une livraison reprogrammée sans en avoir été avertis et paf un second paquet from les S’tats-Z’Unis coincé aussi mais ils ne savent pas pourquoi.

Me voilà partie en quête d’une explication. »Ups bonjour, Caroline (ou Marc), t’as vu qu’ils ont toujours des prénoms plus-bateau-et-français-tu meurt, j’ai bien dû tomber sur Caroline 12 fois avec, à chaque appel une voix différente. A moins qu’ils ne recrutent qu’en fonction du patronyme: « ah non désolés, Monique vous n’allez pas pouvoir rentrer dans l’équipe, changez votre prénom pour Caroline et rappellez-nous ».

Revenons-en à l’appel en lui-même, 3 heures de téléphone pour m’entendre lire ce que je que peux voir sur mon suivi en ligne ça a une facheuse tendance à me tendre le string à 15 barres. De, plus lorsque tu appelles un service client c’est rarement par plaisir, c’est bien souvent parce que tu as un problème, chose que la personne au bout du fil n’a pas l’air de comprendre:

 « -non,non,non, pas de problèmes, madame Torcy, votre paquet sera bien livré aujourd »hui à 77956 Popnbaby

– Euhh mais il est 18 heures là….

– Oui mais comprenez qu’il y a de la circulation aux abords de Pop’n’baby aujourd’hui!

-hein?! Mais ça fait environ 456 fois que je te dis que je n’habite pas à Pop’n Baby et que je ne serait pas livrée puisque vous ne livrez plus à cette heure là!!!!

-Oui oui madame Torcy, j’en prend note.

-MAIS IL EST OU MON PAQUET BORDEL!!!!!!!!????????

– Vous êtes l’expéditeur?

-Non, si  je l’attends je suis le destinataire.

-C’est à l’éxpéditeur de nous contacter en cas de problème, Madame Torcy.

– Merde à la fin! Vous me demandez de rappeller juste pour prendre de mes nouvelles ou pour faire en sorte qu’on ne retravaille plus jamais avec votre service, au prix où sont vos envois je ne pense pas te demander l’impossible, quand je veux savoir si il y a un problème et si mes bodies vont arrivés avant d’être complètement démodés!

– C’est indiqué qu’il doit vous parvenir avant 18h.

– Mais il est 18h30!

– Oui mais il y a de la circulation aux abords de Pop’n’ Baby

-attends 2 sec. t’es entrain de fouttre de ma gueule là?! Hein c’est ça? Elle est où la caméra? Allez françois damiens je t’ai reconnu c’est bon. Où sont mes colis à la fin? Là tu voies on doit en être à notre 12ème appel surtaxé de la journée, on a vaincu la bonne 1 /2heure d’attente à chaque fois, les services vocaux où t’as l’air d’un con à gueuler tout seul des trucs comme « expedition »  » 1Z23355155 US » etc…, alors c’est pas toi , Caroline, qui va m’emmerder la vie maintenant.

– Si vous n’êtes pas l’expéditeur, en quoi ça vous genes? Ca n’est pas vous qui avez payé.

-Ouch! Alors là va falloir que tu m’expliques? T’en connais beaucoup des fournisseurs qui t’éxpédie ta commande de l’autre bout de la terre, qui t’offre les frais de ports et qui te décoincent les paquets? T’arrives déjà pas à me comprendre en français alors en ricain laisses-moi rire.Pis, notre contact vous l’avez déjà tellement usé qu’il risque d’être bien moins sympathique que moi

-Oui mais ça n’est pas vous l’avez envoyé!

-MAIS NON CONNASSE PUISQUE J’ATTENDS DE LE RECEVOIR!!!!!!!!

– C’est pas possible que vous ayez payé les frais de port, ce sont des enveloppes (200 bodies dans enveloppe:normal!) pré-payées.

– C’est ça,okay d’accord, vers la droite, avec ma grand mère sur une mobylette, Jésus qui revient et peace on earth demain.

– Votre paquet sera livré avant 18h….ou demain avant 18h

J’ai pensé courrir très vite et me prendre lemur le plus proche pour voir si je ne revais pas.

 L’homme finira par aller chercher le-dit paquet directement au dépôt à l’aéoport le soir même.

 

Vient en seconde position: Ze Tribunal.

Si t’as pas tout suivi, il m’est arrivé un truc pas drôle il y a un peu plus de 2ans, et comme tu n’es pas sans savoir que la justice française pour les délits mineurs est la fille cachée de Speedy Gonzales et Flash, ça passait en jugement hier.

Me voilà donc en quête d’informations, en fait surtout pour savoir si il y avait encore un report d’audience. Trimballés de services en services, attente avec musique qui pousse au suicide au moment où tu envisageait de raccrocher de desespoir, une petite voix sort des limbes de la communication:

« Ze Tribunal of chez vous, Bonjour!

-Blah blah blahhhh, tribunal blah affaire jugée blah blah résultat?

– je vous passe le service concerné. Merci. Bonne journée. (Bisous?)

Surpraïz’ je tombe sur un message enregistré! « Vous êtes bien au tribunal, nous sommes fermés là, là et aussi, permanence téléphonique jusqu’à 18h…

…. il est 17h30?! Y’a plus personne?

Suite:  » en cas d’urgence aux horaires de fermeture vous pouvez envoyer un fax un numéro suivant…. »

Donc, si ça urge envoies un fax hein ou prends ton minitel et tapes 36 15 urgence tribunal, tu peux aussi envoyer des signaux de fumée voir un pigeon voyageur (seulement si celui-ci n’a pas la grippe aviaire). Mieux vaut faire mumuse avec des trucs comme « si toi aussi tu veux connaître ta date de naissance, envoies ta date de naissance au 4562 »

J’me suis dis, tiens j’vais appeller mon avocat, il doit avoir fini et peut-être qu’il n’a pas eu le temps de m’apeller:

 « Bonjour madame Le Cabinet des z’avocats, il est là mon mien?

-Nous sommes désolés mais Maître l’Arlésienne ne travaille plus chez nous et peut-être qu’il a emmené votre dossier ou peut-être pas. Nous ne savons pas où il exerce désormais (là y’a le DTC qui n’était vraiment pas loin) »

 

On continue dans la série -Gaston, y’a le telefon qui son mais y’a jamais person qui répond- et inutile de te dire qu’on étaient bien chauds bouillants. On termine donc par les winner toutes catégories confondues, nos amis de la Poste…olééé! Une tentative d’obention d’informations sur la bonne douzaine hebdomadaire de paquets perdus, disparus, mal livrés voire pas livrés du tout.

Problème du jour: Si un paquet livré dans un immeuble d’habitation est indiqué livré mais que la cliente ne l’a pas que faire?

Réponse: Rien! Parce que le pauvre facteur il à tout bien fait comme il faut, on a dû lui voler dans sa boîte aux lettres, on est pas les seuls à avoir les passes pour les boîtes. Sinon qu’elle aille voir chez ses voisins, oui biensûr, elle va aller taper à la porte de tous les gens de son immeuble, qu’elle ne connaît sans doute pas: « bonjour vous avez un paquet à moi? »

Second appel à mon amie La poste.  » Vous avez utilisez quoi comme type de Colissimo?

– Ceux pour les pros qu’on fait sur Internet.

-Ah Oui mais non!

-Quoi? Kestum’fé là?

-C’est pas nous qui nous en occupons hein c’est Internet.

-y’a des gens quand même derrière internet, rassurez-moi.

– C’est pas nous qui gérons ça, c’est Internet

-………

3ème appel, encore un nouvel interlocuteur, une nouvelle version: il faut que notre cliente aille jusqu’à sa poste pour voir si jamais le paquet ne serait pas resté dans un coin.Là, un dégourdi lui dira d’aller porter plainte au comissariat.

« Bougez avec La Poste » qui disaient.

Alors, s’il te plaît, ne m’appelle pas, que je reste éloignée un moment de cet engin de perdition et histoire de retrouver un semblant d’équilibre psychologique.