On aurait dit que Gene Simmons il t’explose à la tronche

Un de mes principaux problèmes dans la vie c’est que je ne suis pas du matin, genre tu ne peux pas m’adresser la parole avant 14h sous peine de te faire bouffer, s’ajoute à ça le fait que je sois toujours en retard d’au moins 3 h -y’a aussi mon addiction au leopard qui me fait toujours passer pour une vieille prostipute mais ça c’est une autre histoire-

Attends, tu vas mieux comprendrele pourquoi du comment: le matin et moi on est pas potes du tout mais alors vraiment pas. Cela fait quelques dizaines d’années que mon pire cauchemar n’est pas Freddy mais le réveil. J’ai tout essayé: le reveil plus vieux que moi,le portabeule, le service reveil de l’hotel, le radio reveil, la musique etc… rien à faire ça me rappelle à chaque fois qu’il va falloir que je décolle et ça suffit à mettre de mauvaise humeur.

Malheureusement si tu as tenté, toi aussi, la magnifique expérience de la reproduction tu vas voir qu’un problème de taille s’ajoute à celui précement exposé: l’ECOLE, plus particulièrement pour ceusses qui ont des enfants en bas-age, pas des ados que tu peux gicler le matin à grand coups de pieds dans l’arrière-train, noooon des nains que tu es obligée de conduire/ammener/heliporter à l’école de peur qu’ils bifurquent avant d’arriver.

 

Dans mon malheur, j’ai quand même réussi à trouver un peu de positif:

1/ j’habite à 18 sec ,montre en main, de l’école. Dans le cas contraire, tu penses bien que je me serais déjà suicidée à grand coup de CD de Nana Mouskouri (oui je sais je lui en veux un jour je t’expliquerais pourquoi). Plus près, que ça je pense que j’aurais ma caravane dans le bac à sable de la maternelle.

2/ Mes Enzymes² ont la chance d’avoir une école en or massif (mais non pas pour de vrai c’est juste une image!), une équipe qui déchire sa mémé (tu sais à quel point je deteste la terre entière alors quand je kiffe je souligne, je surligne et j’entoure). En gros: « on disait qu’on étaient une bande d’instits rock’n roll & hypers sympas et qu’on s’installait dans une école où on allait faire des trucs de dingues ». Y’a aussi plein de trucs poilus (nooooon pas les instits!) , à écailles ou à plumes… Je te l’accordes pour les photos d’école on est tous logés à la même enseigne (j’espère que t’as déjà envoyé ta tof pour le concours sinon ben kestufou?)

Tu croies que tout ça cela me donnerait une motivation pour sauter du lit? Ben nan! C’est physiologique j’te dis , j’fais partie des oiseaux de nuit,un peu comme ozzy sauf que moi je ne bouffe pas les chauve-souris j’suis végé,c’est simplement que ma journée doit débuter vers 16h mais je la termine quand toi tu t’es déjà brossé les dents et que tu dort depuis au moins 8h. Tu comprendras donc que le matin c’est pour moi un véritable calvaire.

Y’a des années des jours où tu te dis que décidement t’aurais mieux fait de rester au fond de ton lit.

Il faut que tu sâches que je ne suis pas non plus du genre à sortir 3 heures avant l’heure fatidique juste pour aller piapiater gentiment en attendant que la progéniture se décide à sortir. ‘tention, hein ,vas pas te faire des idées ça ne manque en rien.

Chez moi c’est plutôt dans le style: « rhhaaa merde il est 8h28 merde! merde! merde! p’tain mes chaussures où elles sont? Les clés merde les clés! Les enfant? p’tain ch’savais que j’oubliais un truc! « Comment ça t’as perdu ton cartable, tes baskets et ton sweat? Ben mets des tongs mais dépeeeeeeeeches bordel »

Tu n’auras pas manqué de noter l’ironie de la situation: je somme ma descendance de se dépêcher alors que ma personne est toujours en tee-shirt+culotte avec une seule chaussette.

J’attrappe donc mes boulets sauvagement et nous v’là partis en courant vers le haut-lieu de la culture.

Comme tu t’en doutes, ça doit bien faire 6 ans maintenant que j’ai des regards en coin souvent fortement appuyés pas forcément méchants mais surpris voir un peu lourds. J’m’en cogne royal à vrai dire et même ça m’éclate.Pour peu que tu soies passée à la télé alors là c’est le pompon t’as dû faire parler dans les chaumières.Tu pourrais vraiment être surpris par le nombre de personnes qui regardent 100% mag’.

J’admets que le cumul du look+de la tronche en biais+ les yeux rouges à la moindre occasion ça n’aide pas à avoir une vie sociale péri-scolaire. Non, ça ne manque toujours pas. Rassures-toi, en dehors de ça, ma vie sociale va très bien merci.

Parfois, il y a une ou deux téméraires qui s’aventure à échanger quelques mots mais il faut savoir ce sont souvent des mamans qui ont bien dû mettre 3 ans à nous approcher et encore c’est souvent parce qu’elles avaient un « grand » du même age que le nôtre. le pire que les gens commencent par s’approcher du mâle qui, malgrè sa frêle carrure, doit impressionner bien moins que moi.

D’ailleurs, si jamais, je reste à discutailler avec une de ces courageuses, Pop’n Daddy sort me chercher, de peur que je me sois fait enlever par des aliens ou dévorer par une armée de zombies tombés du lit.

Je vais te passer les  » Mais finalement vous êtes gentille » ouais ben le cries pas trop fort non plus on ne sait jamais, les « ah! vous devez être la maman de Chucky, Adémonio et Hell-A,Lilith* » * rayer les mentions inutiles.      J’y peux rien moi si ma descendance porte peut-être un peu plus de teeshirts skull et vestes à crêtes que la moyenne.T’as aussi les sorties scolaires qui mettent en joie quand:

 » Ah! c’est un tisheurte de Moinster High que t’as?

-Ouais voilà c’est ça!

-Mais nannnn Maman c’est un vampire avec du… schmpourgllllprfffrrr ( traduction:tentative vaine de coller un truc comestible dans la bouche de mon boulet afin qu’elle n’effraie pas la totalité de sa classe)

Aujourd’hui c’était la Cherry on ze cake! J’ai dû m’ écrouler comme une m**** m’assoupir un instant, du coup encore plus panique à bord qu’en temps normal, j’attrape ma boulet corp’ et on part en courant…

L’enfant diabolique me regarde et me sort:

« Maman! t’as un peu du noir sous les z’yeux.

-Ouais ben ça change pas de d’habitude! Ton sweat! Speed on y va! »

Mais ch’sais pas ce matin là c’était pas tout à fait comme le reste du temps, les gens me regardaient encore plus bizarrement que d’habitude ,et, pour ne pas en depecer un vivant j’ai dû ressasser les leçons de mon manuel pour gens bien élevés.

Ayé! J’ai enfin largué mes paquets me vl’à donc repartie dans l’autre sens toujours sous l’oeil médusé des gens pourtant aujourd’hui c’est pas pire que le reste du temps niveau look. Le tee shirt? Johnny Cash, y’a rien grave! Le pantalon? Ben le pantalon en leopard rouge ils doivent êtres habitués depuis le temps!Mes iron fist à skull? non plus.

« P’tain ils me font chier à me regarder comme E.T ce matin!!! »

Une fois rentrée dans le home sweet home je croise mon reflet dans le miroir (toi qui doutais de mon humanité, tu voies je ne suis pas un vampire puisque je le vois mon reflet) et là…. c’est le drame!

Disons que mon maquillage du jour ferait passer Alice Cooper et Dee Snyder pour des ambassadrices Sephora! Genre ça a coulé, viré, pleuré, bavé, le liner doit faire 18 fois le tour de l’oeil, le teint cadaverique (oui bon ça c’est naturel), les cils paquet-ifiés, pour du smocky eye, c’est smocky hein c’est même du smocky face! Ca donne un truc qui serait capable de faire palir d’envie Dani Filth.

  

Tu mixes un peu tout ça et dis-toi que tu es encore bien loin du resultat. »On aurait dit que Gene Simmons il t’aurais esssplosé à la figure et qu’après tu galocherais tous les mecs de Kiss avant de terminer par le mime marceau ».

Et tu croies qu’un des immondes rats gluants qui me sert de famille aurait dit un truc genre « pourquoi t’es maquillée comme une twisted? » Nooohoooooonnnn! Seul un « ah bon c’était pas fait exprès  » a été marmoné très discretement par l’un d’entre eux. L’homme, je veux bien, il sait qu’il ne faut jamais tenter de m’approcher avant 15h30, le fils, il est vrai , que plus rien ne le choque et même si sortais en string avec une plume dans mon for intérieur je ne suis pas certaine qu’il le remarque quand à Hell_a, seul élément pouvant relever le niveau m’a juste dit que j’avais du noir sous les yeux alors qu’il s’agissait plutôt d’un oeil au milieu du noir! Pas un pour rattrapper l’autre j’te dis.

Comment se faire remarquer ,encore, à l’école et le pire c’est que la grande majorité ont dû penser que c’était un effet de staïle. Finalement quand on est une maman un peu rock’n roll  sur les bords on peut (presque) tout se permettre et c’est plutôt cool,non?

Tant que t’es là, si tu aime le maquillage qui sort de l’ordinaire, tu peux aller jeter ou oeil ou même les deux ( attention amie fanatique du nude ou addict au pastel passes ton chemin tu pourrais être éblouie) chez des p’tites nanas qui maitrisent le pinceau et qui mettent plein de couleurs sur leur yeux et dans leur cheveux et même que c’est joli: http://beautyxredefined.canalblog.com/

Maman comment on headbangue?

 

« Dis Maman comment qu’on fait pour headbanguer?

-P’tain Hell-A, nan mais sérieusement tu ne pourrais pas ,comme les gamins de ton âge, demander comment on fait les bébés plutôt?!Ah tu le sais déjà? ah… »

Pour toi non-initié à ses pratiques peu courantes, voici la définition de notre ami Wiki histoire que situe un peu le contexte:

« Le headbang ou headbanging est un type de danse impliquant de violents mouvements de la tête en cadence avec la musique, le plus souvent du heavy metal par les métalleux même si des danses similaires ont été pratiquées depuis longtemps sur d’autres types de musique (induisant un état de transe). Les pratiquants sont unanimes : l’intensité de l’exercice est décuplée lorsque l’on a les cheveux longs. »

Voilà maintenant que tu sais de quoi il s’agît, il faut que tu saches comment ça lui est venu. Contrairement à ce que tu penses nous ne secouons pas la tête sans arrêt à la maison, enfin pas tout le temps. Je fais juste partie des gens qui passent l’aspirateur sur de la musique douce genre…Pantera alors cela peut donner lieu à certaines scènes un peu cocasses va-ton dire. Non, je me suis jamais coincée les cheveux dans l’aspi d’abord!

Ca lui a prit cet été, depuis que la demoiselle a découvert Simone d’Epica (y’a bien que sur elle que Simone ça peut faire classe surtout prononcé à l’allemande!), Doro et Angela d’Arch Ennemy.Car, mon boulet, un tantinet feministe sur les bords s’interresse aux filles dans le metal, elle qui pensait jusqu’alors que c’était reservé aux messieurs cheuvelus uniquement.

  

Une sacrée révélation! Car en plus de chanter elles sont aussi pros dans l’art du headbanging (et carrement bonnasses ce qui ne gâche rien!!)

Depuis, elle se passionne pour les chanteuses, mais pas les p’tites meufs qui fredonnent de la soupe, les vraies, à gros coffre (dans tous les sens du terme). Sa préférence va, bien evidement, à celles qui chantent et headbanguent en même temps of course. Elle a passé tellement de temps la bouche ouverte pendant les concerts que j’avais peur qu’elle gobe un truc!

Tiens mates un peu la fan de base pendant Doro:

Alors quand je lui a rapporté des photos de Noein au Wacken qu’elle a vu la chanteuse à locks fluo (Jenni il me semble), qu’il y avait UNE bassiste bassiste et qu’en plus ils étaient français ça combinait pas mal de ses centres d’intérêt: elle venait de trouver sa vocation. Mais il restait toujours le problème de la danse…

Noein

Pogoter, ça , elle maîtrise, bien mieux que sa mère d’ailleurs. Au hellfest, elle serait bien partie circlepit-er avec le frangin pendant Dagoba mais j’suis une daronne pas drôle alors z’ont pas put y aller et elle m’en veut encore. C’est comme slammer les seins à l’air ça lui ai carrément interdit avant ses 16 ans. Ah ben ouais on a beau être une môman rock n roll on a des principes.

Seulement, sa génitrice depuis qu’elle est passée du côté obscur de la force, c’est à dire dans le monde merveilleux de la parentalité, elle a moins eu l’occasion de pratiquer car nouer une écharpe de portage en secouant la tête c’est pas pratique, il en va de même pour aller faire courses -à moins que ce soit chez Leclerc à Clisson  le deuxième WE de Juin mais là c’est une autre histoire-. Avouons-le aussi mes cervicales n’ont plus 16 ans…

Mais comme je suis une bonne mère j’ai dégotté à ma descendance un petit tuto qui a rencontré grand succès.Je te laisse imaginer le résultat a la casa, ou plutôt ,non n’imagines pas.

 

Comme je ne suis pas une pro et que chez moi ça a été toujours assez instictif, j’ai eu bien eu besoin d’un petit coup de main (ou plutôt de cheveux!) parce que le balayage de sol ou l’hélicoptère ça m’a toujours laissée admirative ou perplexe… j’me tate encore.

Le mercredi ça n’est plus raviolis mais headbang dans le salon!

On n’oublie pas d’envoyer sa photo de la honte de l’école: toutes les infos sont ICI

Les bikers sont nos amis…il faut les aimer aussi!

Les bikers c’est comme les routiers y plutôt sont sympas.

Que je vous explictaionne le pourquoi du comment. Un soir d’insomnie je me suis tapée une rediffusion d' »Enquête exclusive » du 23/01. Pourquoi me suis-je arrêtée que tu vas me demander? Disons que B. de la Villardière sur une fort jolie bécane me suis dis dans l’intérieur de moi-même « tiens une émission sur la route 66 ça ne doit pas être trop pourri » .D’un autre côté, l’addition enquête exclusive + émission interdite au moins de 10 ans ça aurait dû m’interpeller.
M6 mon amie ,comme beaucoup d’autres médias, aime bien le bon gros cliché et si ça n’est pas assez cliché et bien on essaie de faire rentrer tout ça dans la bonne case à grands coup de marteau. Tout en subtilité que j’vous dis.

Je ne suis pas très objective parce que-moi-personnellement-je  j’aime bien les petites motocyclettes by Harley Davidson depuis que je suis minus et les gros grands costauds et poilus, moi aussi je fais dans le cliché je sais, m-6 influence.

Donc, le môssieu de Machin bidule de la Vilardière y t’essplique que loin là-bas dans les Etats-Unis, les Angels sont de gros affreux méchants qui vendent de la drogue, des armes, qui tuent, assassinent comme ils respirent, boivent beaucoup, jouent à la guerre avec Bandidos, font de GROS rassemblements et organisent des concours de tee shirts mouillés pour leurs non-femelles. Là, tu as le droit à une môgnifique immersion dans la bike Week de Sturgis…à suivre la police!
A croire que le-dit monsieur n’était pas au courant que la chaîne avait déprogrammé « Sons of Anarchy » faute d’audience.
J’aurais bien aimé voir la tête d’un Hells angel français pendant un reportage du style ,parce que, doutez-vous bien qu’on va avoir une charmante parabole avec…..les crew frenchy enfin plutôt un et le reportage était d’une lourdeuuuuuur.
Après, qu’effectivement, certains se tire dessus ou traffiquent je ne dis pas que c’est impossible, loin de là m’enfin en France, faut pas non plus exagérer, c’est plutôt anecdotique. Et les trafics et magouilles au sein de chaque brotherhood on s’en doute et s’en fiche un peu ,sincèrement, on sait que les bikers revendiquent  leur côté bad boy et je dirais même que c’est ce qui fait leur charme. Mettre TOUT le monde dans le même panier (ou plutôt sur la même Harley) ben c’est naze. C’est comme au pays de Candy y’a des méchants et des gentils et après c’est partout pareil,non?

Déjà, que je ne suis pas une accro du bon gros cliché qui gratte genre les gothiques sont tous des dépressifs, les bikers sont tous des êtres dangereux et les punks tous infréquentables et compagnie, ça a un peu le don de me rendre encore plus hysterique qu’en temps normal.

Dans le cadre du buisness, t’es chez Pop’n’Baby mon ami tu te souviens, nous avons eu l’occasion d’en croiser un petit paquet sur les événements et en tant que clients.
Oui oui même les bikers se reproduisent et parfois même ils sont grands parents , si si j’vous assure. Et, franchement, nous n’avons jamais rien eu à leur reprocher loin de là.
Preuve en est, que nous avons survécu au Free Wheels avec des pitits z’enfants.
On a même réussi à en choquer un avec les Hell’s Sista et leurs sweats 2%:
« mais ce ne sont que des petites filles?! -Oui mais ce ne sont pas vraiment de grosses fauteuses de trouble qui sont allées en prison non plus! »


Les terreurs du festoche

Et le pire dans tout ça c’est que le Free Wheels on a kiffé, déjà parce que tu me colle du chopper ou autre créa absolument démentielle sous le nez et je suis à deux doigts de mouiller la culotte que je n’ai pas:

   
Le crapaud assis dessus n’étant que mon fils

Sauf, le concours de tee-shirts mouillé avec pas-que-du-canon à l’intérieur ainsi qu’une vision de la femme qui leur est assez personnelle, je ne m’étendrais pas là-dessus. Ce ne sont que des êtres z’humains à pulsions dirons-nous.

J’ai aussi été surprise de voir le grand nombre de chromosomes XX conduire des engins monstrueux même dans la bouillasse. Je parle bien évidement de Harley bande de lecteurs à l’esprit mal tourné.

Où en étais-je? Ah oui! Les bikers, on aime ou on aime pas, mais je n’ai vraiment rien à leur reprocher d’une manière générale et à ceux free wheels en particulier: organisation tip-top, concert des Twisted et Motorhead en cadeau Bonux, responsable du market hyper sympa et dispo (on a connu des z’affreux et invisibles en plus sur des fest’ de bien moindre ampleur) d’ailleurs Grogros et Bichon si vous me lisez : Big Up!

Je remercie aussi les 2 Angels qui ont débarqué de nulle part alors que j’étais entrain de batailler avec un d’jeuns du coin complètement pété. Spécimen qui est tombé et retombé sur Hell-A alors qu’elle trémoussait du popotin sur Koritni. Dire qu’ils étaient bien plus inquiets que moi (mauvaise mère :on) au sujet du troll.

Il y avait, aussi, ce monsieur qui est sorti quasi en tenue d’Adam pour me féliciter de la culture musicale d’ Adam-le mien. Il faut savoir que la chose précédement citée chantait à tue-tête en prenant sa douche ,sachant qu’une douche chez mon fils-ma-bataille doit avoisiner les 3/4 d’heure imaginez le concert.
Ceci dit, AC/DC etc.. en yaourt faut aimer.

J’avoues que ça m’a aussi éclatée de voir les mecs se claquer la bise pendant 48h, les blousons qui indique qui est qui, « la hierarchie » avec laquelle on ne plaisante pas et les papys qui te demandent si tu n’as pas du Motorhead qui fait moins peur ou de petites sappes mignonnes car c’est pour leur petite fille alors qu’il sont tatoués de la tête au pieds et portent des tee shirt avec une tête de mort plus grosse que moi.

‘Faut reconnaître que le côté Brotherhood genre « A la vie à la mort avec les frères » c’est pas complètement cliché ou  inintéressant quand on voit la solidarité avec ceux qui ont été abîmés par la route et autre dans un monde géré par le chacun pour sa gueule ça a quand même un peu de mérite.

A mon avis la seule galère qu’on put causer les Outlaw Boys c’est que les vaches de Courpierre vont brouter de l’herbre arrosée à la bière renversée et à la bière evacuée des vessies pendant quelques années!

Si t’en veux encore va faire un tour chez mr wikipédia.
Morceaux choisis:
Pour revenir sur le côté « hors-la-loi », il faut savoir que ces
groupes de populations revendiquent haut et fort l’usage de l’alcool
(le whisky Jack Daniels
et la bière en particulier).
-Mouahahahaaa!!-

Pour terminer le tableau, il faut mentionner également
l’intérêt des bikers pour les musiques comme le rock, le blues ou la country.
Généralement on associe aux bikers des groupes comme AC/DC, Judas Priest, Motörhead, Metallica, Lynyrd Skynyrd , Black Label Society, et des chanteurs country comme Willie Nelson, David allan Coe, Johnny Paycheck Hank Williams Jr., Charlie Daniel’s Band etc… Dans les années 1960 les Hells Angels étaient également très proche des groupes psychédéliques que Grateful Dead, Blue Cheer (groupe de bikers managé par un Hells Angels du chapitre de San Francisco) ou encore Janis Joplin et son groupe Big Brother & The Holding Company dont le premier album porte la mention « approved by Hell’s Angels Frisco ».

-Heuuuu ben moi ça me va hein ^^-

Calendrier de l’avent J-19

Bon ben aujourd’hui c’est dimanche, le jour du seigneur, la Messe, du repas chez belle-maman, du brunch chez Mémé (ouais ma Mémé elle est moderne ,elle brunche!)  ou de la grass’mat et 24h mais là m’est avis c’est que tu n’as pas encore testé le mode reproduction de ton corps.

Aujourd’hui paskeu c’est dimanche et qu’on est tous au radar, on a choisit un produit Kilétromignon et pour une fois qui passe bie à peu près chez tout le monde. testé et approuvé par bon nombre de clients: Le tee shirt Lil’ Rocker.
De couleur Ecru avec un tout petit motif inspiré des tattoos old school et l’inscription  « Lil rocker » (
Pas de noir Z’avez vu j’me soigne, le semaine prochaine je m’habille Maje et la suivante je remplace la bière par du Thé de Noël et des macarons….allez pas de panique j’suis pas prête de lâcher de léopard et le côté obscur de la force!


Il est à 10 euros au Lieu de 15 aujourd’hui only et un p’tit Clic sur limage pour aller voir de quoi ça s’agît.

Et on n’oublies pas les -15% sont valables jusqu’à ce soir minuit.

Calendrier de l’avent J-16

Parce que y’en a toujours que pour les petits les grumeaux à Noël, aujourd’hui une petite promo pour les un peu plus grands avec le tee shirt Deftones (Si! Y’a  des gens qui aime d’abord mais pas trop en live on va dire!) à 14.90 au lieu de 19.90

Vas-y Cliques sur l’image pour avoir des infos

Et sinon les promos d’hier qui sont valables….