C’est la semaine des nénés et des recherches à la con!

C’était encore du 16 au 23 Octobre 2011 la SMAM du coup il fallait bien que je vous en parle, comme l’an dernier, lactation,nénés,lait maternel. Ne prend pas ton air dégoutté, je sais que va finir par lire.

Je ne dirais pas non plus que c’est surtout à cause des requêtes qui s’y rapportent ce qui m’amène à me poser des questions sur la sexualité de certains.

Ah ‘saviez pas que c’était la Smam? Vous ne savez pas non plus ce qu’est la smam? C’est la Semaine Mondiale de l’Allaitement Maternel. Voilà, grâce à moi, vous allez vous coucher moins bêtes ce soir. On dit merci qui?

Je ne vais pas être le 3687890ème blog à faire tourner le tract « officiel » parce je ne veux faire déguerpir tout le monde, d’autres le font bien mieux que moi (la promotion pas pas déguerpir tout le monde,quoique…).

Je ne suis pas certaine que la mouvance pro-allaitante vienne traîner jusqu’ici ,d’ailleurs beaucoup d’entre elles pourraient être terrifiées, de toutes les manières ( c’est la ouate qu’elle préfère) et pour terminer, j’ai bine trop de bêtises à raconter donc pas que ça à faire non plus.

C’est la semaine où il est bien vu d’en parler alors soyons fous.

Il faut que tu saches ,qu’à la naissance du problème ,ou de mon fils tu l’appelles comme tu veux, j’ai allaité pour des raisons assez obscures sans en avoir plus envie que ça. Y-a t’il vraiment « mauvaises raisons » de faire ce choix, je ne sais pas.Tant qu’on est à peu près en accord avec nous même (dans mon cas: un peu moins en désaccord que d’habitude) et notre progéniture, quelles que soient nos décisions je ne vois pas où est le problème. Ne me lance pas sur: « l’allaitement c’est plus mieux, le bibi c’est plus pratique, t’es esclave de ton gamin … » Très honnêtement,même si tu nourris ton gamin au diesel je m’en contrefout. Je sais, c’est mal.

Mates l’engin-sorti-d-hosto 2 kg écrabrouillé par mon 105 F-de-bébé-sorti-d’hosto

Revenons-en à nos prothèses nichons:

Je n’ai pas grimpé en flèche sur l’échelle de la bonne-mèritude parce que j’ai collé mon sein dans bouche des mes enzymes,hein, faut pas croire. J’suis pas hyper douée comme mère à la base mais j’en ai tué aucun et ça c’est déjà énorme pour moi, alors l’allaitement, voies-tu, c’était plus une question de j’ai-pas-envie-de-me-faire-chier qu’un réel acte militant.Je sais, c’est mal.

Disons qu’en bonne curieuse que je suis j’ai voulu essayer ,bien que moyennent convaincue par la chose, comme je te l’avais expliqué ici.

Il faut savoir que j’ai un peu cumulées les galères avec mon problème préma et sa quantité de médicaments à ingurgiter, et autres substituts de bib’ je ne me voyais définitivement pas biberonner avec toute la logistique que ça implique.

Feignasse un jour, feignasse toujours c’est con comme motivation,non? Déjà que mon « démoulé trop chaud » réclamait une attention médicale H-24 et de l’attention tout court ça a vite fait de peser dans la balance. Grâce au non récurage de bib’ j’suis devenue une pro du « oukilé le bébé?-i-yé-laaaa » .Je sais, c’est mal.

Attention! Sois bien consciente que, quoique tu choisisses tu vas te farcir toutes les petites brèves de nichons qui vont avec (ou sur n’importe quoi d’autre vu que tu as fait ton entrée de le monde des parents). Je cumule les tares: je suis en plus végétarienne alors imagines un peu le tableau.

Dans la série boulets qui m’ont gonflé, un petit florilège de réflexions qui m’ont tendu le soutif d’allaitement à 15 barres,très orientées sur mon régime alimentaire comme tu ne manqueras pas de le noter :

  • Tu le nourris? Euh non, c’est pour ça qu’il piaille alors…

  • T’allaites? Non , je me fait peloter par un nouveau-né.

  • Comment t’es sûre que t’as assez de lait? Parce que mon bébé n’est pas encore mort.

  • Mais vu que tu ne mange pas de viande, ton bébé il a pas ce qui lui faut? Ben non c’est

    sûr y’a du steak dans le lait en poudre c’est bien connu….

  • Tu ne fais que ça de tes journées ? Ah non je change des couches aussi mais vu que tu m’avais déjà demandé ce que je faisais de mes journées quand j’étais free-lance dans le monde marveilleux de la môoode, je serais tentée de te dire d’aller te faire f*******, que là au moins ça m’occupe.

  • T’allaites encore?Non j’ai oubliée sa tétine alors je la remplace comme je peux, en mode Mc Gyver (si tu as moins de 36 ans tu ne comprendras pas ma blague)

  • Ton bébé ne risque pas d’être végétarien à cause de ton lait? Végé à cause de mon lait?! hummm… quoi te répondre… le lait dans mamans végétarise les z’enfants alors toi aussi rejoint la secte…ah! t’étais sérieux?

  • Ça doit le saouler ton gamin d’être toujours allaité à son age! Oui, mais j’aime bien lui courir derrière et lui enfoncer mon bout de sein dans la gorge de force.

  • Tu vas sevrer quand? Ca va changer quelque chose dans ta vie?

  • Tu peux allaiter avec des piercings? Oui c’est génial ton enzyme joue avec en tétant ça fait hochet en même temps.

  • Ça gêne pas ton mec? Même si ça lui ôte le plaisir de se le lever en pleine nuit ,au bas mot 34 fois, je ne pense pas.Il n’a pas non plus les mains collées à mes seins 24/jour en temps normal.

  • Si t’enlèves le piercing ça fuit pas? Non ça gicle juste dans sa tronche et de chaque côté et si je me fait tatouer un motif rouge sur le sein ça lui fera du lait à la grenadine.

  • Moi j’aimerais pas que mon gamin que mon suce les seins de ma copines après je pourrais plus y toucher! Forcément seins=seske=bahhhh. Succion du bébé=même sensations que succion d’un tiers (de plus de 18 ans) toi t’as définitivement tout compris à la vie. Quand chérie t’agitera son 110 F sous le nez on verra si tu fais toujours le dégouté! En attendant tu lui fichera la paix au moins la première semaine,le temps de te faire à l’idée.

  • Mais s’ il tète et dort avec vous la nuit vous faîtes comment pour les câlins? Ah ben oui: le lit conjugal,le soir, le câlin. Laisses-moi te plaindre si c’est ton cas et dans ce cas je préfère largement ma vie sexuelle à la tienne.

  • Ah les végé peuvent allaiter aussi? Et je vais même te faire une révélation: on peut même se reproduire et pas forcément entre nous.

  • t’es fatiguée parce que t’allaites c’est ça qui te mets de mauvaise humeur car ça t’épuise. Tiens ça me rappelle vaguement ce que l’on me sort à propos du végétarisme depuis 15 piges, alors foutue pour foutue…

  • En fait, t’es esclave de ton gamin tu peux jamais sortir sans lui. Lorsque tu rejoins la secte ,le monde magique de la parentalité, t’en prend pour quelques années de pseudo esclavage, que tu allaites ou pas. D’un autre côté des bébés tyrans esclavagistes des quelques semaines je n’en ai pas croisé des masses. Rassures-toi je suis sortie durant mes 6 ans d’esclavage, de temps à autre, j’arrivais à avoir une permission. Un truc de dingue hein?

  • T’allaites toujours? Non je me masturbe là….

  • Ça te fatigue d’allaiter mais c’est normal c’est par ce que t’es végétarienne. Ah oui, forcément,on est aigris, malades, fatigués, extrémistes ça ne peut pas être parce que j’ai mit bas y’a 8 jours ,non .C’est pas la faute à Voltaire mais celle de mon régime alimentaire.

  • Le lait maternisé ce serait mieux,parce que là au moins il aurait tout ce qu’il lui faut dedans et tu saurais ce qu’il mange en quantité. Comment t’expliquer que ce qu’il mange en quantité je m’en fout royal? Il va bien non? Si il va bien c’est qu’il a ce qu’il lui faut? Si il a ce qu’il lui faut c’est qu’il va bien et ainsi de suite. Et je ne sais pas choisir les tétines de biberon.

  • Ton fils est allergique parce que tu l’as allaité trop longtemps? Oui ,oui t’as tout compris et c’est aussi parce que je suis végé mais pas parce que son père & moi on cumule au bas mot près 345 allergies différentes.

  • Pourtant t’as pas le look d’une baba cool. Tu m’expliques le rapport entre mes fringues et le mode d’alimentation de mes enfants ? J’aurais plutôt l’allure de quelqu’un qui bouffe les enfants c’est ça? J’ai aussi mit bas à la maison dans un tee-shirt Metallica si ça peut t’aider….

  • Il est fusionnel parce qu’il est trop collé à toi alors avec l’allaitement c’est pire. En même temps à 15 jours de vie il y a en a beaucoup des bébés « fusionnels ». T’inquiètes ça ira mieux pour nous dès qu’il saura se servir du micro-ondes (penser à acheter un micro ondes)

  • Les allergies de ton fils c’est parce t’es végétarienne. Une que je regrette de ne pas lui avoir filée d’allergie c’est celle aux nazes dans ton genre.

  • T’as gouté? Heuuuuu franchement non sans façons, j’aime pas trop le lait qu’il soit végétal ou animal mais je l’ai reniflé.

  • Ça ne te déranges pas de montrer tes seins à tout le monde? On va dire que ça change un peu de mon c**

La palme revenant à ma génitrice « ma sage-femme m’avait bien dit qu’il ne fallait pas parler pendant qu’on allaite ça donne des gaz!!Alors il ne faut pas qu’un son sorte de ta bouche quand tu donnes le sein. Chut!»

Après on va dire que l’allaitement c’est comme le vegan-isme ça rend aigri, mais vu la quantité de boulets sur terre mieux avoir du répondant (et/ou une paire de couilles).

D’ailleurs si tu en as dans le soutien gorge et que tu assumes,viens faire un tour du côté de chez Swan nous:

  
 

Psychologiquement je ne suis pas encore prête à aller me farcir une « grande tétée » où on va encore me demander si je me suis perdue, me demander si il y a une soirée déguisée dans le coin ou chuchoter quand je passe….le lancer d’eau bénite étant passé de mode.

Pour le côté taliban de l’allaitement maternel,certes, tu repasseras mais bon si ça peut en faire sourire quelques unes c’est déjà ça.

A méditer: Tu peux écouter tous les récits de la terre, les expériences des copines, les horreurs racontées par la famille, rien de ne vaut TON expérience qu’elle soit bonne ou mauvaise, la tienne avec le ressenti qui va avec.

 

Signé: la fille qui trouvait qu’allaiter c’était dégueu

 

11-09-01

Ne paniques tu vas encore bouffer du mélo sur LE 11 septembre. Je laisse le soin à ceux qui un coeur et/ou de l’émotion à l’intérieur de le faire et bien mieux que moi en plus.

Moi j’vais te causer de MON 11-09-01 parce que vois-tu , certes « l’évenement » a remué la terre entière, mais chez moi aussi ça a remué ce jour là……

Pendant que le monde entier était tourné vers Etats-Unis moi j’étais plurôt tournée sur ma personne. J’étais aussi victime d’un coup du sort mais mon histoire elle se termine beaucoup mieux.

Un petit retard qui aurait put passer inaperçu si jamais tu n’avais pas été en plein TP (tu noteras le langage forumesque digne d’une Magicmaman hein!). Lorsque tu es « en essai », au bout de 2h de retard t’as déjà été dévalisé le rayon Clearblue de la pharmacie la plus proche et tu t’empresses de faire pipi partout sur le petit objet prévu à cet effet. Ce sera sans doute la seule fois où tu seras si pressée d’aller pisser !

Comme une grande tu déballes l’engin, tu survoles la notice (hé à d’autres hein le coup « nannn moi j’ai tout lu en entier!) ou plutôt tu regardes juste combien il faut de traits sur l’objet de torture et accessoirement si la couleur a une importance. A cette époque,je ne devais passer forum-er pour être à la pointe de l’info parce que la couleur à vrai dire on s’en tamponne le coquillard avec une plume de paon ,sauf, si tu fais un test pour une infection urinaire mais là c’est que t’es encore moins douée que moi et tu as par conséquent, toute ma sympathie.

Après, grand moment de solitude, parce que y’a pas moyen que Chéri entre dans la salle du trône avec toi, d’un autre côté ça m’arrange, était une fille vraiment douée, il a fallu que je m’y reprenne à 4566 fois avant d’avoir put « viser » le minuscule machin et là tu peux dire adieu à toute forme vie sexuelle si en plus tu te farçi un spectateur.

Oui il m’a fallu plusieurs prises, ben j’y peux rien,mais en général les objets qui me suivent dans mon intimité sont faits pour être introduits et vachement plus fun que mr Clearblue alors ne me juge pas!

T’as ravalé ta fierté et put uriner sur la chose (et tes doigts!!) maintenant faut attendre, tu psychottes, t’as des visons: « mais siiiii regardes le trait on le voit, laaaaaaaa » ou comme moi tu te fais suer alors tu compte les carreaux de carrelage des toilettes.

Résultat….et merde….bleu…1….2…p’tain y’a 2 traits?! vas-y que je relis encore et encore cette saloperie de notice avant d’aller consulter le chromosome XY le plus proche. Qui aura bien caché sa joie ce jour là d’ailleurs, p’tit con va, t’avais de la chance que j’étais pleine d’hormones  parce qu’en temps normal, le world trade center, à côté de ce qu’il t’attendait, c’était du pipi de chat!!!!! L’emasculation à la petite cuillère ça te parles?

Non pas que j’en sois à mon dépucelage en matière de grossesse, mais cette fois c’était un peu différent, fallait mon équilibre mental que ça fonctionne.Si on dit que l’espoir fait vivre moi j’étais bien vivante, très en vie même.

On envisageait sérieusement de l’appeller Désiré(e) rien que pour le/la faire chier, après l’attente subie c’est un moindre mal. On a eu peur qu’une nouvelle fois ça n’aille pas, ça n’aille pas jusqu’au bout, qu’il y a encore des erreurs de programmation ou des loupés dans le moteur, appelles-ça comme tu veux. A l’arrivée, à part une petite erreur sur la date de livraison et quelques options manquantes on est finalement pas trop mécontents du résultat même si ça a tout changé en pire. Enfin ça dépend des jours, y’en a certains où je le rapporterais bien au SAV. 

 

J’ai jamais put m’empêcher de faire une parabole entre l’actualité et l’assaut de mon ovule (le rapport au choc violent, à l’origine du mâle etc..), je sais c’est très con , mais au moins, je me souveindrais du jour où….

Moralité: Fais gaffe,tu fais pipi sur une bandelette et tu en prend pour toute ta laïfe.

On aurait dit que Gene Simmons il t’explose à la tronche

Un de mes principaux problèmes dans la vie c’est que je ne suis pas du matin, genre tu ne peux pas m’adresser la parole avant 14h sous peine de te faire bouffer, s’ajoute à ça le fait que je sois toujours en retard d’au moins 3 h -y’a aussi mon addiction au leopard qui me fait toujours passer pour une vieille prostipute mais ça c’est une autre histoire-

Attends, tu vas mieux comprendrele pourquoi du comment: le matin et moi on est pas potes du tout mais alors vraiment pas. Cela fait quelques dizaines d’années que mon pire cauchemar n’est pas Freddy mais le réveil. J’ai tout essayé: le reveil plus vieux que moi,le portabeule, le service reveil de l’hotel, le radio reveil, la musique etc… rien à faire ça me rappelle à chaque fois qu’il va falloir que je décolle et ça suffit à mettre de mauvaise humeur.

Malheureusement si tu as tenté, toi aussi, la magnifique expérience de la reproduction tu vas voir qu’un problème de taille s’ajoute à celui précement exposé: l’ECOLE, plus particulièrement pour ceusses qui ont des enfants en bas-age, pas des ados que tu peux gicler le matin à grand coups de pieds dans l’arrière-train, noooon des nains que tu es obligée de conduire/ammener/heliporter à l’école de peur qu’ils bifurquent avant d’arriver.

 

Dans mon malheur, j’ai quand même réussi à trouver un peu de positif:

1/ j’habite à 18 sec ,montre en main, de l’école. Dans le cas contraire, tu penses bien que je me serais déjà suicidée à grand coup de CD de Nana Mouskouri (oui je sais je lui en veux un jour je t’expliquerais pourquoi). Plus près, que ça je pense que j’aurais ma caravane dans le bac à sable de la maternelle.

2/ Mes Enzymes² ont la chance d’avoir une école en or massif (mais non pas pour de vrai c’est juste une image!), une équipe qui déchire sa mémé (tu sais à quel point je deteste la terre entière alors quand je kiffe je souligne, je surligne et j’entoure). En gros: « on disait qu’on étaient une bande d’instits rock’n roll & hypers sympas et qu’on s’installait dans une école où on allait faire des trucs de dingues ». Y’a aussi plein de trucs poilus (nooooon pas les instits!) , à écailles ou à plumes… Je te l’accordes pour les photos d’école on est tous logés à la même enseigne (j’espère que t’as déjà envoyé ta tof pour le concours sinon ben kestufou?)

Tu croies que tout ça cela me donnerait une motivation pour sauter du lit? Ben nan! C’est physiologique j’te dis , j’fais partie des oiseaux de nuit,un peu comme ozzy sauf que moi je ne bouffe pas les chauve-souris j’suis végé,c’est simplement que ma journée doit débuter vers 16h mais je la termine quand toi tu t’es déjà brossé les dents et que tu dort depuis au moins 8h. Tu comprendras donc que le matin c’est pour moi un véritable calvaire.

Y’a des années des jours où tu te dis que décidement t’aurais mieux fait de rester au fond de ton lit.

Il faut que tu sâches que je ne suis pas non plus du genre à sortir 3 heures avant l’heure fatidique juste pour aller piapiater gentiment en attendant que la progéniture se décide à sortir. ‘tention, hein ,vas pas te faire des idées ça ne manque en rien.

Chez moi c’est plutôt dans le style: « rhhaaa merde il est 8h28 merde! merde! merde! p’tain mes chaussures où elles sont? Les clés merde les clés! Les enfant? p’tain ch’savais que j’oubliais un truc! « Comment ça t’as perdu ton cartable, tes baskets et ton sweat? Ben mets des tongs mais dépeeeeeeeeches bordel »

Tu n’auras pas manqué de noter l’ironie de la situation: je somme ma descendance de se dépêcher alors que ma personne est toujours en tee-shirt+culotte avec une seule chaussette.

J’attrappe donc mes boulets sauvagement et nous v’là partis en courant vers le haut-lieu de la culture.

Comme tu t’en doutes, ça doit bien faire 6 ans maintenant que j’ai des regards en coin souvent fortement appuyés pas forcément méchants mais surpris voir un peu lourds. J’m’en cogne royal à vrai dire et même ça m’éclate.Pour peu que tu soies passée à la télé alors là c’est le pompon t’as dû faire parler dans les chaumières.Tu pourrais vraiment être surpris par le nombre de personnes qui regardent 100% mag’.

J’admets que le cumul du look+de la tronche en biais+ les yeux rouges à la moindre occasion ça n’aide pas à avoir une vie sociale péri-scolaire. Non, ça ne manque toujours pas. Rassures-toi, en dehors de ça, ma vie sociale va très bien merci.

Parfois, il y a une ou deux téméraires qui s’aventure à échanger quelques mots mais il faut savoir ce sont souvent des mamans qui ont bien dû mettre 3 ans à nous approcher et encore c’est souvent parce qu’elles avaient un « grand » du même age que le nôtre. le pire que les gens commencent par s’approcher du mâle qui, malgrè sa frêle carrure, doit impressionner bien moins que moi.

D’ailleurs, si jamais, je reste à discutailler avec une de ces courageuses, Pop’n Daddy sort me chercher, de peur que je me sois fait enlever par des aliens ou dévorer par une armée de zombies tombés du lit.

Je vais te passer les  » Mais finalement vous êtes gentille » ouais ben le cries pas trop fort non plus on ne sait jamais, les « ah! vous devez être la maman de Chucky, Adémonio et Hell-A,Lilith* » * rayer les mentions inutiles.      J’y peux rien moi si ma descendance porte peut-être un peu plus de teeshirts skull et vestes à crêtes que la moyenne.T’as aussi les sorties scolaires qui mettent en joie quand:

 » Ah! c’est un tisheurte de Moinster High que t’as?

-Ouais voilà c’est ça!

-Mais nannnn Maman c’est un vampire avec du… schmpourgllllprfffrrr ( traduction:tentative vaine de coller un truc comestible dans la bouche de mon boulet afin qu’elle n’effraie pas la totalité de sa classe)

Aujourd’hui c’était la Cherry on ze cake! J’ai dû m’ écrouler comme une m**** m’assoupir un instant, du coup encore plus panique à bord qu’en temps normal, j’attrape ma boulet corp’ et on part en courant…

L’enfant diabolique me regarde et me sort:

« Maman! t’as un peu du noir sous les z’yeux.

-Ouais ben ça change pas de d’habitude! Ton sweat! Speed on y va! »

Mais ch’sais pas ce matin là c’était pas tout à fait comme le reste du temps, les gens me regardaient encore plus bizarrement que d’habitude ,et, pour ne pas en depecer un vivant j’ai dû ressasser les leçons de mon manuel pour gens bien élevés.

Ayé! J’ai enfin largué mes paquets me vl’à donc repartie dans l’autre sens toujours sous l’oeil médusé des gens pourtant aujourd’hui c’est pas pire que le reste du temps niveau look. Le tee shirt? Johnny Cash, y’a rien grave! Le pantalon? Ben le pantalon en leopard rouge ils doivent êtres habitués depuis le temps!Mes iron fist à skull? non plus.

« P’tain ils me font chier à me regarder comme E.T ce matin!!! »

Une fois rentrée dans le home sweet home je croise mon reflet dans le miroir (toi qui doutais de mon humanité, tu voies je ne suis pas un vampire puisque je le vois mon reflet) et là…. c’est le drame!

Disons que mon maquillage du jour ferait passer Alice Cooper et Dee Snyder pour des ambassadrices Sephora! Genre ça a coulé, viré, pleuré, bavé, le liner doit faire 18 fois le tour de l’oeil, le teint cadaverique (oui bon ça c’est naturel), les cils paquet-ifiés, pour du smocky eye, c’est smocky hein c’est même du smocky face! Ca donne un truc qui serait capable de faire palir d’envie Dani Filth.

  

Tu mixes un peu tout ça et dis-toi que tu es encore bien loin du resultat. »On aurait dit que Gene Simmons il t’aurais esssplosé à la figure et qu’après tu galocherais tous les mecs de Kiss avant de terminer par le mime marceau ».

Et tu croies qu’un des immondes rats gluants qui me sert de famille aurait dit un truc genre « pourquoi t’es maquillée comme une twisted? » Nooohoooooonnnn! Seul un « ah bon c’était pas fait exprès  » a été marmoné très discretement par l’un d’entre eux. L’homme, je veux bien, il sait qu’il ne faut jamais tenter de m’approcher avant 15h30, le fils, il est vrai , que plus rien ne le choque et même si sortais en string avec une plume dans mon for intérieur je ne suis pas certaine qu’il le remarque quand à Hell_a, seul élément pouvant relever le niveau m’a juste dit que j’avais du noir sous les yeux alors qu’il s’agissait plutôt d’un oeil au milieu du noir! Pas un pour rattrapper l’autre j’te dis.

Comment se faire remarquer ,encore, à l’école et le pire c’est que la grande majorité ont dû penser que c’était un effet de staïle. Finalement quand on est une maman un peu rock’n roll  sur les bords on peut (presque) tout se permettre et c’est plutôt cool,non?

Tant que t’es là, si tu aime le maquillage qui sort de l’ordinaire, tu peux aller jeter ou oeil ou même les deux ( attention amie fanatique du nude ou addict au pastel passes ton chemin tu pourrais être éblouie) chez des p’tites nanas qui maitrisent le pinceau et qui mettent plein de couleurs sur leur yeux et dans leur cheveux et même que c’est joli: http://beautyxredefined.canalblog.com/

11-01-11

11-01-11 ça c’est de la date de naissance qui claque ,non?

Aujourd’hui après une 12 aine d’heures de travail intensif, la pitite soeur de l’Homme plus-si-pitite-que-ça a réussi un fort joli petit Troll toutes options: cheveux noirs, yeux bleus, bonnes joues, poids de compèt’ 3 semaines avant terme…

MAIS P’TAIN COMMENCéKONFé??!!!
Il m’aura fallu plusieurs tentatives pour passer juuuuuste le 3kg à terme et pour n’oeils plus clairs que l’extra black de Pantone ben tu repasseras hein.
« rhooo ben tous les bébés ont les yeux clairs à la naissance » Ah Oui? Ici on est passé de noir clair à noir foncé alors! Elle est où l’arnaque?


Je pense que la seule chose que j’arriverais à faire à l’identique ce sont les piercings.

Félicitations à la Pop’n’Sista. Welcome on board Louëy!
Allez, va tu vas voir Tah-Tah elle fait au moins aussi peur qu’elle en l’air, Tonton tu l’as déjà in ze pocket et tes cousins sont au moins aussi chiants qu’ils en ont l’air (et la chanson!) pis si t’es pas trop sage on t’offriras plein de bodies à tête de mort juste pour faire râler tes parents.
Longue vie à toi petite chose innocente …pour l’instant ;-))