Fuck 2011…

qu’a été un peu pourrie sur les bords and welcome 2012:

Nous vous souhaitons une magnifique année haute en couleur, avec tout ce qu’on peut vous souhaiter de cool à l’intérieur: sexe, drogue,rock’ n roll mais aussi de la bière, du fric, encore du rock, de l’amour, des bébés pour ceux qui veulent, des mariages, de beaux +++ à ceux en TP’s, des enfants grandissent, des enzymes qui ne nous pourrissent pas trop l’existence, des accouchements pas trop pourris parce que sans douleurs faut pas déconner, des festivals mémorables, de la musique, des concerts et encore de la musique!

En attendant le Père No-Hell

On va pouvoir se poser quelques jours.

Un immense merci à tous ceux qui nous ont fait confiance pour les cadals de Noël, pour gâter les bébés fraîchement débarqués, ceux qui fêtent leurs anniversaires à cette périodes, les papas en devenir, les déjà papas, les futures mamans, les mamans toutes neuves, les mamies rock n roll, les papys bikers, les mamans gothiques etc… (liste non exhaustive of course!)

 

Joyeux Noël à ceux qui le fêtent, bonne soirée à ceux qui ne le fête pas, une pensée à tous ceux qui sont loin, à tout ceux partis trop tôt.Profitez bien de la « trêve des fêtes », de la bouffe, de l’alcool, du chocolat. Et ne soyez pas trop sages non plus!

N’oubliez pas:

 

FAITES DES BEBES…..PLEIN DE BEBES….ENCORE DES BEBES

 

Oui je sais, cette image pour une boutique c’est paradoxal mais parmi les « petites enseignes » au moment des fêtes, nous sommes beaucoup à ne pas pouvoir rivaliser avec les énooooormes structures qui écrabouillent tout sur leur passage et sans scrupules en plus les z’affreux.Par chance, les rockers, punks…, la communauté underground en général est une des rares à avoir gardé une éthique en matière de consommation (en plus d’être un kif’ incommensurable au quotidien), même la concurrence est adorable et croyez-moi y’a pas beaucoup de domaines où cela doit fonctionner comme ça (y’a quelques gros boulets aussi hein va pas croire qu’on vit chez les bisounours!), alors rien que pour ça un immense MERCI  encore une fois.

J’arrêtes là la minute militante.

On termine avec image de No-Hell plus légère:

 

La tête dans le guidon…

…ou plutôt dans le carton!

Nous ne sommes pas très présents en ce moment, certes, mais ça bosse dur!

On a recruté tous ceux qui ont croisé notre route, en plus de la team habituelle: la famille, les potes…

On a même trouvé deux ou trois extras pas franchement efficaces mais krochoupimeugnon *coeur* (je vire skybloggeuse tavu):

Ozzy assistant « cutter »

Tigrou controleur qualité proche de la retraite

 

On est pas loin, juste un peu débordés mais on ne va pas s’en plaindre, sauf paut-être le fils que j’ai failli scotcher avant de l’envoyer….à l’école, numérobis jouant la prévention en ne  touchant plus avec les cartons de peur d’être expédiée.

 

Elie Vs. L’hôpital

N’envoyez pas les couronnes de fleurs tout de suite je ne suis pas encore morte, les cargaisons de tamiflu et masques pas la peine non plus je n’ai pas encore chopée la grippe A.
J’ai fait bien mieux que ça….
Eh ouais, mes z’amis on a la classe ou pas et moi en matière de maladie j’me tape une classe internationale! Puisque comme la chair de ma chair quelques 7 années en arrière j’ai les symptômes de tout plein de trucs mais pas la maladie elle-même. C’est pas le top ça?
En grande fan d’Urgences (ne cherches pas à me contredire, les Dr House & Mamour ont tout pompé chez les Dr greene & Carter) que je suis, où c’est-y qu’Elie elle pourrait se prendre quelques semaines de vacances??? Hein? Où? Vu que je ne suis pas chienne je vais te donner l’indice photo qui déchire:


Et après y’en a qui partent en vacances au Club Med…………..

Je ne vais pas trop cracher sur l’hôpital parce que, d’un, je risque d’être amenée à y retourner et que j’ai moyen envie d’avoir mon portrait avec des seringues en guise de fléchettes plantées dedans pile à l’entrée du service et ,de deux ,quand on parle des galères dans les services de santé on est bien loin d’imaginer de quoi il retourne avant d’avoir mit le nez et tout le reste dedans.
Une chose est sûre: je déteste toujours autant les internes.De vieilles histoires avec des internes fort zélés et mon héritier fraichement démoulé, j’ai la rancune tenace.
Ma tête de turc du moment :celle que j’ai surnommée Izzie en référence à la série Grey’s machin (j’aime pas, j’aime pas, j’y peux rien j’vous le laisse le dr Mamour) allez, on essuie la bave, on rentre sa langue, because elle était vachement moins bien que l’originale mais coiffée pareil et aussi comment dire…hum….énervante pour ne pas dire autre chose.
Pour le Dr House, tu repasseras hein, parce qu’en dehors du sosie de Valery Zeitoun branché sur 220V, je cherche encore même une pale copie d’un Carter, non rien. Ah si! Un pseudo Dr Romano qui se revelera à l’arrivée sympa donc ça compte pas vraiment.

t’as oubié que j’aimais les connards?

Déçue que je suis! C’est à vous dégoutter d’être malade. Moi qui pensait que c’était comme dans les séries télés qu’il y avait un casting avant le début de l’internat, définitivement la télé nous prend pour des cons.

Conseil d’amie au passage: si toi aussi tu veux tester les urgences: il faut y aller seulement si tu sais à peu près ce que tu as car, dans le cas où il t’arrive un truc mais que tu n’identifies pas bien le problème de ton côté, t’es comme qui dirait dans la mélasse jusqu’à l’os!

La cerise sur le gâteau:

l’interne qui oublie juste de venir te voir alors que tu es à jeun depuis 12h et en hypoglycémie (plus exactement,à deux doigts de mordre dans l’avant-bras de la première personne qui s’approchera à moins de 2m) mais à l’inverse quand on apporte ton plateau repas vers 16h, et que tu commences à fantasmer sévère à la vue de ton flan « mamie nova collectivité », à peine tu trempes ta cuillère dedans ,que, l’interne entre super-fier-de-lui et te balance « allez j’vous ai trouvé un rendez-vous au scanner on y va tout de suite ».Je l’ai  juste maudit jusqu’à la 56 ème génération.

Voilà comment je me suis retrouvée à chauffer un lit en médecine avant que j’ai eu le temps de réaliser pendant que le staf titulaire était en congrès en province plusieurs jours. L’histoire de ma vie: la loose intersidérale.

Il ont même réussi à me surprendre plusieurs fois là-bas:
quand tu fais un malaise « il faudra en parler  demain matin ».Tu respires mal, tu ne veux pas du masque tout de suite alors on t’ouvres la fenêtre et tant pis si ta voisine de 90 ans se gèle, Tu fais une hypoglycémie de la moooort et t’as le droit à la compote sans sucre mais avec un sachet de sucre (ben ouais je suis une connasse qui pourrait pas faire ça en journée là c’est la nuit y’a pas à bouffer enfin!), un 9 de tension: « vous avez bien dormi? des douleurs? »Ah c’est bas! faudra en parler au docteur demain matin » .Tu fais quoi quand le médecin il ne se ramène jamais?Tu souffres en silence? Tu te suicides? Tu ne peux même pas il y’a des verrous aux fenêtres, ne penses même pas à t’échapper il faut montrer patte blanche tous les  2 mètres. On fait  tout pour t’ empêcher de sortir car beaucoup trop ont dû tenter une évasion à la prison break ,par contre  un de mes « visiteurs » à été coursé par des infirmières pensant qu’il fuyait.

C’est,aussi, plein de rebondissements une hospitalisation:

on m’a posé un cathéter pour mieux me piquer mais dans l’autre bras, on m’a piqué les fesses avec je sais même pas quoi, piquée 4 fois en moins de 2heures la même veine (paix à son âme), prévenue que j’avais un examen au moment où l’ambulancier entrait dans la chambre, j’ai aussi fait des examens pas prévus mais pas forcément tout ceux qui l’étaient, j’ai vue la pénurie de médecins pendant plusieurs jours, la pénurie d’infirmières le lendemain, un élève infirmier sadique passionné  par mes prélèvements sanguins sur « veines qui pètent », des brancardiers qui essaient de faire de « l’humour hospitalier », une aide soignante surprise par mon age…et tant d’autres choses tordues et/ou aberrantes.

En bonne rebelle que je suis j’ai fait un peu chier mon monde hein on ne se refait pas, j’aime pas la vivisection alors jouer le rat de labo parce qu’on ne sait pas ce que j’ai ça a eu un peu de mal à passer. »dîtes vous allez m’en laisser un peu de sang? Non comme ça….j’pensais en avoir un peu besoin pour finir le mois »
Ah oui !Je serais sortie avant d’avoir tous les examens indispensables dixit le big boss du service.

Mais bon c’était pas trop compliqué ,vu qu’Izzy avait trouvée la solution à tout mes problèmes: Vous êtes végétalienne (gné?!on m’avais même pas prévenue en plus!) mais pas diabétique! Putain 10 ans d’études quand même…respect!
C’est plus grave d’être végétarienne que d’être « malade »
« Végétalienne?! Pardon? Heuuuu non!
-Si! vous ne mangez ni viande ,ni poisson et pas vos yaourts (ouais ben au bout 345 ème mamie nova nature j’avoue j’ai capitulé)!  Votre régime est la cause principale de votre glycémie et de votre mauvais état de santé. Vos analyses nous parlent! »


Effectivement, au bout d’une semaine de régime hospitalier il est clair que je devais en avoir des carences.

Ça fait plus de 15 piges que je n’ai pas touché à un steak et j’suis toujours vivante, j’ai un traitement costaud  que je supporte mal, des hormones de synthèses en quantité astronomiques, mais non, super doctor à trouvé LA réponse.
Dis-toi, que pour le corps médical, le végétarisme c’est une hérésie voire une insulte et sans nul la doute cause de tous tes maux. Si j’avais été végétalienne ou pire, vegan ils m’auraient euthanasiée tu croies? Forcément 2% de la population française à ce régime, ça fait tout de suite sectaire ou original. Tiens-le toi pour dit la bouffe hospitalière c’est déjà du suicide alimentaire alors quand,en plus, tu l’outrecuidance de refuser la viande ET le poisson (non les végétariens ne mangent pas de poisson) mieux vaut avoir un allié externe qui te fournira de quoi subsister. On doit être tellement peu chiants que finalement on nous oublie dans la restauration collective.

D’ailleurs si certains d’entre vous, amis vegan, végés,herbivores…qui ont survécu aux hospis même en maternité j’suis preneuse de témoignages.

Heureusement que mes potes étaient là: Lemmy,Alice C., Steven T., Angus Y., Metallica et cie ça m’a permis d’entendre seulement ce dont j’avais envie.

Puis les vrais amis de la vraie vie ça sert bien quand même dans le fond.

I’m still waiting

Un beau jour ou peut-être une nuit (près d’un lac je m’étais endormie…) je me suis retrouvée enceinte sans trop le faire exprès mais n’allant pas contre non plus.
Mais, attends, ça n’était pas complètement de ma faute.
Imagines un cadre idyllique:

Ne te fais d’idées même si c’est une hérésie, c’est pas de la bière inside hein

Wacken, sa verdure, sa musique, sa bière, son euphorie généralisé, ses allemands nus et son chocolat (ouais ben on m’avait pas prévenue que le chocolat était aphrodisiaque!) et tutti quanti et pouf ça y est t’as la libido chaude comme une baraque à saucisses à frites alors ça n’était pas un misérable matelas gonflable au fond d’un camion qui allait nous arrêter hein on a fait pire,nan pas sur les stands Pop’n Baby ,on a des principes.
Mais saches, jeune padawan, qu’à Wacken pratiquer la chose au détour d’une allée ou sur un coin de pelouse bouillasseuse ça ne dérange en aucun cas les voisins. Mais, si ils veulent se joindre à toi ne vient pas te plaindre, qui plus est, s’ils ne sont pas de même nationalité et que tu as acquiescé avec un grand sourire quand cet énorme chevelu-barbu-poilu-imbibé –tshirt-Pantera s’est adressé à toi ,pensant qu’il te demandait simplement du feu.
Rassures-toi je me souviens de qui est le père.

J’suis donc rentrée de Wacken avec un symbiote dans mon intérieur. Je ne m’en suis pas rendue compte tout de suite hein j’suis pas à l’affût du symptôme éventuel.Déjà, parce que des symptômes j’en ai pas des tas et qu’après tant d’essais infructueux vaut mieux pas y prêter attention de trop près si tu veux ne veux pas te transformer en psychomaniaque de la courbe de température.

 

Donc, si le colocataire ne m’envoie pas un message facebook ,y’a fort peu de chances pour que je sois au courant de sa présence.

 N’étant pas complètement abrutie (si,si je t’assure),je me suis quand même posée la question de savoir pourquoi mon 90 D était tout comprimé dans le soutien-gorge. Là où j’ai vraiment commencé à douter c’est quand le mâle m’a dégainé un « tiens t’es drôlement peu chiante en ce moment, t’es même plutôt cool » Ça, c’est vraiment pas normal.

Vu mes antécédents tout pourris voire dramatiques, je vais éviter de sauter de joie à en défoncer le plafond et d’aller placarder des affiches dans toute l’île de France à la moindre ½ heure de retard.. Quand une galère arrive c’est déjà assez compliqué à gérer a fortiori quand tout l’entourage est dans la confidence. De mon côté,des galères j’en ai accumulées pas mal malheureusement.

On prévient les enzymes, même si le goth in training avait déjà grillé la prise de volume de sa mère en mode Vahiné (la levure pas la hula girl).A 3 ans il avait capté que sa mère attendait Allien sa soeur  avant qu’on lui dise,alors forcément, à 9 ans voir la daronne en mode Lolo F. avec la sangle abdominale qui enfle faudrait pas trop le prendre pour plus naze qu’il n’est.

Je n’ai pas de symptômes trop contraignants certes mais par contre j’enfle comme une baudruche du bide et des nichons trèèèès tôt.
Ce qui est très gênant quand l’issue n’est pas celle espérée et que la moitié du voisinage ayant détécté la chose et n’ayant pas osé pas t’approcher (t’as oublié que je suis une psychopathe et qu’il faut un vaccin antirabique avant que les gens osent venir me voir) se décident enfin à t’adresser la parole à moins de 15m pour te demander la date de ta DPA alors Dame Nature la connasse t’as encore fait un coup de pute.

C’est pourquoi on se précipite pas pour l’annonce officielle. Ouais j’fais ma Carla (ou ma Beyoncé) pas parce que j’aime ménager le suspens mais parce que j’ai la trouille.
Ma-grossesse-à-moi tout le monde s’en fout et je ne bloquerais pas une rue entière pour mettre bas alors ça risque fort de passer inaperçu. Je ne risque pas d’aller faire traîner mon utérus du côté de la Muette non plus.

Tout ça pour dire, que malgré tout, certains voient, devinent, suspectent, chuchotent,dévisagent ou plus exactement dé-bid-age, à la place de ma tronche ou de mon tee-shirt c’est mon bide on varie les plaisirs.

Un jour,pour une connerie, tu vas t’énerver, péter un plomb, gueuler, re-gueuler, crier encore plus fort, maudire, pester, encore râler plus fort (c’est la faute des hormones hein n’oublies pas) ce jour là rien ne pourra te calmer, tu rumines, tu en veux, tu re-rumines jusqu’à la nausée,tu ne dormiras pas non plus parce que tu as trop ressassé. Tu culpabilises, forcément,après coup c’est toujours facile, c’est pas si grave mais bordel tu commences à avoir mal et tu re-culpabilise, rumine, ressasse…

J’ai l’engueulade facile mais je ne suis pas coutumière du pétage de plombs au bord de la crise de nerfs. La faute des hormones j’te dit.

C’est comme si mon corps s’était vidé comme pour m’éviter de ressentir ce qui allait se passer ou de réfléchir.
Je ne vais pas m’étendre sur la suite, ni te faire un dessin.Douleurs, saignements…

Je sais que ce n’est pas de ma faute qu’avec ou sans cette situation à la con ça serait arrivé, ça serait arrivé même si je ne m’étais énervée. Mais bon la chute d’hormones et le bide qui breake dance ça n’encourage pas la pensée positive.

Je suis quand même allée voir super gynécologue me suis farcie l’échographie de contrôle dont je me serait volontiers passée.
Dire qu’enceinte je râle pour n’avoir que celles auxquelles il tient absolument ,parce que j’aime pas du tout mais alors vraiment pas.Ne dis rien, je sais, j’suis un cas.
Je vais te passer l’épisode mélodrame et la tête du monsieur. That’s life.Pas franchement besoin de « voir » en plus de supporter. Je suis sado-masochsite dans une certaine mesure seulement.
Dans mon malheur ,malgré le stade avancé pas de besoin du curetage pour une fois ce que cette saleté d’utérus  fait son boulot.

Je survivrais, je vais bien,j’ai connu bien pire ,ce n’était pas un « bébé » au sens Cadum du terme, ce n’est pas la première fois et ça risque ne pas être la dernière non plus. Je fais avec.Compte-tenu du contexte assez atypique, cette fois on a voulu y croire bêtement.

Je ne m’étendrais pas sur les « t’en as déjà 2 c’est bien. Un garçon et une fille en plus (heuu tu m’expliques le rapport là? 2 enfants du même sexe j’aurais eu droit  à un troisième essai offert par la médecine?) et tu sais y’en a qui ne peuvent pas avoir d’enfants du tout »
Excuses-moi de ne pas m’ enchanter de la vie chaque seconde après une fausse couche, vraiment je suis confuse.
Si tu savais tout…ma pauvre….tu t’étranglerais avec ta compassion en promotion.
Ca fait juste 11 ans que j’entends à peu la même rengaine et il n’y a qu’Aerosmith que je puisse écouter en boucle  sans ça me gonfle quoique la B.O D’Armaggedon m’a bien saoulée.

Je ne sais pas faire des enfants sans filer un coup pied au c** de Dame-Nature-La-Pétasse c’est comme ça, je ne suis pas la seule et j’essaie de ne pas trop m’en plaindre.Par contre le Rock’n Daddy ne serait pas contre le fait demonter une asso de soutient aux papas victimes de mauvais traitements  causés par  leur femmes shootées au hormones de synthèse.

Il paraît aussi que « c’est pas grave, j’en ferais d’autres »
Penser à la ressortir à une copine qui vient de perdre un bébé ça devrait la remettre sur pieds tout de suite, au minimum pour te coller son poing dans la figure. Par chez moi c’est passé près plusieurs fois le donner hein pas le recevoir.

On commence à m’agiter la PMA sous le nez ,encore,pas envie.

Je vous laisse j’vais aller dégommer 2 ou 3 cigognes ça va me calmer. Parce que j’en ai marre que ces grognasses livrent à tour de bras de la rue sans jamais s’arrêter à la maison.

Le monde la maternité n’est pas toujours rose ou bleu layette parfois c’est moins simple que ça en a l’air.

I’m still waiting………….

Halloween au hard rock café

Aujourd’hui, la pop’n Family a testé l’après-midi brunch-halloween-pour-enfants au Hard Rock Café à Paris (oui je sais y’en a que pour les parigots blah blah).

Je n’étais hyper motivée pour fêter Halloween cette à année, mais bon,à la vue de deux enzymes trépignants j’ai trop été faible.

Pas envie,non plus,de me faire agresser par une horde de gamins pas déguisés qui me hurlent dessus « des bonbons! » en me collant leurs sacs sous le nez sans même avoir dit ni « bonjour » ni « je t’emmerde grognasse ». Je suis vieille, ne dis rien, je sais, mais j’aime pas me faire aboyer dessus par des gamins qui ne dépassent même pas la poignée de la porte.

J’aime pas me faire aboyer dessus tout court d’ailleurs.
Celle qui gueule ici c’est moaaaa alors qu’on ne vienne pas piétiner mes plate-bandes, nanmého!

Imaginez qu’en plus la pop’n Mummy elle fait flipper les enfants du quartier.Qu’est-ce que ça aurait donné si j’étais sympa? Ils seraient rentrés se servir sans demander?

En fait je crois qu’ils sont venus voir la sorcière ou la gothique c’est selon, vu qu’ils assimilent les deux je ne suis même pas certaine qu’ils fassent la différence,bien que je ne sois ni l’un ni l’autre aux dernières nouvelles.
Une année,j’avais sorti à des gamins qui m’avaient franchement mise hors de moi, que les enfants je ne les aimaient pas et que ceux qui me gonflaient je les mangeaient ça a dû les conforter dans leur idée.Mais non, j’suis pas méchante et ça ne les a pas empêchés de revenir l’année suivante mais accompagnés d’un grand cette fois. Relation de cause à effet?

Je m’égare….

Revenons-en à notre après-midi Halloween.
Le truc c’est que pour une après-midi déguisée ben il faut un déguisement justement ,oui, même si chez nous on a l’air déguisé toute l’année pour le commun des mortels,le jour J on sort l’artillerie lourde.

Quand les enzymes étaient format nain de jardin c’était plus simple on avait des petites choses dans ce genre là:

 

ou ça:

 

Là où ça se corse, c’est que j’ai eu beau tasser à 9 ans le chevelu il ne rentre plus dedans et ma casse-couette ne trouve pas ça assez « Girly ». Bref, on est pas dans la merde à J-1
Hors de question d’acheter un truc quand on a une maman styliste (ah! ça te la coupe hein) La problèmatique étant qu’à H-26 ,en sachant que tu avais un peu l’intention de dormir la nuit, ça ne laisse finalement pas beaucoup de temps pour sortir un bidule pas trop pourri.

Après un brainstorming avec moi-même…je brainstorme avec moi si je veux d’abord! Vu qu’on est plusieurs dans ma tête de toutes les manières vaut mieux qu’on brainstorme ça évite les conflits internes.

J’ai donc réussi à sortir 2 costumes pas trop trop nazes.Je me suis même fait un petit plaisir en momifiant l’héritier qui n’a pas voulu coopérer lorsque j’ai voulu lui momifier la bouche. Même pas drôle…
Me voilà donc avec une momie et une sorcière version psychédélique:

C’était au Hard Rock Café que cela se passait, cet espèce de lieu qui pour moi n’a rien d’un café. De temps en temps j’aime bien ou plutôt on va dire que je ne déteste pas, ce qui dans mon cas est plutôt pas mal. Tu vas me dire que c’est du rock en carton , que ça sonne faux que c’est commercial, et tu auras raison mais bon c’étaient les seuls à proposer un truc à un prix raisonnable, en journée et adapté aux enfants,en gros c’est un truc où ta descendance ne va cauchemarder pendant 3 jours. Je parle pour ceux qui ont des enfants normaux parce que les miens, élevés à coup de bidoche bouffée par un vampire ou de tripaille de zombie à l’air, ça ne leur fait ni chaud ni froid l’ambiance sombre.

Le folklore & la déco pour l’occasion ont quand même eu l’air de faire effet auprès des little monsters et dans le fond c’est ce qui compte,non?
Pour une fois qu’ils ne nous prennent pas pour des parents tout moisis.

Sculpture et dessins sur potimaron, coloriage d‘halloween, maquillage, spectacle de magie et marionnettes,personnel déguisé,un petit sac avec des trucs inutiles dedans, défilé de déguisements avec, dans chaque catégorie un prix plutôt sympa, sous forme de jouets la récompense hein sinon l’enzyme il s’en contrefout.
En vrac quelques photos un peu moisies elles aussi:

Le glaçage sur le cupcake, c’est que le gothique déguisé en momie, il a gagné dans sa catégorie, ce qui, tu penses bien a dégouté la frangine qui s’est sentie obligée me jouer la baronne-de-la-tronche-en-biais pendant quinze bonnes minutes. Quinze minutes avec un truc rose qui boude et que tu ne peux approcher sans te faire mordre plantée au milieu des autres ça peut paraître long.

                                                            

 

On a même vu de la star, reconnue par l’homme. Nina Roberts ça te parle? Tu comprends maintenant pourquoi c’est le Rock’n Daddy qui l’a reconnue.

Je ne suis pas qu’une saleté tout le temps, alors si toi aussi tu veux looker ton enzyme façon Halloween je te mâche le boulot avec la petite sélection qui fait peuuuuuur mais rassures-toi ça marche le restant de l’année aussi si t’es aussi allumé que nous uniquement.

   

La Zombie Walk in Paris

La zombie Walk: j’y étais

Prends un dimanche ensoleillé,un point de rendez-vous près de Châtelet, une belle bande d’allumés fans de zombies et ton enfant maléfique (fan de zombie elle aussi) sous le bras accessoirement un gothique en formation et un rock n Daddy si tu as ça sous le coude.

Bien évidement il fallut arranger un peu la situation histoire qu’Ella-la-zombie addict de 6 ans puisse se fondre dans la masse parce que l’émo-goth m’a tellement saoulée que j’ai renoncé très très vite!

Ouais j’ai une fan de zombie de 6 ans. Je savais bien que je la berçais un peu trop près du mur quand elle était toute neuve, c’est à ce moment là que j’ai dû casser un truc!

Romero et cie ça n’a plus de secrets pour elle. Tu croies que ça l’aurait traumatisée? Que Nenni. Elle en redemande alors tu penses que,quand j’ai évoqué « la zombie walk » j’ai eu droit à l’oeil du chat potté + l’intimidation + la menace + le desespoir alors faible mère que je suis, j’ai cédé. M’enfin j’admet qu’elle n’a pas eu à trop me forcer la main.

Voilà donc le résultat bidouillé en 2 temps et 3 mouvements coups de pinceaux:

 

A peine arrivé, celà te met déjà dans l’ambiance. Là tu te dis que tu aurais mieux fait de prendre l’option maquillage plutôt que d’aller dans le stylisme, tellement tu baves sur les maquillages et bon nombre de costumes d’illustres inconnus qui rivalisent d’originalité:

Iron man en état de décomposition avancée

2 ou 3 zombies pas plus

le zombie politicien

Les vrais vampires ne brillent pas au soleil et vrais zombies se baladent dans les rues de Paris. C’est décidé l’année prochaine on va bosser le costume et s’entrainer au maquillage histoire de se fondre encore plus dans « la secte » ^-^

C’est la semaine des nénés et des recherches à la con!

C’était encore du 16 au 23 Octobre 2011 la SMAM du coup il fallait bien que je vous en parle, comme l’an dernier, lactation,nénés,lait maternel. Ne prend pas ton air dégoutté, je sais que va finir par lire.

Je ne dirais pas non plus que c’est surtout à cause des requêtes qui s’y rapportent ce qui m’amène à me poser des questions sur la sexualité de certains.

Ah ‘saviez pas que c’était la Smam? Vous ne savez pas non plus ce qu’est la smam? C’est la Semaine Mondiale de l’Allaitement Maternel. Voilà, grâce à moi, vous allez vous coucher moins bêtes ce soir. On dit merci qui?

Je ne vais pas être le 3687890ème blog à faire tourner le tract « officiel » parce je ne veux faire déguerpir tout le monde, d’autres le font bien mieux que moi (la promotion pas pas déguerpir tout le monde,quoique…).

Je ne suis pas certaine que la mouvance pro-allaitante vienne traîner jusqu’ici ,d’ailleurs beaucoup d’entre elles pourraient être terrifiées, de toutes les manières ( c’est la ouate qu’elle préfère) et pour terminer, j’ai bine trop de bêtises à raconter donc pas que ça à faire non plus.

C’est la semaine où il est bien vu d’en parler alors soyons fous.

Il faut que tu saches ,qu’à la naissance du problème ,ou de mon fils tu l’appelles comme tu veux, j’ai allaité pour des raisons assez obscures sans en avoir plus envie que ça. Y-a t’il vraiment « mauvaises raisons » de faire ce choix, je ne sais pas.Tant qu’on est à peu près en accord avec nous même (dans mon cas: un peu moins en désaccord que d’habitude) et notre progéniture, quelles que soient nos décisions je ne vois pas où est le problème. Ne me lance pas sur: « l’allaitement c’est plus mieux, le bibi c’est plus pratique, t’es esclave de ton gamin … » Très honnêtement,même si tu nourris ton gamin au diesel je m’en contrefout. Je sais, c’est mal.

Mates l’engin-sorti-d-hosto 2 kg écrabrouillé par mon 105 F-de-bébé-sorti-d’hosto

Revenons-en à nos prothèses nichons:

Je n’ai pas grimpé en flèche sur l’échelle de la bonne-mèritude parce que j’ai collé mon sein dans bouche des mes enzymes,hein, faut pas croire. J’suis pas hyper douée comme mère à la base mais j’en ai tué aucun et ça c’est déjà énorme pour moi, alors l’allaitement, voies-tu, c’était plus une question de j’ai-pas-envie-de-me-faire-chier qu’un réel acte militant.Je sais, c’est mal.

Disons qu’en bonne curieuse que je suis j’ai voulu essayer ,bien que moyennent convaincue par la chose, comme je te l’avais expliqué ici.

Il faut savoir que j’ai un peu cumulées les galères avec mon problème préma et sa quantité de médicaments à ingurgiter, et autres substituts de bib’ je ne me voyais définitivement pas biberonner avec toute la logistique que ça implique.

Feignasse un jour, feignasse toujours c’est con comme motivation,non? Déjà que mon « démoulé trop chaud » réclamait une attention médicale H-24 et de l’attention tout court ça a vite fait de peser dans la balance. Grâce au non récurage de bib’ j’suis devenue une pro du « oukilé le bébé?-i-yé-laaaa » .Je sais, c’est mal.

Attention! Sois bien consciente que, quoique tu choisisses tu vas te farcir toutes les petites brèves de nichons qui vont avec (ou sur n’importe quoi d’autre vu que tu as fait ton entrée de le monde des parents). Je cumule les tares: je suis en plus végétarienne alors imagines un peu le tableau.

Dans la série boulets qui m’ont gonflé, un petit florilège de réflexions qui m’ont tendu le soutif d’allaitement à 15 barres,très orientées sur mon régime alimentaire comme tu ne manqueras pas de le noter :

  • Tu le nourris? Euh non, c’est pour ça qu’il piaille alors…

  • T’allaites? Non , je me fait peloter par un nouveau-né.

  • Comment t’es sûre que t’as assez de lait? Parce que mon bébé n’est pas encore mort.

  • Mais vu que tu ne mange pas de viande, ton bébé il a pas ce qui lui faut? Ben non c’est

    sûr y’a du steak dans le lait en poudre c’est bien connu….

  • Tu ne fais que ça de tes journées ? Ah non je change des couches aussi mais vu que tu m’avais déjà demandé ce que je faisais de mes journées quand j’étais free-lance dans le monde marveilleux de la môoode, je serais tentée de te dire d’aller te faire f*******, que là au moins ça m’occupe.

  • T’allaites encore?Non j’ai oubliée sa tétine alors je la remplace comme je peux, en mode Mc Gyver (si tu as moins de 36 ans tu ne comprendras pas ma blague)

  • Ton bébé ne risque pas d’être végétarien à cause de ton lait? Végé à cause de mon lait?! hummm… quoi te répondre… le lait dans mamans végétarise les z’enfants alors toi aussi rejoint la secte…ah! t’étais sérieux?

  • Ça doit le saouler ton gamin d’être toujours allaité à son age! Oui, mais j’aime bien lui courir derrière et lui enfoncer mon bout de sein dans la gorge de force.

  • Tu vas sevrer quand? Ca va changer quelque chose dans ta vie?

  • Tu peux allaiter avec des piercings? Oui c’est génial ton enzyme joue avec en tétant ça fait hochet en même temps.

  • Ça gêne pas ton mec? Même si ça lui ôte le plaisir de se le lever en pleine nuit ,au bas mot 34 fois, je ne pense pas.Il n’a pas non plus les mains collées à mes seins 24/jour en temps normal.

  • Si t’enlèves le piercing ça fuit pas? Non ça gicle juste dans sa tronche et de chaque côté et si je me fait tatouer un motif rouge sur le sein ça lui fera du lait à la grenadine.

  • Moi j’aimerais pas que mon gamin que mon suce les seins de ma copines après je pourrais plus y toucher! Forcément seins=seske=bahhhh. Succion du bébé=même sensations que succion d’un tiers (de plus de 18 ans) toi t’as définitivement tout compris à la vie. Quand chérie t’agitera son 110 F sous le nez on verra si tu fais toujours le dégouté! En attendant tu lui fichera la paix au moins la première semaine,le temps de te faire à l’idée.

  • Mais s’ il tète et dort avec vous la nuit vous faîtes comment pour les câlins? Ah ben oui: le lit conjugal,le soir, le câlin. Laisses-moi te plaindre si c’est ton cas et dans ce cas je préfère largement ma vie sexuelle à la tienne.

  • Ah les végé peuvent allaiter aussi? Et je vais même te faire une révélation: on peut même se reproduire et pas forcément entre nous.

  • t’es fatiguée parce que t’allaites c’est ça qui te mets de mauvaise humeur car ça t’épuise. Tiens ça me rappelle vaguement ce que l’on me sort à propos du végétarisme depuis 15 piges, alors foutue pour foutue…

  • En fait, t’es esclave de ton gamin tu peux jamais sortir sans lui. Lorsque tu rejoins la secte ,le monde magique de la parentalité, t’en prend pour quelques années de pseudo esclavage, que tu allaites ou pas. D’un autre côté des bébés tyrans esclavagistes des quelques semaines je n’en ai pas croisé des masses. Rassures-toi je suis sortie durant mes 6 ans d’esclavage, de temps à autre, j’arrivais à avoir une permission. Un truc de dingue hein?

  • T’allaites toujours? Non je me masturbe là….

  • Ça te fatigue d’allaiter mais c’est normal c’est par ce que t’es végétarienne. Ah oui, forcément,on est aigris, malades, fatigués, extrémistes ça ne peut pas être parce que j’ai mit bas y’a 8 jours ,non .C’est pas la faute à Voltaire mais celle de mon régime alimentaire.

  • Le lait maternisé ce serait mieux,parce que là au moins il aurait tout ce qu’il lui faut dedans et tu saurais ce qu’il mange en quantité. Comment t’expliquer que ce qu’il mange en quantité je m’en fout royal? Il va bien non? Si il va bien c’est qu’il a ce qu’il lui faut? Si il a ce qu’il lui faut c’est qu’il va bien et ainsi de suite. Et je ne sais pas choisir les tétines de biberon.

  • Ton fils est allergique parce que tu l’as allaité trop longtemps? Oui ,oui t’as tout compris et c’est aussi parce que je suis végé mais pas parce que son père & moi on cumule au bas mot près 345 allergies différentes.

  • Pourtant t’as pas le look d’une baba cool. Tu m’expliques le rapport entre mes fringues et le mode d’alimentation de mes enfants ? J’aurais plutôt l’allure de quelqu’un qui bouffe les enfants c’est ça? J’ai aussi mit bas à la maison dans un tee-shirt Metallica si ça peut t’aider….

  • Il est fusionnel parce qu’il est trop collé à toi alors avec l’allaitement c’est pire. En même temps à 15 jours de vie il y a en a beaucoup des bébés « fusionnels ». T’inquiètes ça ira mieux pour nous dès qu’il saura se servir du micro-ondes (penser à acheter un micro ondes)

  • Les allergies de ton fils c’est parce t’es végétarienne. Une que je regrette de ne pas lui avoir filée d’allergie c’est celle aux nazes dans ton genre.

  • T’as gouté? Heuuuuu franchement non sans façons, j’aime pas trop le lait qu’il soit végétal ou animal mais je l’ai reniflé.

  • Ça ne te déranges pas de montrer tes seins à tout le monde? On va dire que ça change un peu de mon c**

La palme revenant à ma génitrice « ma sage-femme m’avait bien dit qu’il ne fallait pas parler pendant qu’on allaite ça donne des gaz!!Alors il ne faut pas qu’un son sorte de ta bouche quand tu donnes le sein. Chut!»

Après on va dire que l’allaitement c’est comme le vegan-isme ça rend aigri, mais vu la quantité de boulets sur terre mieux avoir du répondant (et/ou une paire de couilles).

D’ailleurs si tu en as dans le soutien gorge et que tu assumes,viens faire un tour du côté de chez Swan nous:

  
 

Psychologiquement je ne suis pas encore prête à aller me farcir une « grande tétée » où on va encore me demander si je me suis perdue, me demander si il y a une soirée déguisée dans le coin ou chuchoter quand je passe….le lancer d’eau bénite étant passé de mode.

Pour le côté taliban de l’allaitement maternel,certes, tu repasseras mais bon si ça peut en faire sourire quelques unes c’est déjà ça.

A méditer: Tu peux écouter tous les récits de la terre, les expériences des copines, les horreurs racontées par la famille, rien de ne vaut TON expérience qu’elle soit bonne ou mauvaise, la tienne avec le ressenti qui va avec.

 

Signé: la fille qui trouvait qu’allaiter c’était dégueu

 

Moi, j’aime les méchants

 Je ne sais pas si c’est à l’approche d’Halloween qui l’a travaille mais récemment mon colocataire officiel a tenté de me psychanalyser façon discount.

Il cherchait à savoir , comme orangina rouge, mais pourquoi est-elle aussi méchante? (parsssskkkkeeeeeuuu)

Après une enquête digne des experts uzerche,il terminera par me sortir un«  t’as toujours kiffé les méchants ou bien?! J’suis sur que ça remonte à ta plus tendre enfance! » de toute beauté.

 

Le pire (ou le meilleur?) c’est qu’il a raison.

Oui,j’aime les méchants mais pas n’importe lesquels,pas le boulet-amical- familial-connaissance lointaine, boulet officiel ou voisin de métro qui va, au choix, t’en balancer plein la gueule gratuitement,te bousculer violemment,te cracher à la tronche ou tout autre acte bien naze. Oui,ça y est tu penses à quelqu’un je sais. En fait ça c’est pas un méchant mais un connard et j’aime beaucoup moins.Le vrai méchant c’est beaucoup plus classe vois-tu, plus subtil.

Mon premier souvenir de « bad addict » remonte à ma plus tendre enfance:

Je regardais Musclor chez ma mémé (n’y vois surtout aucun rapport avec le prénom de la descendance ça ne va pas me plaire) j’étais toujours dégoutée que Skeletor et sa bande de pas-super-sympas perdent à la fin et après s’être prit la branlée de l’année en plus. C’est pas faute, à la fin de chaque épisode, d’être pleine de l’espir que cet espèce de blondinnet body buildé se prenne la dérouillé de sa vie. Mais non.Pauvre Skeletor………..

Pas d’bol ,le méchant se prend toujours une tôle avec un bon coup de morale pardessus.

Ceci n’est qu’un exemple parmi tant d’autres. Par exemple,je n’ai jamais put encadrer cette bouffonne de Candy ou autres Princesse Sarah qui avaient tendance à titiller la sensibilité du spectateur,chose dont j’étais déjà dépourvue très jeune.Quand à She-Ra (musclor en version fillasse), tu n’imagines pas à quel point j’ai put la trouver nullisime.

Il faut savoir je ne collectionnait que les vilaines en figurines, issues du-dit dessin animé.Je les trouvaient beaucoup plus intéressantes et ô combien plus jolies! Imagines la détresse de ma mère lorsqu’elle prit à la travers la tête la poupée Adora qu’elle m’avait achetée,et ce,par deux fois.Ma génitrice aime bien les gentils ,vu, qu’elle vit toujours chez Bisounours rien de très surprenant.

On continue dans la série ou plutot dans les séries (mouhaha! humour un jour humour toujours):

Capitaine Flam’= beaucoup trop lisse, Goldorak + Actarus : non merci sans façons je le laisse à Venusia.J’aurais bien aimé aussi, que Jayce se fasse monstroplant-ifié et qu’on en parle plus. Je ne te parle même pas des Bioman, X-Or (mais siiii :x-or, le shérif, le shé-rif de l’espaaaace),Spilvan, etc… où j’espérais toujours une hypothétique victoire des docteur Mad et consorts, heureusement, de temps à autre, le méchant arrivait à en dégommer un (des contrats d’acteurs pas renouvelés ça arrive) ,là,c’était limite orgasmique.

Aujourd’hui encore, j’ai toujours l’espoir secret que Gargamel & Azrael arrivent enfin à bouffer un schtroumpf. D’ailleurs y sont vraiments trop cons les schtroumps,non? Il frôlent toujours la catastrophe de près alors que le Gargamel, reconnaissons-le, il n’a pas inventé la machine à cambrer les bananes, quand à ses potes….no comment!

Je ne vais te parler des méchants Disney parce que y’a pas photo. Une Maléfice ça a vachement plus de cachet qu’une Aurore insipide,je ferais bien plus facilement des cochonneries avec un Jafar qu’avec Aladin etc…

Il n’y a qu’Albator qui avait mes faveurs ,mais bon, il est un peu boderline Albator. Il a du potentiel « vilainie » rien que parce qu’il est corsaire, certes, mais un peu pirate sur les bords et ça c’est la classe.

Les séries & autres soaps, c ‘est encore pire. T’imagines pas le nombre de fois où j’ai eue envie de péter les genoux bioniques de super Jaimie, de faire brûler Jonathan & Jennifer dans leur coupé sport ou de perdre Laura Ingalls dans la forêt une bonne fois pour toutes.

« V »? Ouaiiiiis les visiteurs… Les lézards avaient un côté qui me plaisait bien ,si on fait abstraction du fait qu’ils ont une fâcheuse tendance à bouffer des humains,ils ont plutôt la cote chez nous. Ma préférée? Diana of course quelle question.T’en connait beaucoup des nanas qui peuvent porter une choucroute, un body rouge,des morceaux de peau verdâtre, une mitraillette et faire fantasmer la gent masculine?

Je ne m’étendrais pas sur les séries « pour filles » genre Beverly Hills où je n’avais de sympathie que pour le mec qui avait pété le nez (refait) de Dona ou de la psychopathe bipolaire de Dawson .

Viendront plus tard les films.. Comme tu t’en doutes,j’ai toujours adoré les films qui se terminent mal et ô comble du bonheur ceux où l’affreux psychopathe gagne à la fin.J’ai même, parfois, de la compassion pour « Ca » Freddy K, Dark Vador (comment j’aurais adoré que ce soit mon père! Il n’ aurait pas eu à me demander 2 fois de basculer du côté obscur)

Évidement, je préfère Magneto à Wolverine, si tu veux connaître mon point de vue sur les blockbusters américains. Ah ! j’aimais bien la 4ème dimension aussi! Oui je suis perdue, je sais.

Avouons aussi que les méchant(e)s sont toujours ‘achement plus beaux je trouve: point de blondeur, de casque doré, d’armure bionique et cie.Le vilain n’en a pas besoin puisque son job c’est justement d’être vilain et que si tu lui colle tout un tas d’artifices, il y aurait de fortes chances pour qu’il pulvérise le héros gentil.C’est sans doute, pour cela que les costumes et looks de « ceux du côté obscur de la force » sont toujours bien plus élaborés.

Plus récemment, les héritiers s’étant prit de passion pour Vampire Diairies, j’ai voulu jeter un oeil à la chose mais de loin, parce que les séries ou films de vampires pour ados aux hormones en ébullition c’est definitivement pas mon truc (ch’sais pas si t’es au courant les vrais vampires ne brillent pas au soleil si tu voies ce que je veux dire) Inutile de préciser que ça m’a gavé rapidement. Le délire « j’t kiffe moi non plus » , « on s’aime mais c’est pas possib’ « ça va 2 sec. Y’en a quand même un qui je trouvais plutôt intéressant au milieu de la guimave, car suffisament compliqué à cerner: c’est Damon (oui, oui, celui qui ne fait que des conneries,ne vampirise pas les bons,tue les gentils…) m’enfin c’est du semi-méchant vraiment pas de quoi casser 3 dents à vampire. Par contre, au moment où Stephen-le-gentil redevient le vampire sanguinaire de base avec giclée d’hémoglobine et lancé d’intestins à la clé, il a gagné son quota sympathie chez moi.

 En fait ,je crois que j’aime bien les torturés du ciboulot que je trouve fortement attirants.J’aurais presque de la compassion pour eux, quoiqu’à la vue du le nombre de déglingués qui sont passés dans mon lit dans ma vie, ça doit aller bien au delà de la compassion.

La folie humaine ça m’a toujours beaucoup attirée surtout chez artistes. Peut-être mon côté obscur? Le fait que j’ai l’impression de les comprendre? Que je suis moi aussi une torturée psychopathe? Il doit y avoir un peu de tout ça.

Je vais bien rassures-toi, je n’ai toujours pas torturé l’homme ni mangé mes enfants.

Allez n’aies pas peur reviens, promis je ne te mordrais pas,j’suis super sympa dans le fond mais c’est juste que c’est vraiment dans le fond.

 

 

Back to school: La galerie !!

Enfinnnnnnnn la voila la galerie!

Certains d’entre vous on dû aller fouiner jusqu’au grenier pour nous retrouver du collector ce qui a donc prit un peu plus de temps que prévu, le temps d’envyer ça par courrier, mail ou pigeon voyageur mais ca y est on y est enfin arrivé.

  Un immense merci à tous pour toutes ces photos, comment dire hummm, plus improbables ou surprenantes les unes que les autres.

Un bon paquet de participations avec un peut de tout: de la photo que ta progéniture va se moquer pendantles 39 prochaines années, de la mignonne-gentille, de l’ancien, du tout neuf…bref, y’a de quoi faire!

On vous laisse mariner dans le suspens jusqu’à vendredi ,on ne va pas bosser le week-end, on vous aime bien mais fat déconner non plus, ppour vous donner le résultat.

Vu, qu’à la maison on s’est battu à coup de coussin du canapé tellement on étaient pas d’accords alors on a fait pas appel à un jury que le monde entier nous envie avec pas que Pop’n Baby à l’intérieur pour être un peu équitable quand même.

Si jamais votre n’aparaît pas c’est qu’elle a dû se perdree dans les méandres du web 2.0 alors n’hasitez pas à nous la renvoyer.

On vous laisse admirer le résultat maintenant:

MaHell:

 http://lecabinetdecuriositedemadamem.over-blog.com/

 

Patricia:

 

Naty Minie:

Bet’s Esma:

Julie:

Vanessa:

Marinette (Théo & ses frères):

Isabelle:

Nathalie:

Catherine:

Fanny:

Johanna 

(on a bien eu du mal à choisir la photo parmis les 3 😉

Solene:

Betty:

Tite Valli:

Iwona (Izabella):

La mère Cane:

Daniel:

Dark Maman:

http://www.dark-maman.com/

Vanessa:

Karine:

Severine (Louis):

Bernadette:

Laure la Pestouille:

Mademoiselle A:

Amalia:

http://mimineladivine.canalblog.com/

Si vous avez loupées les notres, honte à vous, vous pouvez aller jeter un coup d’oeil par ici