Si y’a urgence, envoies-un fax!

Dans la vie , il y a des moments où tu es forcément obligée de passer par le téléphone.Perso, c’est pas trop ma came, alors je repousse, je repousse, je supplie, je délègue et à l’arrivée tu vas finalement passer ta journée collé à cet instrument de torture.

Toi aussi tu as sans doute eû à faire à un standard ou pire un service client. Ma préférence va, bien évidement au service client délocalisé à l’autre bout du monde.

Je vais te faire un petit top des moments forts de ma journée, tu vas voir ça vaut le coup…de téléphone. Par moments je pense que que je n’aurais pas eut les maxiliaires bien vissés au reste, ma mâchoire se serait décrochée.

Nous allons commencer par UPS. Un paquet bloqué, une livraison reprogrammée sans en avoir été avertis et paf un second paquet from les S’tats-Z’Unis coincé aussi mais ils ne savent pas pourquoi.

Me voilà partie en quête d’une explication. »Ups bonjour, Caroline (ou Marc), t’as vu qu’ils ont toujours des prénoms plus-bateau-et-français-tu meurt, j’ai bien dû tomber sur Caroline 12 fois avec, à chaque appel une voix différente. A moins qu’ils ne recrutent qu’en fonction du patronyme: « ah non désolés, Monique vous n’allez pas pouvoir rentrer dans l’équipe, changez votre prénom pour Caroline et rappellez-nous ».

Revenons-en à l’appel en lui-même, 3 heures de téléphone pour m’entendre lire ce que je que peux voir sur mon suivi en ligne ça a une facheuse tendance à me tendre le string à 15 barres. De, plus lorsque tu appelles un service client c’est rarement par plaisir, c’est bien souvent parce que tu as un problème, chose que la personne au bout du fil n’a pas l’air de comprendre:

 « -non,non,non, pas de problèmes, madame Torcy, votre paquet sera bien livré aujourd »hui à 77956 Popnbaby

– Euhh mais il est 18 heures là….

– Oui mais comprenez qu’il y a de la circulation aux abords de Pop’n’baby aujourd’hui!

-hein?! Mais ça fait environ 456 fois que je te dis que je n’habite pas à Pop’n Baby et que je ne serait pas livrée puisque vous ne livrez plus à cette heure là!!!!

-Oui oui madame Torcy, j’en prend note.

-MAIS IL EST OU MON PAQUET BORDEL!!!!!!!!????????

– Vous êtes l’expéditeur?

-Non, si  je l’attends je suis le destinataire.

-C’est à l’éxpéditeur de nous contacter en cas de problème, Madame Torcy.

– Merde à la fin! Vous me demandez de rappeller juste pour prendre de mes nouvelles ou pour faire en sorte qu’on ne retravaille plus jamais avec votre service, au prix où sont vos envois je ne pense pas te demander l’impossible, quand je veux savoir si il y a un problème et si mes bodies vont arrivés avant d’être complètement démodés!

– C’est indiqué qu’il doit vous parvenir avant 18h.

– Mais il est 18h30!

– Oui mais il y a de la circulation aux abords de Pop’n’ Baby

-attends 2 sec. t’es entrain de fouttre de ma gueule là?! Hein c’est ça? Elle est où la caméra? Allez françois damiens je t’ai reconnu c’est bon. Où sont mes colis à la fin? Là tu voies on doit en être à notre 12ème appel surtaxé de la journée, on a vaincu la bonne 1 /2heure d’attente à chaque fois, les services vocaux où t’as l’air d’un con à gueuler tout seul des trucs comme « expedition »  » 1Z23355155 US » etc…, alors c’est pas toi , Caroline, qui va m’emmerder la vie maintenant.

– Si vous n’êtes pas l’expéditeur, en quoi ça vous genes? Ca n’est pas vous qui avez payé.

-Ouch! Alors là va falloir que tu m’expliques? T’en connais beaucoup des fournisseurs qui t’éxpédie ta commande de l’autre bout de la terre, qui t’offre les frais de ports et qui te décoincent les paquets? T’arrives déjà pas à me comprendre en français alors en ricain laisses-moi rire.Pis, notre contact vous l’avez déjà tellement usé qu’il risque d’être bien moins sympathique que moi

-Oui mais ça n’est pas vous l’avez envoyé!

-MAIS NON CONNASSE PUISQUE J’ATTENDS DE LE RECEVOIR!!!!!!!!

– C’est pas possible que vous ayez payé les frais de port, ce sont des enveloppes (200 bodies dans enveloppe:normal!) pré-payées.

– C’est ça,okay d’accord, vers la droite, avec ma grand mère sur une mobylette, Jésus qui revient et peace on earth demain.

– Votre paquet sera livré avant 18h….ou demain avant 18h

J’ai pensé courrir très vite et me prendre lemur le plus proche pour voir si je ne revais pas.

 L’homme finira par aller chercher le-dit paquet directement au dépôt à l’aéoport le soir même.

 

Vient en seconde position: Ze Tribunal.

Si t’as pas tout suivi, il m’est arrivé un truc pas drôle il y a un peu plus de 2ans, et comme tu n’es pas sans savoir que la justice française pour les délits mineurs est la fille cachée de Speedy Gonzales et Flash, ça passait en jugement hier.

Me voilà donc en quête d’informations, en fait surtout pour savoir si il y avait encore un report d’audience. Trimballés de services en services, attente avec musique qui pousse au suicide au moment où tu envisageait de raccrocher de desespoir, une petite voix sort des limbes de la communication:

« Ze Tribunal of chez vous, Bonjour!

-Blah blah blahhhh, tribunal blah affaire jugée blah blah résultat?

– je vous passe le service concerné. Merci. Bonne journée. (Bisous?)

Surpraïz’ je tombe sur un message enregistré! « Vous êtes bien au tribunal, nous sommes fermés là, là et aussi, permanence téléphonique jusqu’à 18h…

…. il est 17h30?! Y’a plus personne?

Suite:  » en cas d’urgence aux horaires de fermeture vous pouvez envoyer un fax un numéro suivant…. »

Donc, si ça urge envoies un fax hein ou prends ton minitel et tapes 36 15 urgence tribunal, tu peux aussi envoyer des signaux de fumée voir un pigeon voyageur (seulement si celui-ci n’a pas la grippe aviaire). Mieux vaut faire mumuse avec des trucs comme « si toi aussi tu veux connaître ta date de naissance, envoies ta date de naissance au 4562 »

J’me suis dis, tiens j’vais appeller mon avocat, il doit avoir fini et peut-être qu’il n’a pas eu le temps de m’apeller:

 « Bonjour madame Le Cabinet des z’avocats, il est là mon mien?

-Nous sommes désolés mais Maître l’Arlésienne ne travaille plus chez nous et peut-être qu’il a emmené votre dossier ou peut-être pas. Nous ne savons pas où il exerce désormais (là y’a le DTC qui n’était vraiment pas loin) »

 

On continue dans la série -Gaston, y’a le telefon qui son mais y’a jamais person qui répond- et inutile de te dire qu’on étaient bien chauds bouillants. On termine donc par les winner toutes catégories confondues, nos amis de la Poste…olééé! Une tentative d’obention d’informations sur la bonne douzaine hebdomadaire de paquets perdus, disparus, mal livrés voire pas livrés du tout.

Problème du jour: Si un paquet livré dans un immeuble d’habitation est indiqué livré mais que la cliente ne l’a pas que faire?

Réponse: Rien! Parce que le pauvre facteur il à tout bien fait comme il faut, on a dû lui voler dans sa boîte aux lettres, on est pas les seuls à avoir les passes pour les boîtes. Sinon qu’elle aille voir chez ses voisins, oui biensûr, elle va aller taper à la porte de tous les gens de son immeuble, qu’elle ne connaît sans doute pas: « bonjour vous avez un paquet à moi? »

Second appel à mon amie La poste.  » Vous avez utilisez quoi comme type de Colissimo?

– Ceux pour les pros qu’on fait sur Internet.

-Ah Oui mais non!

-Quoi? Kestum’fé là?

-C’est pas nous qui nous en occupons hein c’est Internet.

-y’a des gens quand même derrière internet, rassurez-moi.

– C’est pas nous qui gérons ça, c’est Internet

-………

3ème appel, encore un nouvel interlocuteur, une nouvelle version: il faut que notre cliente aille jusqu’à sa poste pour voir si jamais le paquet ne serait pas resté dans un coin.Là, un dégourdi lui dira d’aller porter plainte au comissariat.

« Bougez avec La Poste » qui disaient.

Alors, s’il te plaît, ne m’appelle pas, que je reste éloignée un moment de cet engin de perdition et histoire de retrouver un semblant d’équilibre psychologique.

Sonisphère vs Hellfest

Voilà un sujet qui fait débat en ces temps neigeux…
Allez j’vais te réchauffer l’atmosphère moi.
Toujours pas de « gros seins plein de lait » en vue cher lecteur qui passe ton temps ,depuis un an tomber ici par le plus grand des hasards.
On va  plutôt  causer festivals de l’été mais attention ,gros festivals qui déchirent, point de Fête de la Bière à Triffoullis -les-deux-oies sauf si ils ont AC/DC en tête d’affiche (mais disons que question probabilité…)

Vous n’êtes pas sans savoir que ayé le Sonisphère débarque en France cette année , à moins que tu vives sur Mars dans ton cerveau ou éloigné de toute forme de médias webesque, tu n’as pas put louper.

Le Sonisphère kezako que tu vas me dire?
Et bien c’est un festival qui, depuis 2009, tourne (non je n’ai pas dit une tournante géante) à travers l’Europe. En gros, c’est une sorte de tournée-festival dans plusieurs pays: UK, Finlande,Pologne,Espagne, Suisse…et cette année il débarque en France.
C’est le genre de petit évènement de la scène métal internationale  qui se paie le luxe d’avoir des jeunes qui débutent en tête d’affiche: Slayer, Metallica, Megadeth, Anthrax….Epoustiflant,n’est-ce pas?
Ca sent plutôt les bons moment musicaux (vas-y fais péter le bon gros riff de guitare !!!)  avec une affiche pareille. D’ailleurs  la  sélection a déjà été baptisée le Big 4

Le seul petit bémol c’est que ce Fest est en passe de devenir un GROS évènement de référence dans le milieu du hard rock métal.
Ben où qu’il est le problème que tu vas me dire?
Disons que,vois- tu ,nous, petits frenchies avons bataillé pendant des années pour avoir un festival digne de ce nom. Un truc valable qui serait un évènement international, ou qui au moins dépasserait nos frontières en terme de réputation et diffusion.
Il y en a bien un qui prend ce chemin c’est le HellFest.
Nous y étions l’an dernier et bien qu’un peu sceptique au départ (je ne dois pas être assez chauvine) j’ai été agréablement surprise.

 

L’autre problème avec événement de ce style c’est que tous les grands noms du rock vont s’y arrêter, certes, mais qu’après tu vas pouvoir te brosser pour qu’un certain nombre d’entre eux ait une date hors festival près de chez toi.
Alors, imaginez si deux événements assez importants se tiennent à quasi deux semaines d’intervalles?
Est-on en droit de penser que l’un va faire baisser la fréquentation de l’autre? Que les groupes ne se déplaceront pas deux fois pour le même public dans un créneau espace-temps si court? Ne risque t-on pas d’avoir des affiches quasi identiques pour le s mêmes raisons que celles invoquées précédemment? 

Autre questionnement métaphysique: Le sonisphère UK (à Knebworth) se déroule du 8 au 10 Juillet 2011 alors qu’en France à Amnéville (près de Metz) ce sera les 8 et 9 Juillet
La Pop’n’Baby Team doit se rendre de l’autre côté de la Manche mais nous avons de gros scrupules à lâcher notre clientèle française surtout pour la première édition.
Vous suivez? Eh bien ça n’est pas terminé!
Car, si nous nous rendons à Amnéville, sans doute ne serons-nous pas à Selestat pou la 10ème édition Lez’arts scéniques qui doit se dérouler les 14-15 et 16 Juillet.
Vous comprenez donc que ce fest’ il fout le dawa comme on dit, avant même d’avoir eu lieu car la question se pose pour nous mais aussi pour bon nombre d’autres: festivaliers, exposants et sutout quels groupes accepterons les invitations « de moindre ampleur »

Alors?On vous retrouve où l’année prochaine?

Calendrier de l’avent J-17

Allez J-7! Courage l’orgie de guirlandes ,paillettes et choses qui clignotent c’est bientôt fini!

Today, on vous propose la grenouillère  (ou playsuit, ou combi, ou body à jambes longues t’appelles ça comme tu veux, on est pas contrariants) limite bébé goth’ à 14 euros au lieu de 29

Comme toujours tu cliques sur l’image si tu veux des informations:

A l’approche d’Halloween, voici notre sélection mortelle !

Un pitit article bien sympa paru sur Fresh and Fashion ce jour (un grand merci à la journaliste au passage):

« Quelques grammes de rock dans un monde de mômes», c’est le crédo de la marque Pop’n’baby. Loin du sage rose pour les filles et bleu pour les garçons, la marque propose une vision décoiffante des layettes pour les moins de deux ans ! Décryptage.

« Rendre la garde-robe des plus petits, vintage et décalé ». L’idée ne vient pas de deux originaux, mais bien d’un couple de parents, passionnés de mode et qui ne se retrouvaient pas dans les déguisements trop conformes et classiques de petits bouts. L’histoire commence ainsi, il y a quatre ans et donne naissance à une boutique parisienne résolument dans l’air du temps. À bas l’establishment lisse et net, et place aux têtes de morts, aux motifs bigarrés, et aux accessoires clins d’œil ! Sacs à langer, vêtements de maternité, layettes, tétines, sacs bébé, sets à manger, crèmes, vêtements enfants, accessoires… On trouve tout ce qu’il faut pour bébé, sa fratrie (jusqu’à dix ans), sa maman (ligne pop’n’mummy) et son papa aussi (ligne pop’n’daddy). Les traditionnels pâquerettes et coquelicots sont remplacés par les Beatles, les Rolling Stones et les Clash. Ou agrémentés par de l’imprimé rétro, trash ou fun. Et pour la berceuse, on ose une instrumentale d’Iggy Pop sur le refrain de Baby Pop de France Gall : Chante, danse Baby pop.

A l’approche d’Halloween, voici notre sélection mortelle !

1. Le sac à langer de maman et de papa 32 euros, 36 euros
2. Les bodies Rock (ici AC/DC, Sex Pistols, Alice Cooper)
25 euros
3. Les bavoirs où on peut vraiment cracher (ici Blondie et Black Sabbath)
10 euros
4. Les Chaussons Stardom Navy,
25 euros
5. Les Zombie girls barrettes,
5 euros
6. Le Set Repas kiss,
15 euros
7. Le T-shirt Rolling Stones Tatoo,
16 euros
8. Les tétines (lil’aligator, wild child léopard), 5 euros
9. La casquette de la mort,
18 euros
10. Les Chaussettes Bones,
5 euros

Pop’N’Baby :
25, rue de la Forge Royale 75011 Paris
http://www.myspace.com/popnbabyshop

Commande en ligne : www.popnbaby.com

l’article entier c’est par ici

Commentaires sur Le Père Noël n’existe pas (et les Ramones sont morts)

Faut-il ou non briser les rêves des enfants ? telle est la question…

Prends le Père Noël par exemple… T’en penses quoi toi : qu’il est préférable de tout mettre en oeuvre pour les amener à croire le plus longtemps possible en l’existence de ce généreux barbu qui boit du Coca-Cola au Pôle Nord ou de leur expliquer clairement que cette histoire est une foutaise et qu’en réalité, Noël est synonyme de découvert bancaire lié à l’achat de ces satanés cadeaux ?

En même temps, tu me diras, tous les enfants ne réagissent pas de la même façon à l’annonce de ce genre de nouvelle. Certains risquent de voir leurs rêves brisés et de se demander jusqu’à quel point les adultes mentent aux enfants, tandis que d’autres mômes se contenteront de dire « je le savais » en avouant avoir reconnu Tonton Jean-Claude dans le rôle du Père Noël au dernier réveillon (bordel Jean-Claude, on t’avait pourtant bien dit de ne pas gardé ton pantalon de survêt !)

De mon côté, je n’ai pas encore eu à gérer la fatidique question de l’existence ou de la non-existence du Père Noël avec mes enfants ayant trouvé le bon compromis de leur expliquer que les parents achetaient eux-mêmes les cadeaux avant de les expédier au Père Noël pour qu’il les livre le soir de Noël. Une façon très futée, reconnaissons-le, de ménager les rêves des enfants tout en leur expliquant ceci dit que les cadeaux, ça coûte cher et qu’il ne faut pas espérer recevoir tous les jouets que l’on a marqués d’une croix dans les catalogues.

En ce qui me concerne, là où ça se complique, ce n’est pas tant sur la question du Père Noël que sur celles des Ramones. Rien à voir, ouais je sais. Mais un peu quand même, attends de lire la suite, tu vas tout de suite…

Ma môme est fan des Ramones. Pour faire rien que comme sa mère, sans doute. Et puis aussi, tout simplement, parce qu’elle un peu été élevée aux Ramones malgré elle et qu’à force d’entendre leurs tubes en boucle, elle a fait de « Hey Ho Let’s Go » son credo. Seulement voilà, va donc expliquer à un enfant de 5 ans que ces gens qu’on entend dans la chaîne hi-fi et qu’on regarde dans des clips vidéos, ben vas-y pour lui faire piger que ces gens-là sont morts euh ! La gosse, elle te répondra que c’est impossible, que les morts ne peuvent pas chanter et qu’ils ne passent pas à la télé !!

Alors je fais quoi moi, tandis que ma gosse se pavane en t-shirt Ramones tout en cultivant l’espoir de les voir sur scène quand elle sera grande ?  Je fais quoi hein ?!! Je brise à jamais ses rêves de punk rock ?! Franchement, ça vaut le coup ?

Naaaaan, tout bien réfléchi, je préfère attendre. je voudrais pas la traumatiser, tu comprends. Pauvre petite va. Déjà que la dernière fois elle est rentrée de l’école vexée jusqu’au slip parce qu’elle avait mis son beau t-shirt Ramones et que sa voisine de classe ne savait pas qui étaient les Ramones. Pire, la dernière fois elle est rentrée en rage en désignant son t-shirt New york Dolls et en m’expliquant qu’une copine lui avait dit que c’était même pas des chanteurs : comment ça les New York Dolls c’est pas des chanteurs ?! Elle veut qu’on lui mette Trash dans les oreilles celle là ?! Et la fois où une copine lui a dit que Iggy était moche… han lala, je te dis pas le drame : oser dire à une mini-fan de punk 77 qu’Iggy Pop il est pas cool, c’est super risqué, ça risque de se finir en tirage de couettes et bataille de pâte à modeler. Pis comme je ‘lai dit à ma môme, Iggy c’est le meilleur et puis de toute façon, il ne sera jamais aussi effrayant que Dora l’exploratrice, même quand il fait ses yeux de dégénérés.

Ralala… élever ses enfants au punk rock c’est pas si simple hein…!

Commentaires sur Le rockeur : et si on laissait tomber les préjugés pour une fois ?


C’est quoi un rockeur ?

J’ai posé la question à mon ami Robert. Robert le dictionnaire. Et Robert m’a répondu ceci : « Personne qui se réclame du mouvement rock« .

J’ai dit : « OK, cool. ». Et puis Robert a ajouté : « Le blouson de cuir noir, les santiags du rockeur« . Et là j’ai dit : « s’pas vré ! » et je me suis indignée.

Parce qu’entre nous, y a pas que Robert qui est gouverné par les clichés. En plus Robert, il est excusable, il n’a pas le temps de s’étendre sur les définitions et de chipoter sur les détails : ce n’est qu’un dictionnaire, après tout. Mais demande donc à n’importe qui ce qu’est un rockeur, et tu verras que tu auras droit à ta dose de clichés et d’idées reçues.

Car le rockeur, on l’imagine volontiers comme un personnage dans le genre bête et méchant, sombre et agressif, adepte du mauvais goût, du son trop fort, du rire gras et de la bière à outrance. A partir de là, envisager qu’une famille et que des enfants évoluent dans un univers tourné vers la culture rock est une idée qui dérange et qui donne lieu aux pires idées reçues.

On commence par le look. Parce que c’est important le look.

Et dans l’esprit des gens, un look rock’n’roll, c’est quoi ? Si on résume, c’est du mauvais goût. C’est des fringues sales et trouées, du noir à outrance, des accessoires aussi extravagants qu’énigmatiques, une sorte de mise en scène vouée à témoigner son anticonformisme tout en inspirant une sorte d’aversion générale. En gros le rockeur, il est censé porter du collier à clou, du cuir et des fringues trouées, avoir le cheveu long et gras et secouer la tête frénétiquement sur des rythmes abrutissants tout en faisant ronronner le moteur de sa Harley. Seulement voilà, le rockeur n’est pas nécessairement un gothique intégriste baignant dans un univers sombre emprunt de satanisme, ni un punk pataugeant dans son vomi et s’enfilant des épingles à nourrice dans les oreilles.

Et les femmes qui se revendiquent rock’n’roll, on en pense quoi alors ?! Qu’elles répondent aux mêmes clichés, boivent et éructent leur bière dans les concerts de hard rock, portent des collants troués et des vestes à frange, se crêpent les cheveux, se maquillent de façon à cultiver leur vulgarité et se font tatouer des têtes de mort plein les bras comme des camionneurs ?

Mes bichons, vous ne croyez pas qu’il est grand temps de rompre enfin avec ces tristes idées reçues ?

Parce que, soyons bien d’accord, on respecte le trip gothique, on respecte le punk dans toute sa splendeur, les hardos barbus et les rassemblements de motards sur fond de rock’n’roll. On respecte et souvent, on aime (enfin vous peut-être pas, mais moi j’aime). Seulement voilà, il serait temps d’ouvrir un peu les yeux et de se rendre compte que le rock’n’roll, ce n’est pas QUE ça. Qu’un papa rockeur n’a pas forcément le look d’Ozzy Osbourne, qu’une maman rockeuse n’est pas forcément une Nancy Spungen et que des mômes peuvent être lookés rock’n’roll tout en restant ancrés dans leur univers enfantin.

Parce que pour info, le rock n’a pas engendré que du mauvais goût et des icônes sombres, suintant la révolte, le mal être et l’agressivité.

Tiens, tu cherches du rockeur charismatique ? Je vais t’en donner en veux-tu en voilà :

Hé ouais, tout de suite, c’est plus sexy, je ne te le fais pas dire.

Et quand les nanas décident de donner dans le trip rock’n’roll, ça donne quoi alors ? Ben ça peut donner ça :

Allez, dis-le : « Ah ouais, quand même… »

Alors pour conclure, on dit quoi ? On se dit que finalement, l’esprit rock’n’roll engendre aussi du bon goût, que s’habiller rock ne signifie pas s’enlaidir pour autant (bien au contraire) et qu’on peut décider d’opter pour une garde robe rock, y compris pour ses mômes, sans traumatiser qui que ce soit. Et puis franchement, de vous à moi, t’oserais dire que c’est pas mignon-trognon-trop-chou-‘achment-trop-fun de voir des mômes sapés comme ça ?! :

Enfin moi personnellement, je kiffe. Méchamment même. Pis faut avouer une chose, c’est que la mode rock pour les gosses, ça a autrement plus de style que les joggings Franklin et les t-shirts Dora l’exploratrice… Enfin bon, je dis cela, je ne dis rien…