Commentaires sur l’introduction du punk français chez les enfants

ou comment faire l’éducation musicale de ses enfants à l’aide la télé-poubelle-réalité.

Explication:Tout  a commencé avec la nouvelle star, disons qu’on aime bien voir des gens qui ne savent pas chanter se faire latter la tronche sermoner devant témoins. Le seul truc auquel nous n’avions point pensé c’est que le second mâle de la maison puisse se passionner et militer pour un candidat: Soan (punaise il a fallu que je lui demande je l’avais déjà oublié)

Mouuuuaiiiiiiis…..

Ca aurait put être pire me direz-vous, il aurait put cèder à la tentation hormonale pré-pubère et soutenir une blondasse à forte poitrine qui miaule.

Disons qu’en matière de musique, on serait plurôt du genre intransigeants par ici et pas trop branchés émissions de ce genre qui donnent l’impression que connaître 3 notes de sofège et/oui rouler des fesses dans une micro-robe ça suffit à faire de toi une Staaaaaar.

En gros: mon petit poussinou si tu veux réussir soit tu es passionné et tu bosses soit tu comptes pas trop sur nous surtout si tu veux aller faire le bouffon à la télé et, pour une fois ,c’est pas leur géniteur qui va me contredire. Lui, qui sac à dos au vent, essayait de fourguer ses cassettes…maintenant il essaie de fourguer nos tee-shirts (punk et moins punks) mais sans le sac à dos.

Bref, tout ça pour dire que mon fils s’est donc prit « d’affection » pour le personnage incarné par Soan, pour son univers et il l’a beaucoup entendu parler des Béru…Ni une ni deux SuperMère Indigne dégaine une partie de leur discographie.

C’est aussi là qu’on se rend compte qu’on vieillit: le retour!

Maintenant que je suis passée du côté un peu plus obscur de la force, que je suis un peu (mais alors vraiment un tout petit peu) moins en colère contre la terre entière, me suis rendue compte qu’il y’a certains textes qui me semblaient un peu plus rudes dans l’écriture qu’à l’époque. J’ai joué le CSA ,je n’en suis pas fière. Il n’a que 7 ans mon grumeau et j’ai pas franchement envie de me lancer dans l’analyse de certaines chansons un peu « dures » avec lui ,parce que je vais peut-être vous apprendre un truc, mais à cet âge ça travaille du chapeau sévère ou je suis une grosse feignasse, au choix.

J’ai même réussi à placer pas mal de bricoles qui n’ont pas le droit de passer à la maison en temps normal sous peine d’incident diplomatique (Il faut dire que je n’ai pas choisi mon coloc’ préféré pour son goût certain en matière de musique) bon je me venge à la boutique là, au moins, les clients ont du goût.

De plus, il a croisé le-dit punk de télé réalité juste à côté et il paraît qu’il est « trop sympa » et qu’il bave toujours un peu sur cette émission au passage. Mouaiiiiiis bis.

Mais ,même si ça l’éclate de pogo-ter dans le salon, c’est moins son truc qu’AC/DC ou Kiss…pour le moment.

Tee shirt RS Rambler-Veste à capuche KISS

Par contre,j’aurais presque eue la larme à l’oeil quand ma terreur à couettes s’est mise à brailler « milleuuuu neufeuuu saaaaans soisssssanteuuu dizuiteeeuuu les be’urier sont les roiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii »

Eh oui les pantalons tartan et autres tee-shirts lil hooligan je les ai testé sur les miens en premier et ça laisse des séquelles a priori.

Pantalon RYB-Perfecto the two percenters-air aimable: maman

C’est pas le tout mais y’a du foetus party qui m’attends: « mon fils et punnnnk mon fils est punk,mooon fils est punk » j’adore ce morceau qui sent le vécu à mort…j’en rirais sans doute moins dans quelques années.

Commentaires sur Y’a des jours où….

….faut vraiment que je vous aime moi je vous le dis!

Pas simple  tous les jours,de jouer la mom’preneur c’est un peu plus compliqué que de jouer à la marchande surtout que , comme sans doute 95% des filles de ma génération, j’avais une bonne vieille marchande smoby en plastoc fluo avec des fruits et des légumes dedans eux aussi fluo d’ailleurs pas des tee-shirts à tête de mort ou des bodies Sex pistols!

Voilà donc l’histoire du jour:

Comme tous les samedis matins  je m’en vais aux aurores de mon home sweet home,(parce que non je n’habite pas dans les 3m2 derrière le shop un point d’eau même pas chaude et un micro-onde qui donne le cancer ça ne me suffit pas pour vivre oui je sais j’ai des goûts de luxe) en laissant pas franchement honteuse des grumeaux sur-excités à leur géniteur sur-endormi bravant la grisaille et la ponctualité de la ratp.

Parce que faut vous dire quand même que j’habite non pas chez Mickey mais juste à côté ,pour situer, ce qui nous donne donc l’addition:RER+METRO+BUS+MARCHE= 25 rue de la forge royale, j’vous l’dis j’suis une galérienne une vraie.Pourquoi t’y vas en voiture espèce d’abrutie pensez-vous si fort? Eh bien parce que boire ou conduire il faut choisir et moi j’ai choisi. Je sais elle est facile.

Là n’est point la question.

J’arrive donc à Nation quand je reçois un SMS « Sais pa ou t’es mais colis arrivé » Gné?! Et le-dit colis croyez-moi c’est le saint Graal! Un réassort que j’attendais depuis plusieurs années jours:

Oui oui dans un bâtiment avec un RDC +1 étage et le nom en 4×3 mètre sur la boîte, la sonnette & la porte on peut ne pas te trouver. C’est même le sport national chez Chronopost.

Me voilà repartie chercher ma valise amoureusement préparée par PopnDaddy me maudissant jusqu’à 30ème génération parce qu’il a aussi fallu me l’apporter à la gare (eh j’vous aime bien mais faut pas abuser non plus).

J’ai supporté une horde de touristes à oreilles de Mickey,Pluto,Dingo( rayer les mentions inutiles) je me serait crue à la rencontre annuelle des perso Disney sur fond d’accordéon usé. Remarquez, avec mon chemisier rouge à pois blancs et ma valise il ne manquait que le serre-tête Minnie pour faire couleur locale.

‘reusement j’étais en compagnie de Motorhead, ( Lemmy,il aurait au moins put venir m’aider à porter cette fichue valise!) ça passe le temps. Et le monde merveilleux de Disney sur fond de « ace of spade » ça me semble tout de suite un peu moins naze.

J’sui un peu dég’ parce qu’en photo ça le fait moyen mais voilà, entre autre, ce que j’ai rammené au péril de ma vie (ou plutôt de la charge de mon IChose):

En vrai c’est des tueries ils sont beauuuuuucoup plus lumineux:

Donc c’est officiel on a (enfin) la collection Tattoo à la boutique.

J’vous pousse pas à la conso (en fait si un peu quand même) mais elle part trèèèès vite et vu la galère je ne suis pas sûre d’en avoir de nouveaux tout de suite.

Commentaires sur Concours photo Rock’n’Daddy : l’heure des votes a sonné !

Eh oui mes mignons, on a pris notre temps pour publier les photos des participants. Mais ça, c’est parce qu’on est rien que des vilains rockeurs un brin sadiques et que dans le fond, on aime bien jouer avec vos nerfs…

Bon, plus sérieusement, nous avons prolongé le concours pour permettre aux retardataires d’y participer mais bon, fini de déconner, il est désormais grand temps de passer aux choses sérieuses, j’ai nommé : les votes !

On avait prévu de convoquer Iggy Pop, Fonzie et Elvis pour faire partie du jury et élire les vainqueurs, seulement voilà, Iggy est en vacances chez sa cousine Huguette (oui, Iggy Pop a une cousine qui s’appelle Huguette, et alors ?!), Fonzie profite de sa retraite à Senior City, quant à Elvis… ben on nous a dit qu’il était mort mais perso, on refuse d’y croire.

Alors du coup, on a mis en place un système de vote, comme ça c’est toi, public, qui va choisir les meilleures photos parmi les wonderful clichés qui vont suivre :

photo n°1 : Lily & Daddy

Un papa rock’n’roll qui enseigne à ses enfants l’amour d’Elvis et des Harley, moi j’dis : respect !

photo n°2 : Lisa & Daddy

Dans la famille métalleux, je demande le père et la fille !


Photo n° 3 : Dali & Daddy

Hey guys, you rock !!

Photo n° 4 : Corwen & son



Du côté de chez Corwen, ambiance so wakènwoll !

Photo n°5 : Arsène & daddy

Arsène, futur rockeur (comme papa).

Photo n°6 : Ania & daddy

Ania, little guitar hero 😉

Photo n°7 : Dom & sons

Dom et son gang : rockabilly rules !


Les votes sont ouverts jusqu’au 4 juillet, ce qui vous laisse une dizaine de jours pour faire votre choix.

Allez, on vote on vote ! Et on rameute les copains pour pécho des voix ! 😉

(Edit du 6 juillet : votes clos)

Commentaires sur Le Père Noël n’existe pas (et les Ramones sont morts)

Faut-il ou non briser les rêves des enfants ? telle est la question…

Prends le Père Noël par exemple… T’en penses quoi toi : qu’il est préférable de tout mettre en oeuvre pour les amener à croire le plus longtemps possible en l’existence de ce généreux barbu qui boit du Coca-Cola au Pôle Nord ou de leur expliquer clairement que cette histoire est une foutaise et qu’en réalité, Noël est synonyme de découvert bancaire lié à l’achat de ces satanés cadeaux ?

En même temps, tu me diras, tous les enfants ne réagissent pas de la même façon à l’annonce de ce genre de nouvelle. Certains risquent de voir leurs rêves brisés et de se demander jusqu’à quel point les adultes mentent aux enfants, tandis que d’autres mômes se contenteront de dire « je le savais » en avouant avoir reconnu Tonton Jean-Claude dans le rôle du Père Noël au dernier réveillon (bordel Jean-Claude, on t’avait pourtant bien dit de ne pas gardé ton pantalon de survêt !)

De mon côté, je n’ai pas encore eu à gérer la fatidique question de l’existence ou de la non-existence du Père Noël avec mes enfants ayant trouvé le bon compromis de leur expliquer que les parents achetaient eux-mêmes les cadeaux avant de les expédier au Père Noël pour qu’il les livre le soir de Noël. Une façon très futée, reconnaissons-le, de ménager les rêves des enfants tout en leur expliquant ceci dit que les cadeaux, ça coûte cher et qu’il ne faut pas espérer recevoir tous les jouets que l’on a marqués d’une croix dans les catalogues.

En ce qui me concerne, là où ça se complique, ce n’est pas tant sur la question du Père Noël que sur celles des Ramones. Rien à voir, ouais je sais. Mais un peu quand même, attends de lire la suite, tu vas tout de suite…

Ma môme est fan des Ramones. Pour faire rien que comme sa mère, sans doute. Et puis aussi, tout simplement, parce qu’elle un peu été élevée aux Ramones malgré elle et qu’à force d’entendre leurs tubes en boucle, elle a fait de « Hey Ho Let’s Go » son credo. Seulement voilà, va donc expliquer à un enfant de 5 ans que ces gens qu’on entend dans la chaîne hi-fi et qu’on regarde dans des clips vidéos, ben vas-y pour lui faire piger que ces gens-là sont morts euh ! La gosse, elle te répondra que c’est impossible, que les morts ne peuvent pas chanter et qu’ils ne passent pas à la télé !!

Alors je fais quoi moi, tandis que ma gosse se pavane en t-shirt Ramones tout en cultivant l’espoir de les voir sur scène quand elle sera grande ?  Je fais quoi hein ?!! Je brise à jamais ses rêves de punk rock ?! Franchement, ça vaut le coup ?

Naaaaan, tout bien réfléchi, je préfère attendre. je voudrais pas la traumatiser, tu comprends. Pauvre petite va. Déjà que la dernière fois elle est rentrée de l’école vexée jusqu’au slip parce qu’elle avait mis son beau t-shirt Ramones et que sa voisine de classe ne savait pas qui étaient les Ramones. Pire, la dernière fois elle est rentrée en rage en désignant son t-shirt New york Dolls et en m’expliquant qu’une copine lui avait dit que c’était même pas des chanteurs : comment ça les New York Dolls c’est pas des chanteurs ?! Elle veut qu’on lui mette Trash dans les oreilles celle là ?! Et la fois où une copine lui a dit que Iggy était moche… han lala, je te dis pas le drame : oser dire à une mini-fan de punk 77 qu’Iggy Pop il est pas cool, c’est super risqué, ça risque de se finir en tirage de couettes et bataille de pâte à modeler. Pis comme je ‘lai dit à ma môme, Iggy c’est le meilleur et puis de toute façon, il ne sera jamais aussi effrayant que Dora l’exploratrice, même quand il fait ses yeux de dégénérés.

Ralala… élever ses enfants au punk rock c’est pas si simple hein…!

Commentaires sur Le rockeur : et si on laissait tomber les préjugés pour une fois ?


C’est quoi un rockeur ?

J’ai posé la question à mon ami Robert. Robert le dictionnaire. Et Robert m’a répondu ceci : « Personne qui se réclame du mouvement rock« .

J’ai dit : « OK, cool. ». Et puis Robert a ajouté : « Le blouson de cuir noir, les santiags du rockeur« . Et là j’ai dit : « s’pas vré ! » et je me suis indignée.

Parce qu’entre nous, y a pas que Robert qui est gouverné par les clichés. En plus Robert, il est excusable, il n’a pas le temps de s’étendre sur les définitions et de chipoter sur les détails : ce n’est qu’un dictionnaire, après tout. Mais demande donc à n’importe qui ce qu’est un rockeur, et tu verras que tu auras droit à ta dose de clichés et d’idées reçues.

Car le rockeur, on l’imagine volontiers comme un personnage dans le genre bête et méchant, sombre et agressif, adepte du mauvais goût, du son trop fort, du rire gras et de la bière à outrance. A partir de là, envisager qu’une famille et que des enfants évoluent dans un univers tourné vers la culture rock est une idée qui dérange et qui donne lieu aux pires idées reçues.

On commence par le look. Parce que c’est important le look.

Et dans l’esprit des gens, un look rock’n’roll, c’est quoi ? Si on résume, c’est du mauvais goût. C’est des fringues sales et trouées, du noir à outrance, des accessoires aussi extravagants qu’énigmatiques, une sorte de mise en scène vouée à témoigner son anticonformisme tout en inspirant une sorte d’aversion générale. En gros le rockeur, il est censé porter du collier à clou, du cuir et des fringues trouées, avoir le cheveu long et gras et secouer la tête frénétiquement sur des rythmes abrutissants tout en faisant ronronner le moteur de sa Harley. Seulement voilà, le rockeur n’est pas nécessairement un gothique intégriste baignant dans un univers sombre emprunt de satanisme, ni un punk pataugeant dans son vomi et s’enfilant des épingles à nourrice dans les oreilles.

Et les femmes qui se revendiquent rock’n’roll, on en pense quoi alors ?! Qu’elles répondent aux mêmes clichés, boivent et éructent leur bière dans les concerts de hard rock, portent des collants troués et des vestes à frange, se crêpent les cheveux, se maquillent de façon à cultiver leur vulgarité et se font tatouer des têtes de mort plein les bras comme des camionneurs ?

Mes bichons, vous ne croyez pas qu’il est grand temps de rompre enfin avec ces tristes idées reçues ?

Parce que, soyons bien d’accord, on respecte le trip gothique, on respecte le punk dans toute sa splendeur, les hardos barbus et les rassemblements de motards sur fond de rock’n’roll. On respecte et souvent, on aime (enfin vous peut-être pas, mais moi j’aime). Seulement voilà, il serait temps d’ouvrir un peu les yeux et de se rendre compte que le rock’n’roll, ce n’est pas QUE ça. Qu’un papa rockeur n’a pas forcément le look d’Ozzy Osbourne, qu’une maman rockeuse n’est pas forcément une Nancy Spungen et que des mômes peuvent être lookés rock’n’roll tout en restant ancrés dans leur univers enfantin.

Parce que pour info, le rock n’a pas engendré que du mauvais goût et des icônes sombres, suintant la révolte, le mal être et l’agressivité.

Tiens, tu cherches du rockeur charismatique ? Je vais t’en donner en veux-tu en voilà :

Hé ouais, tout de suite, c’est plus sexy, je ne te le fais pas dire.

Et quand les nanas décident de donner dans le trip rock’n’roll, ça donne quoi alors ? Ben ça peut donner ça :

Allez, dis-le : « Ah ouais, quand même… »

Alors pour conclure, on dit quoi ? On se dit que finalement, l’esprit rock’n’roll engendre aussi du bon goût, que s’habiller rock ne signifie pas s’enlaidir pour autant (bien au contraire) et qu’on peut décider d’opter pour une garde robe rock, y compris pour ses mômes, sans traumatiser qui que ce soit. Et puis franchement, de vous à moi, t’oserais dire que c’est pas mignon-trognon-trop-chou-‘achment-trop-fun de voir des mômes sapés comme ça ?! :

Enfin moi personnellement, je kiffe. Méchamment même. Pis faut avouer une chose, c’est que la mode rock pour les gosses, ça a autrement plus de style que les joggings Franklin et les t-shirts Dora l’exploratrice… Enfin bon, je dis cela, je ne dis rien…