Gremlins revival

En ce moment j’entreprend de faire l’éducation cinématographique de mes enfants, forcément l’éducation musicale étant quasi acquise (quoiqu’avec les concours de headbanging sur Finntroll dès 9h j’suis plus très sûre de mon coup…entre ça et la découverte du folk pagan par l’héritier j’ai quand même dû rater un truc…mouais)

Depuis le temps que j’leur cause de Gremlins il était temps de leur faire voir à quoi ça ressemble. Il ne vivent pas loin de toute civilisation non plus, ils en avaient déjà croisé des extraits. Le pire, dans tout ça c’est que c’est dû , une nouvelle fois, à mauvaise-mèritude.

Ne bougez pas, j’vous esssplique. Voyez-vous, l’héritier a eue l’idée géniale de sortir bien avant l’heure communiquée, vous noterez que je n’ai pas dit « la flemme de terminer sa personne » même si je l’ai pensé très très fort. Je me suis donc retrouvée avec un miniscule truc gris , oui, oui, gris-bleu , on était bien loin du cliché rose bébé cadum, fripé, pas plissé j’ai bien écrit fripé, avec deux énormes yeux globuleux, bon c’était le notre on l’ai aimé quand même mais l’idée qu’on avait pas vraiment assuré sur la réalisation à germé à un moment. On s’est regardé, l’homme m’a dit qu’il faisait un peu alien avec son cordon, moi j’étais plutôt paniquée parce que je trouvais qu’il avait le nez de ma grand-mère (ouais ben riez mais je n’ai jamais plus remit les doigts dans mon nez quand mon grand-père m’avait assuré que j’aurais le même si je continuais….).Le lendemain, il s’était défripé un peu mais avait viré du gris au jaune poussin (dédicace au pop’n daddy) mais sans ictère. Cet enfant restera un mystère pour la médecine et ses parents. Il avait toujours la manie de nous fixer avec ses yeux noir immenses et brillants. J’y peux rien moi j’ai tout de suite pensé à Gizmo.Le minuscule était aussi poilu que celui récedemment cité, re dédicace à Pop’n Daddy.

On va chercher ses références culturelles où l’on peut hein, je vous rappelle quand même que je venais de mettre bas et que j’avais dû laisser quelques neurones avec le placenta.Aujourd’hui, en regardant les photos, je dirais qu’il ne serait pas loin d’E.T non plus.

A force, de l’appeller « mon gremlins » toute sa plus tendre enfance, le jour où la frangine à débarqué il a tout naturellement commencé à la surnommer Lala Gremlins. Okay, elle, elle avait le quota choupi-mimi-bébinou-calinou mais ,franchement, dès son 3ème jour de vie on envisageait déjà de faire appel à un exorciste!

 Wooo pinaiz’, elle a oublié de passer par la case Mogwaï. Encore aujourd’hui je sursaute quand je l’entend ricaner et si elle savait où était le mixeur elle aurait sans doute déjà tenté de mettre son frère dedans.

Ce soir on va se matter ça sur TMC ,ouais, la chaîne que tu ne regardes jamais sauf quand ils ne font une soirée spéciale 80’s qui parle très fort à tes souvenirs et ce sera un peu comme si on se faisait le film de la naissance du fils.

D’ailleurs, autre fait troublant, moi non plus je ne supporte pas l’eau ça surprend trop mon foie.

Moi, j’aime les méchants

 Je ne sais pas si c’est à l’approche d’Halloween qui l’a travaille mais récemment mon colocataire officiel a tenté de me psychanalyser façon discount.

Il cherchait à savoir , comme orangina rouge, mais pourquoi est-elle aussi méchante? (parsssskkkkeeeeeuuu)

Après une enquête digne des experts uzerche,il terminera par me sortir un«  t’as toujours kiffé les méchants ou bien?! J’suis sur que ça remonte à ta plus tendre enfance! » de toute beauté.

 

Le pire (ou le meilleur?) c’est qu’il a raison.

Oui,j’aime les méchants mais pas n’importe lesquels,pas le boulet-amical- familial-connaissance lointaine, boulet officiel ou voisin de métro qui va, au choix, t’en balancer plein la gueule gratuitement,te bousculer violemment,te cracher à la tronche ou tout autre acte bien naze. Oui,ça y est tu penses à quelqu’un je sais. En fait ça c’est pas un méchant mais un connard et j’aime beaucoup moins.Le vrai méchant c’est beaucoup plus classe vois-tu, plus subtil.

Mon premier souvenir de « bad addict » remonte à ma plus tendre enfance:

Je regardais Musclor chez ma mémé (n’y vois surtout aucun rapport avec le prénom de la descendance ça ne va pas me plaire) j’étais toujours dégoutée que Skeletor et sa bande de pas-super-sympas perdent à la fin et après s’être prit la branlée de l’année en plus. C’est pas faute, à la fin de chaque épisode, d’être pleine de l’espir que cet espèce de blondinnet body buildé se prenne la dérouillé de sa vie. Mais non.Pauvre Skeletor………..

Pas d’bol ,le méchant se prend toujours une tôle avec un bon coup de morale pardessus.

Ceci n’est qu’un exemple parmi tant d’autres. Par exemple,je n’ai jamais put encadrer cette bouffonne de Candy ou autres Princesse Sarah qui avaient tendance à titiller la sensibilité du spectateur,chose dont j’étais déjà dépourvue très jeune.Quand à She-Ra (musclor en version fillasse), tu n’imagines pas à quel point j’ai put la trouver nullisime.

Il faut savoir je ne collectionnait que les vilaines en figurines, issues du-dit dessin animé.Je les trouvaient beaucoup plus intéressantes et ô combien plus jolies! Imagines la détresse de ma mère lorsqu’elle prit à la travers la tête la poupée Adora qu’elle m’avait achetée,et ce,par deux fois.Ma génitrice aime bien les gentils ,vu, qu’elle vit toujours chez Bisounours rien de très surprenant.

On continue dans la série ou plutot dans les séries (mouhaha! humour un jour humour toujours):

Capitaine Flam’= beaucoup trop lisse, Goldorak + Actarus : non merci sans façons je le laisse à Venusia.J’aurais bien aimé aussi, que Jayce se fasse monstroplant-ifié et qu’on en parle plus. Je ne te parle même pas des Bioman, X-Or (mais siiii :x-or, le shérif, le shé-rif de l’espaaaace),Spilvan, etc… où j’espérais toujours une hypothétique victoire des docteur Mad et consorts, heureusement, de temps à autre, le méchant arrivait à en dégommer un (des contrats d’acteurs pas renouvelés ça arrive) ,là,c’était limite orgasmique.

Aujourd’hui encore, j’ai toujours l’espoir secret que Gargamel & Azrael arrivent enfin à bouffer un schtroumpf. D’ailleurs y sont vraiments trop cons les schtroumps,non? Il frôlent toujours la catastrophe de près alors que le Gargamel, reconnaissons-le, il n’a pas inventé la machine à cambrer les bananes, quand à ses potes….no comment!

Je ne vais te parler des méchants Disney parce que y’a pas photo. Une Maléfice ça a vachement plus de cachet qu’une Aurore insipide,je ferais bien plus facilement des cochonneries avec un Jafar qu’avec Aladin etc…

Il n’y a qu’Albator qui avait mes faveurs ,mais bon, il est un peu boderline Albator. Il a du potentiel « vilainie » rien que parce qu’il est corsaire, certes, mais un peu pirate sur les bords et ça c’est la classe.

Les séries & autres soaps, c ‘est encore pire. T’imagines pas le nombre de fois où j’ai eue envie de péter les genoux bioniques de super Jaimie, de faire brûler Jonathan & Jennifer dans leur coupé sport ou de perdre Laura Ingalls dans la forêt une bonne fois pour toutes.

« V »? Ouaiiiiis les visiteurs… Les lézards avaient un côté qui me plaisait bien ,si on fait abstraction du fait qu’ils ont une fâcheuse tendance à bouffer des humains,ils ont plutôt la cote chez nous. Ma préférée? Diana of course quelle question.T’en connait beaucoup des nanas qui peuvent porter une choucroute, un body rouge,des morceaux de peau verdâtre, une mitraillette et faire fantasmer la gent masculine?

Je ne m’étendrais pas sur les séries « pour filles » genre Beverly Hills où je n’avais de sympathie que pour le mec qui avait pété le nez (refait) de Dona ou de la psychopathe bipolaire de Dawson .

Viendront plus tard les films.. Comme tu t’en doutes,j’ai toujours adoré les films qui se terminent mal et ô comble du bonheur ceux où l’affreux psychopathe gagne à la fin.J’ai même, parfois, de la compassion pour « Ca » Freddy K, Dark Vador (comment j’aurais adoré que ce soit mon père! Il n’ aurait pas eu à me demander 2 fois de basculer du côté obscur)

Évidement, je préfère Magneto à Wolverine, si tu veux connaître mon point de vue sur les blockbusters américains. Ah ! j’aimais bien la 4ème dimension aussi! Oui je suis perdue, je sais.

Avouons aussi que les méchant(e)s sont toujours ‘achement plus beaux je trouve: point de blondeur, de casque doré, d’armure bionique et cie.Le vilain n’en a pas besoin puisque son job c’est justement d’être vilain et que si tu lui colle tout un tas d’artifices, il y aurait de fortes chances pour qu’il pulvérise le héros gentil.C’est sans doute, pour cela que les costumes et looks de « ceux du côté obscur de la force » sont toujours bien plus élaborés.

Plus récemment, les héritiers s’étant prit de passion pour Vampire Diairies, j’ai voulu jeter un oeil à la chose mais de loin, parce que les séries ou films de vampires pour ados aux hormones en ébullition c’est definitivement pas mon truc (ch’sais pas si t’es au courant les vrais vampires ne brillent pas au soleil si tu voies ce que je veux dire) Inutile de préciser que ça m’a gavé rapidement. Le délire « j’t kiffe moi non plus » , « on s’aime mais c’est pas possib’ « ça va 2 sec. Y’en a quand même un qui je trouvais plutôt intéressant au milieu de la guimave, car suffisament compliqué à cerner: c’est Damon (oui, oui, celui qui ne fait que des conneries,ne vampirise pas les bons,tue les gentils…) m’enfin c’est du semi-méchant vraiment pas de quoi casser 3 dents à vampire. Par contre, au moment où Stephen-le-gentil redevient le vampire sanguinaire de base avec giclée d’hémoglobine et lancé d’intestins à la clé, il a gagné son quota sympathie chez moi.

 En fait ,je crois que j’aime bien les torturés du ciboulot que je trouve fortement attirants.J’aurais presque de la compassion pour eux, quoiqu’à la vue du le nombre de déglingués qui sont passés dans mon lit dans ma vie, ça doit aller bien au delà de la compassion.

La folie humaine ça m’a toujours beaucoup attirée surtout chez artistes. Peut-être mon côté obscur? Le fait que j’ai l’impression de les comprendre? Que je suis moi aussi une torturée psychopathe? Il doit y avoir un peu de tout ça.

Je vais bien rassures-toi, je n’ai toujours pas torturé l’homme ni mangé mes enfants.

Allez n’aies pas peur reviens, promis je ne te mordrais pas,j’suis super sympa dans le fond mais c’est juste que c’est vraiment dans le fond.

 

 

11-09-01

Ne paniques tu vas encore bouffer du mélo sur LE 11 septembre. Je laisse le soin à ceux qui un coeur et/ou de l’émotion à l’intérieur de le faire et bien mieux que moi en plus.

Moi j’vais te causer de MON 11-09-01 parce que vois-tu , certes « l’évenement » a remué la terre entière, mais chez moi aussi ça a remué ce jour là……

Pendant que le monde entier était tourné vers Etats-Unis moi j’étais plurôt tournée sur ma personne. J’étais aussi victime d’un coup du sort mais mon histoire elle se termine beaucoup mieux.

Un petit retard qui aurait put passer inaperçu si jamais tu n’avais pas été en plein TP (tu noteras le langage forumesque digne d’une Magicmaman hein!). Lorsque tu es « en essai », au bout de 2h de retard t’as déjà été dévalisé le rayon Clearblue de la pharmacie la plus proche et tu t’empresses de faire pipi partout sur le petit objet prévu à cet effet. Ce sera sans doute la seule fois où tu seras si pressée d’aller pisser !

Comme une grande tu déballes l’engin, tu survoles la notice (hé à d’autres hein le coup « nannn moi j’ai tout lu en entier!) ou plutôt tu regardes juste combien il faut de traits sur l’objet de torture et accessoirement si la couleur a une importance. A cette époque,je ne devais passer forum-er pour être à la pointe de l’info parce que la couleur à vrai dire on s’en tamponne le coquillard avec une plume de paon ,sauf, si tu fais un test pour une infection urinaire mais là c’est que t’es encore moins douée que moi et tu as par conséquent, toute ma sympathie.

Après, grand moment de solitude, parce que y’a pas moyen que Chéri entre dans la salle du trône avec toi, d’un autre côté ça m’arrange, était une fille vraiment douée, il a fallu que je m’y reprenne à 4566 fois avant d’avoir put « viser » le minuscule machin et là tu peux dire adieu à toute forme vie sexuelle si en plus tu te farçi un spectateur.

Oui il m’a fallu plusieurs prises, ben j’y peux rien,mais en général les objets qui me suivent dans mon intimité sont faits pour être introduits et vachement plus fun que mr Clearblue alors ne me juge pas!

T’as ravalé ta fierté et put uriner sur la chose (et tes doigts!!) maintenant faut attendre, tu psychottes, t’as des visons: « mais siiiii regardes le trait on le voit, laaaaaaaa » ou comme moi tu te fais suer alors tu compte les carreaux de carrelage des toilettes.

Résultat….et merde….bleu…1….2…p’tain y’a 2 traits?! vas-y que je relis encore et encore cette saloperie de notice avant d’aller consulter le chromosome XY le plus proche. Qui aura bien caché sa joie ce jour là d’ailleurs, p’tit con va, t’avais de la chance que j’étais pleine d’hormones  parce qu’en temps normal, le world trade center, à côté de ce qu’il t’attendait, c’était du pipi de chat!!!!! L’emasculation à la petite cuillère ça te parles?

Non pas que j’en sois à mon dépucelage en matière de grossesse, mais cette fois c’était un peu différent, fallait mon équilibre mental que ça fonctionne.Si on dit que l’espoir fait vivre moi j’étais bien vivante, très en vie même.

On envisageait sérieusement de l’appeller Désiré(e) rien que pour le/la faire chier, après l’attente subie c’est un moindre mal. On a eu peur qu’une nouvelle fois ça n’aille pas, ça n’aille pas jusqu’au bout, qu’il y a encore des erreurs de programmation ou des loupés dans le moteur, appelles-ça comme tu veux. A l’arrivée, à part une petite erreur sur la date de livraison et quelques options manquantes on est finalement pas trop mécontents du résultat même si ça a tout changé en pire. Enfin ça dépend des jours, y’en a certains où je le rapporterais bien au SAV. 

 

J’ai jamais put m’empêcher de faire une parabole entre l’actualité et l’assaut de mon ovule (le rapport au choc violent, à l’origine du mâle etc..), je sais c’est très con , mais au moins, je me souveindrais du jour où….

Moralité: Fais gaffe,tu fais pipi sur une bandelette et tu en prend pour toute ta laïfe.

On aurait dit que Gene Simmons il t’explose à la tronche

Un de mes principaux problèmes dans la vie c’est que je ne suis pas du matin, genre tu ne peux pas m’adresser la parole avant 14h sous peine de te faire bouffer, s’ajoute à ça le fait que je sois toujours en retard d’au moins 3 h -y’a aussi mon addiction au leopard qui me fait toujours passer pour une vieille prostipute mais ça c’est une autre histoire-

Attends, tu vas mieux comprendrele pourquoi du comment: le matin et moi on est pas potes du tout mais alors vraiment pas. Cela fait quelques dizaines d’années que mon pire cauchemar n’est pas Freddy mais le réveil. J’ai tout essayé: le reveil plus vieux que moi,le portabeule, le service reveil de l’hotel, le radio reveil, la musique etc… rien à faire ça me rappelle à chaque fois qu’il va falloir que je décolle et ça suffit à mettre de mauvaise humeur.

Malheureusement si tu as tenté, toi aussi, la magnifique expérience de la reproduction tu vas voir qu’un problème de taille s’ajoute à celui précement exposé: l’ECOLE, plus particulièrement pour ceusses qui ont des enfants en bas-age, pas des ados que tu peux gicler le matin à grand coups de pieds dans l’arrière-train, noooon des nains que tu es obligée de conduire/ammener/heliporter à l’école de peur qu’ils bifurquent avant d’arriver.

 

Dans mon malheur, j’ai quand même réussi à trouver un peu de positif:

1/ j’habite à 18 sec ,montre en main, de l’école. Dans le cas contraire, tu penses bien que je me serais déjà suicidée à grand coup de CD de Nana Mouskouri (oui je sais je lui en veux un jour je t’expliquerais pourquoi). Plus près, que ça je pense que j’aurais ma caravane dans le bac à sable de la maternelle.

2/ Mes Enzymes² ont la chance d’avoir une école en or massif (mais non pas pour de vrai c’est juste une image!), une équipe qui déchire sa mémé (tu sais à quel point je deteste la terre entière alors quand je kiffe je souligne, je surligne et j’entoure). En gros: « on disait qu’on étaient une bande d’instits rock’n roll & hypers sympas et qu’on s’installait dans une école où on allait faire des trucs de dingues ». Y’a aussi plein de trucs poilus (nooooon pas les instits!) , à écailles ou à plumes… Je te l’accordes pour les photos d’école on est tous logés à la même enseigne (j’espère que t’as déjà envoyé ta tof pour le concours sinon ben kestufou?)

Tu croies que tout ça cela me donnerait une motivation pour sauter du lit? Ben nan! C’est physiologique j’te dis , j’fais partie des oiseaux de nuit,un peu comme ozzy sauf que moi je ne bouffe pas les chauve-souris j’suis végé,c’est simplement que ma journée doit débuter vers 16h mais je la termine quand toi tu t’es déjà brossé les dents et que tu dort depuis au moins 8h. Tu comprendras donc que le matin c’est pour moi un véritable calvaire.

Y’a des années des jours où tu te dis que décidement t’aurais mieux fait de rester au fond de ton lit.

Il faut que tu sâches que je ne suis pas non plus du genre à sortir 3 heures avant l’heure fatidique juste pour aller piapiater gentiment en attendant que la progéniture se décide à sortir. ‘tention, hein ,vas pas te faire des idées ça ne manque en rien.

Chez moi c’est plutôt dans le style: « rhhaaa merde il est 8h28 merde! merde! merde! p’tain mes chaussures où elles sont? Les clés merde les clés! Les enfant? p’tain ch’savais que j’oubliais un truc! « Comment ça t’as perdu ton cartable, tes baskets et ton sweat? Ben mets des tongs mais dépeeeeeeeeches bordel »

Tu n’auras pas manqué de noter l’ironie de la situation: je somme ma descendance de se dépêcher alors que ma personne est toujours en tee-shirt+culotte avec une seule chaussette.

J’attrappe donc mes boulets sauvagement et nous v’là partis en courant vers le haut-lieu de la culture.

Comme tu t’en doutes, ça doit bien faire 6 ans maintenant que j’ai des regards en coin souvent fortement appuyés pas forcément méchants mais surpris voir un peu lourds. J’m’en cogne royal à vrai dire et même ça m’éclate.Pour peu que tu soies passée à la télé alors là c’est le pompon t’as dû faire parler dans les chaumières.Tu pourrais vraiment être surpris par le nombre de personnes qui regardent 100% mag’.

J’admets que le cumul du look+de la tronche en biais+ les yeux rouges à la moindre occasion ça n’aide pas à avoir une vie sociale péri-scolaire. Non, ça ne manque toujours pas. Rassures-toi, en dehors de ça, ma vie sociale va très bien merci.

Parfois, il y a une ou deux téméraires qui s’aventure à échanger quelques mots mais il faut savoir ce sont souvent des mamans qui ont bien dû mettre 3 ans à nous approcher et encore c’est souvent parce qu’elles avaient un « grand » du même age que le nôtre. le pire que les gens commencent par s’approcher du mâle qui, malgrè sa frêle carrure, doit impressionner bien moins que moi.

D’ailleurs, si jamais, je reste à discutailler avec une de ces courageuses, Pop’n Daddy sort me chercher, de peur que je me sois fait enlever par des aliens ou dévorer par une armée de zombies tombés du lit.

Je vais te passer les  » Mais finalement vous êtes gentille » ouais ben le cries pas trop fort non plus on ne sait jamais, les « ah! vous devez être la maman de Chucky, Adémonio et Hell-A,Lilith* » * rayer les mentions inutiles.      J’y peux rien moi si ma descendance porte peut-être un peu plus de teeshirts skull et vestes à crêtes que la moyenne.T’as aussi les sorties scolaires qui mettent en joie quand:

 » Ah! c’est un tisheurte de Moinster High que t’as?

-Ouais voilà c’est ça!

-Mais nannnn Maman c’est un vampire avec du… schmpourgllllprfffrrr ( traduction:tentative vaine de coller un truc comestible dans la bouche de mon boulet afin qu’elle n’effraie pas la totalité de sa classe)

Aujourd’hui c’était la Cherry on ze cake! J’ai dû m’ écrouler comme une m**** m’assoupir un instant, du coup encore plus panique à bord qu’en temps normal, j’attrape ma boulet corp’ et on part en courant…

L’enfant diabolique me regarde et me sort:

« Maman! t’as un peu du noir sous les z’yeux.

-Ouais ben ça change pas de d’habitude! Ton sweat! Speed on y va! »

Mais ch’sais pas ce matin là c’était pas tout à fait comme le reste du temps, les gens me regardaient encore plus bizarrement que d’habitude ,et, pour ne pas en depecer un vivant j’ai dû ressasser les leçons de mon manuel pour gens bien élevés.

Ayé! J’ai enfin largué mes paquets me vl’à donc repartie dans l’autre sens toujours sous l’oeil médusé des gens pourtant aujourd’hui c’est pas pire que le reste du temps niveau look. Le tee shirt? Johnny Cash, y’a rien grave! Le pantalon? Ben le pantalon en leopard rouge ils doivent êtres habitués depuis le temps!Mes iron fist à skull? non plus.

« P’tain ils me font chier à me regarder comme E.T ce matin!!! »

Une fois rentrée dans le home sweet home je croise mon reflet dans le miroir (toi qui doutais de mon humanité, tu voies je ne suis pas un vampire puisque je le vois mon reflet) et là…. c’est le drame!

Disons que mon maquillage du jour ferait passer Alice Cooper et Dee Snyder pour des ambassadrices Sephora! Genre ça a coulé, viré, pleuré, bavé, le liner doit faire 18 fois le tour de l’oeil, le teint cadaverique (oui bon ça c’est naturel), les cils paquet-ifiés, pour du smocky eye, c’est smocky hein c’est même du smocky face! Ca donne un truc qui serait capable de faire palir d’envie Dani Filth.

  

Tu mixes un peu tout ça et dis-toi que tu es encore bien loin du resultat. »On aurait dit que Gene Simmons il t’aurais esssplosé à la figure et qu’après tu galocherais tous les mecs de Kiss avant de terminer par le mime marceau ».

Et tu croies qu’un des immondes rats gluants qui me sert de famille aurait dit un truc genre « pourquoi t’es maquillée comme une twisted? » Nooohoooooonnnn! Seul un « ah bon c’était pas fait exprès  » a été marmoné très discretement par l’un d’entre eux. L’homme, je veux bien, il sait qu’il ne faut jamais tenter de m’approcher avant 15h30, le fils, il est vrai , que plus rien ne le choque et même si sortais en string avec une plume dans mon for intérieur je ne suis pas certaine qu’il le remarque quand à Hell_a, seul élément pouvant relever le niveau m’a juste dit que j’avais du noir sous les yeux alors qu’il s’agissait plutôt d’un oeil au milieu du noir! Pas un pour rattrapper l’autre j’te dis.

Comment se faire remarquer ,encore, à l’école et le pire c’est que la grande majorité ont dû penser que c’était un effet de staïle. Finalement quand on est une maman un peu rock’n roll  sur les bords on peut (presque) tout se permettre et c’est plutôt cool,non?

Tant que t’es là, si tu aime le maquillage qui sort de l’ordinaire, tu peux aller jeter ou oeil ou même les deux ( attention amie fanatique du nude ou addict au pastel passes ton chemin tu pourrais être éblouie) chez des p’tites nanas qui maitrisent le pinceau et qui mettent plein de couleurs sur leur yeux et dans leur cheveux et même que c’est joli: http://beautyxredefined.canalblog.com/

Maman comment on headbangue?

 

« Dis Maman comment qu’on fait pour headbanguer?

-P’tain Hell-A, nan mais sérieusement tu ne pourrais pas ,comme les gamins de ton âge, demander comment on fait les bébés plutôt?!Ah tu le sais déjà? ah… »

Pour toi non-initié à ses pratiques peu courantes, voici la définition de notre ami Wiki histoire que situe un peu le contexte:

« Le headbang ou headbanging est un type de danse impliquant de violents mouvements de la tête en cadence avec la musique, le plus souvent du heavy metal par les métalleux même si des danses similaires ont été pratiquées depuis longtemps sur d’autres types de musique (induisant un état de transe). Les pratiquants sont unanimes : l’intensité de l’exercice est décuplée lorsque l’on a les cheveux longs. »

Voilà maintenant que tu sais de quoi il s’agît, il faut que tu saches comment ça lui est venu. Contrairement à ce que tu penses nous ne secouons pas la tête sans arrêt à la maison, enfin pas tout le temps. Je fais juste partie des gens qui passent l’aspirateur sur de la musique douce genre…Pantera alors cela peut donner lieu à certaines scènes un peu cocasses va-ton dire. Non, je me suis jamais coincée les cheveux dans l’aspi d’abord!

Ca lui a prit cet été, depuis que la demoiselle a découvert Simone d’Epica (y’a bien que sur elle que Simone ça peut faire classe surtout prononcé à l’allemande!), Doro et Angela d’Arch Ennemy.Car, mon boulet, un tantinet feministe sur les bords s’interresse aux filles dans le metal, elle qui pensait jusqu’alors que c’était reservé aux messieurs cheuvelus uniquement.

  

Une sacrée révélation! Car en plus de chanter elles sont aussi pros dans l’art du headbanging (et carrement bonnasses ce qui ne gâche rien!!)

Depuis, elle se passionne pour les chanteuses, mais pas les p’tites meufs qui fredonnent de la soupe, les vraies, à gros coffre (dans tous les sens du terme). Sa préférence va, bien evidement, à celles qui chantent et headbanguent en même temps of course. Elle a passé tellement de temps la bouche ouverte pendant les concerts que j’avais peur qu’elle gobe un truc!

Tiens mates un peu la fan de base pendant Doro:

Alors quand je lui a rapporté des photos de Noein au Wacken qu’elle a vu la chanteuse à locks fluo (Jenni il me semble), qu’il y avait UNE bassiste bassiste et qu’en plus ils étaient français ça combinait pas mal de ses centres d’intérêt: elle venait de trouver sa vocation. Mais il restait toujours le problème de la danse…

Noein

Pogoter, ça , elle maîtrise, bien mieux que sa mère d’ailleurs. Au hellfest, elle serait bien partie circlepit-er avec le frangin pendant Dagoba mais j’suis une daronne pas drôle alors z’ont pas put y aller et elle m’en veut encore. C’est comme slammer les seins à l’air ça lui ai carrément interdit avant ses 16 ans. Ah ben ouais on a beau être une môman rock n roll on a des principes.

Seulement, sa génitrice depuis qu’elle est passée du côté obscur de la force, c’est à dire dans le monde merveilleux de la parentalité, elle a moins eu l’occasion de pratiquer car nouer une écharpe de portage en secouant la tête c’est pas pratique, il en va de même pour aller faire courses -à moins que ce soit chez Leclerc à Clisson  le deuxième WE de Juin mais là c’est une autre histoire-. Avouons-le aussi mes cervicales n’ont plus 16 ans…

Mais comme je suis une bonne mère j’ai dégotté à ma descendance un petit tuto qui a rencontré grand succès.Je te laisse imaginer le résultat a la casa, ou plutôt ,non n’imagines pas.

 

Comme je ne suis pas une pro et que chez moi ça a été toujours assez instictif, j’ai eu bien eu besoin d’un petit coup de main (ou plutôt de cheveux!) parce que le balayage de sol ou l’hélicoptère ça m’a toujours laissée admirative ou perplexe… j’me tate encore.

Le mercredi ça n’est plus raviolis mais headbang dans le salon!

On n’oublie pas d’envoyer sa photo de la honte de l’école: toutes les infos sont ICI

11-01-11

11-01-11 ça c’est de la date de naissance qui claque ,non?

Aujourd’hui après une 12 aine d’heures de travail intensif, la pitite soeur de l’Homme plus-si-pitite-que-ça a réussi un fort joli petit Troll toutes options: cheveux noirs, yeux bleus, bonnes joues, poids de compèt’ 3 semaines avant terme…

MAIS P’TAIN COMMENCéKONFé??!!!
Il m’aura fallu plusieurs tentatives pour passer juuuuuste le 3kg à terme et pour n’oeils plus clairs que l’extra black de Pantone ben tu repasseras hein.
« rhooo ben tous les bébés ont les yeux clairs à la naissance » Ah Oui? Ici on est passé de noir clair à noir foncé alors! Elle est où l’arnaque?


Je pense que la seule chose que j’arriverais à faire à l’identique ce sont les piercings.

Félicitations à la Pop’n’Sista. Welcome on board Louëy!
Allez, va tu vas voir Tah-Tah elle fait au moins aussi peur qu’elle en l’air, Tonton tu l’as déjà in ze pocket et tes cousins sont au moins aussi chiants qu’ils en ont l’air (et la chanson!) pis si t’es pas trop sage on t’offriras plein de bodies à tête de mort juste pour faire râler tes parents.
Longue vie à toi petite chose innocente …pour l’instant ;-))

Le hell-a-minisme du jour

Comment avoir des problèmes avec le commun des mortels quand on a des enfants que tu te demandes?
Le professeur Hell-A va répondre à ta question.
Replaçons le contexte:

Mircridi jour béni des pitits (et jour où tu as juste envie d’en passer un par la fenêtre dès 8h23 mais que t’as pas de chance et que tu habites au rez-de-chaussée)
Casse-couettes se prépare pour aller au sport et moi mère indigne que je suis j’ai eue l’idée lumineuse de filer un tee shirt ayant jadis appartenu à son frère.
Ne me jettez pas la pierre mais ,voyez vous, l’activité sport de l’hiver se transforme vite en activité dos crawlé dans la bouillasse alors moyen envie qu’elle me ruine ses tee-shirts from my baby.

Ledit tee-shirt est un machin classique avec 3 cannettes de soda dessus rien de bien transcendant mais rien d’affreux non plus.
« Maman?!?
-Ouais?
-(air horrifié qui va bien) Mais pourquoi que tu me donnes un tee shirt avec de la drogue?!
-Gné? Là tu es partagée entre le fait de chercher qui aurait bien put oublié un truc-pas-bien-et-que-si-tu-y-touches-t’es-mort-et-vas-brûler-en-enfer et surtout comment ça aurait pu se trouver là avant de te dire que c’est pas possib’ finalement. Toi t’es clean et c’est sûrement pas ton Straight edge de mec qui aurait échappé quoi que ce soit.
– Qu’est-ce que tu racontes?
-Ben ouais les cannettes là c’est de la DROOOOGUEUUU
– Mais non c’est de la b… heu du soda
-Nan c’est de la bière et la bière c’est de la drogue!
Moi, scrutant l’objet du délit
-Mais non regarde c’est du jus y’a des fruits dessus! La bière c’est pas de la drogue Chérie voyons (sinon nous serons quelques millers de drogué à chaque concerts, soirées entre potes et cie).
– Nan c’est comme celles d’Homer Simpson c’est de la drogue parce que Homer il est tout bizarre après!

Là t’as juste envie de courir très vite et de te prendre le premier mur qui arrive

Alors, non, ma fille n’est pas comme le Hellfest c’est à dire sponsorisée par Kro.D’t’façons moi la Kro’ j’aime pas.
Et ne me demandez pas comment elle connaît tout ça, vu qu’à la maison les conversations tournent plus autour de bodies et pyjamas que de bière et came.
Il y a des jours où cette enfant me terrifie.
Esther et Carrie vous êtes gentilles vous dégagez du corps de ma fille!   

Un matin comme on les aime

Allez un p’tit coup de 3615 maï Laïfe (ouais j’suis de la génération minitel, un problème?).
Avoues que ça t’avais manqué mes histoires où tu te dis que chez toi , finalement,c’est pas si mal.
Un grand classique du Blog de Môman que l’histoire du matin.

Mais attention, un matin toutes options, un de semaine avec de vrais morceaux d’école et de neige à l’intérieur.
Je ne suis pas du matin et alors?
D’ailleurs je trouve complètement naze la notion de « gens du matin » faudra que quelqu’un m’explique le concept.
Disons que le matin avant 11h et moi-même ne sommes pas très potes et ce depuis toute minus, c’est comme ça.
Sauf, que, quand tu es petite tu passes simplement pour une môme au sale caractère alors que tu es un peu plus grande (non je n ‘ai pas dit vieille!) ben t’as des enzymes qui te colle aux basques et si t’es vraiment sado-maso: un colloc’ en cadeau bonux.
Qui dit petits n’enfants dit école, qui dit école dit se lever.
Donc:

*7h00: 1ère sonnerie du réveil
Je les ai toutes essayées du Drinnng jusqu’à Aerosmith mais même Steven n’arrive pas à m’extirper de mon sommeil de bonne humeur.

* 7h03:  Le réveil sonne toujours,ouverture du premier œil
* 7h06-7h15: Tentative d’ouverture du 2ème œil et passage en phase semi verticale
* 7h16: Mon-Fils-Ma-Bataille a (encore) réglé son réveil sur la radio à fond et sur…Skyrock (Notre personnelle: penser à le déshériter) m’enfin avec  un Papa HipHop addict y’avait un risque
* 7h17: aussi fort que son réveil « B’jourmaman-j’ai-sport-aujourd’hui-il-où-monsurvêt’? ohh y’a Ozzy! Coucou Pinipin!Tu sais hier mon copain Bidul il a dit que..! Et il fait froid deg-hors? on mange quoi? y’a basket aujourd’hui? etc… etc…
-En moi-même- « mais ta G***** bordel de m***** » en réalité « Groumpfff, c’est bien. Vas t’habiller« 

* 7h20: allumage de la lumière chez Hell-A qui, définitivement, doit être connectée à l’interrupteur et bondit comme un diable hors de sa boîte pour se pendre à mon coup
En moi-même « arghhh tu peux arrêter de me pulvériser ce qui me reste de vertèbres valides???? » En réalité « ‘alut, *baillement* bien dormi? »
*7h21:J’ai trop bien dormi! C’est aujourd’hui le spectacle? Parce que tu sais la maîtresse elle a dit qu’on allait tous monter sur la scène! Pis ma keupine J. elle a dit qu’elle allait mettre son collier trop bôoooo. Hier machin il m’a poussée dans la cour alors je l’ai dit. Salut Adam! nan j’veux pas de bisous! Il est là Ozzy? J’mets quoi?
En moi-même « Il est où le bouton off?????? » en réalité « habilles-toi »
* 7h22 :  » maman elles sont où mes chaussettes? Nan tu me les as pas données? D’t’façons tu me donnes jamais rien tu m’aimes pas et je sais que tu préfères ma sœur! »
* 7h24 : Hell-A court à poil dans le couloir en piaillant parce qu’elle ne veut pas mettre ça.
* 7h30: « ah ben moi j’voulais pas de tartines! Y’a autre chose que jus de pamplemousse? tu peux pas faire griller ma brioche steuplé? y’a que ça comme cérales?
*7h35 Pur Moment de bonheur : La douche !! Avec en fond sonore Motorhead, avec un petit coup de fantasme sur Lemmy pour m’extirper de mon état commateux et en guest « nan tu mets pas les zouzous, mais euh tu piques pas mes céréales,mamannnn il a renversé mon jus d’orange, mamaaaann elle veut croquer dans ma tartine!
* 7h45: Pas réveillée mais au moins pas trop dégueu.
Astiquage de ma personne en cours histoire de ne pas faire trop honte aux nains de jardin toujours avec une douce musique en fond sonore.

* 7h50: « Euhhh dis-moi ma princesse adorée pourquoi est-ce que tu es en culotte?
-Parce que je veux pas mettre ça! Je veux ma robe Alice! -Non elle est au sale.
-Mon tutu violet? -Non il fait froid!
-Mon tee shirt d’Aerosmith?
* 7h55: « m’en fout mets ce que tu veux mais viiiiiiiiiiite
* 7h56: « Mamannnnn Ozzy il a faimmm! » Zut le lapin! Je l’auvais oublié ce lui-là… en attendant il a renversé ses gamelles, en guise de représailles me sort tout le copeau de sa cage en menacant d’appeller la SPA ou plutôt de prendre les céréales d’hell-A en otage :seul machin disponible à hauteur de pattes de lapin nain.
* 8h00: 344566ème tentative d’eyeliner sur le 2 ème oeil et enclanchage du mode coiffure mouais c’est pas gagné.

*8h03: Resemble  (un peu)moins à un zombie. Mais ouhh ça tourne là ,non? Merde mes médicaments.
* 8h05: farfouillage dans l’armoire à pharmacie. « mamammmmmannn Adam il a renversé ses céréales et Ozzy il les mange »
* 8h06:  » Hein Maman qu’on a pas le droit de regarder les dessins animés sauf la 5? Ella elle a changé alors qu’on a pas le droit! Tu peux même pas écouter les informations hein qu’on a pas le droit alors? »
* 8h08: Oups, suis toujours en peignoir.Re-merde ils sont sont où ces foutus médocs?Argh ça tourne bordel
* 8h10: « Allez vous débarbouiller un peu et vous brosser les dents! Pour quoi faire? Ben pour ne pas puer tiens! Nan ne pleure pas j’ai pas dit que tu sentais mauvais mais t’as du chocolat autour de la bouche, mais arrêtes de pleurer Bon sang!!! »
* 8h12: Adam tu peux décoller tes fesses et envisager d’aller te préparer? non je n’attends pas.Oui tu as besoin de te brosser les dents on dirait que tu avalé un rat crevé!!!
* 8h16: Non ma douce tu ne peux pas mettre tes baskets brillantes! Parce qu’il fait -2°C et qu’il neige! Comment ça t’as perdu tes bottes?
Adam un blouson en jean ça ne suffit pas même si c’est très joli avec ton tee-shirt. C’est bon vas-y mets-les tes baskets neuves plus le courage de lutter
* 8h17: Non Ella ça n’est pas aujourdh’ui la chorale!!!! attaches on manteau! Mets ton bonnet! Quoi pas celui-là?! Mais on ‘en fout qu’il ne soit pas assorti à tes gants – en moi-même: Pétasse va!- Adam?Pourquoi t’es pas prêt?
* 08h19: Hein?! signer ton cahier? Maintenant? t’a pas put y penser avant? Et il faut que je mette un mot pour l’orthophoniste? Quoi l’argent pour la photo ?! Elles sont où tes baskets pour le sport? MAIS QU’EST-CE QU’ELLES FOUTTENT DANS TA CHAMBRE ALORS QUE TOI TU ES DEHORS?

*8H21: Jean et tee shirt enfilés faudra pas être regardant sur le staïle.  » mamannnnnnn j’ai pas de bonnet! nan tu m’en a pas acheté de toutes façons je sais que tu m’aimes pas et que tu préfères ma soeur, nannn j’veux pas celui-là il a des pompons, il et ridicule » -en moi-même : RGAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH-
* 8h22: « On va être en retard! Non Ella c’est toujours pas aujourd’hui la chorale! Adam les gants ils ont où? Ah ben oui avec le bonnet disparu!L’écharpe? Non finalement ne me réponds pas j’aime mieux ne pas savoir.
* 8h23: Merde les clés (elles doivent conspirer avec mes médicaments et le bonnet d’Adam)! Pas grave l’Homme est à la maison. La porte a gonflé et ne ferme plus, pas grave on va la caler.
* 8h26: « mais non ça n’a pas sonné! Ne cours pas ça…..glisse! Pleures pas c’est que de la neige. Mais non t’as pas mal. Hey Toi si tu croies que je ne t’ai pas vu et que tu me balances ta boule de neige dans la tronche, j’te choppe et je te traîne par la peau du c** jusque dans le caniveau! Nan j’suis pas énérvée!
* 8h27: Largage du N°1 en élémentaire « ne cours pas tu vas…..tomber! Pleures, pas t’as pas mal c’est que de la neige.
Un bisou? comment ça non? t’as honte??? comment ça t’as HONTE?
-Oh ben t’as une sale tronche Elie! – en moi-même mais ta gueuuuuule espèce de grognasse en pyjama! De quoi j’me mêle et si j’ai envie d’avoir une tête de zombie pas frais qu’est-ce que ça peut te foutre?- réalité-« oui j’suis un peu fatiguée » 
*8h29: Largage de mini chieuz’ en maternelle qui prend son masque de Princesse-gentillesse-politesse « dis tu pourrais te dépêcher un peu? ah tu discutes avec ta copine ? excuses-moi.  Oui je vais ranger tes bottes…. t’es déjà décoiffée? (à part la colle à papier peint je ne vois plus quoi faire) non je ne sais pas si machine est arrivée. Heuu Bisou? Ah non plus? 
* 8h32: Enfin la maison, direction la cafetière. Heureusement que j’habite à côté de l’école.

8h36: L’homme sort de son antre et après un bonjour furtif enchaîne sur tout ce que je n’ai pas fait et tout ce qui me reste à faire et savoir si j’ai fini l’interview qu’il m’a envoyée il y a plusieurs jours,valider la commande de bodies et accessoirement eu le temps de lui laver son baggy .
*8h40: j’envisage le suicide

Ps. Oui mes enfants sont sponsorisés par www.popnbaby.com