I’m still waiting

Un beau jour ou peut-être une nuit (près d’un lac je m’étais endormie…) je me suis retrouvée enceinte sans trop le faire exprès mais n’allant pas contre non plus.
Mais, attends, ça n’était pas complètement de ma faute.
Imagines un cadre idyllique:

Ne te fais d’idées même si c’est une hérésie, c’est pas de la bière inside hein

Wacken, sa verdure, sa musique, sa bière, son euphorie généralisé, ses allemands nus et son chocolat (ouais ben on m’avait pas prévenue que le chocolat était aphrodisiaque!) et tutti quanti et pouf ça y est t’as la libido chaude comme une baraque à saucisses à frites alors ça n’était pas un misérable matelas gonflable au fond d’un camion qui allait nous arrêter hein on a fait pire,nan pas sur les stands Pop’n Baby ,on a des principes.
Mais saches, jeune padawan, qu’à Wacken pratiquer la chose au détour d’une allée ou sur un coin de pelouse bouillasseuse ça ne dérange en aucun cas les voisins. Mais, si ils veulent se joindre à toi ne vient pas te plaindre, qui plus est, s’ils ne sont pas de même nationalité et que tu as acquiescé avec un grand sourire quand cet énorme chevelu-barbu-poilu-imbibé –tshirt-Pantera s’est adressé à toi ,pensant qu’il te demandait simplement du feu.
Rassures-toi je me souviens de qui est le père.

J’suis donc rentrée de Wacken avec un symbiote dans mon intérieur. Je ne m’en suis pas rendue compte tout de suite hein j’suis pas à l’affût du symptôme éventuel.Déjà, parce que des symptômes j’en ai pas des tas et qu’après tant d’essais infructueux vaut mieux pas y prêter attention de trop près si tu veux ne veux pas te transformer en psychomaniaque de la courbe de température.

 

Donc, si le colocataire ne m’envoie pas un message facebook ,y’a fort peu de chances pour que je sois au courant de sa présence.

 N’étant pas complètement abrutie (si,si je t’assure),je me suis quand même posée la question de savoir pourquoi mon 90 D était tout comprimé dans le soutien-gorge. Là où j’ai vraiment commencé à douter c’est quand le mâle m’a dégainé un « tiens t’es drôlement peu chiante en ce moment, t’es même plutôt cool » Ça, c’est vraiment pas normal.

Vu mes antécédents tout pourris voire dramatiques, je vais éviter de sauter de joie à en défoncer le plafond et d’aller placarder des affiches dans toute l’île de France à la moindre ½ heure de retard.. Quand une galère arrive c’est déjà assez compliqué à gérer a fortiori quand tout l’entourage est dans la confidence. De mon côté,des galères j’en ai accumulées pas mal malheureusement.

On prévient les enzymes, même si le goth in training avait déjà grillé la prise de volume de sa mère en mode Vahiné (la levure pas la hula girl).A 3 ans il avait capté que sa mère attendait Allien sa soeur  avant qu’on lui dise,alors forcément, à 9 ans voir la daronne en mode Lolo F. avec la sangle abdominale qui enfle faudrait pas trop le prendre pour plus naze qu’il n’est.

Je n’ai pas de symptômes trop contraignants certes mais par contre j’enfle comme une baudruche du bide et des nichons trèèèès tôt.
Ce qui est très gênant quand l’issue n’est pas celle espérée et que la moitié du voisinage ayant détécté la chose et n’ayant pas osé pas t’approcher (t’as oublié que je suis une psychopathe et qu’il faut un vaccin antirabique avant que les gens osent venir me voir) se décident enfin à t’adresser la parole à moins de 15m pour te demander la date de ta DPA alors Dame Nature la connasse t’as encore fait un coup de pute.

C’est pourquoi on se précipite pas pour l’annonce officielle. Ouais j’fais ma Carla (ou ma Beyoncé) pas parce que j’aime ménager le suspens mais parce que j’ai la trouille.
Ma-grossesse-à-moi tout le monde s’en fout et je ne bloquerais pas une rue entière pour mettre bas alors ça risque fort de passer inaperçu. Je ne risque pas d’aller faire traîner mon utérus du côté de la Muette non plus.

Tout ça pour dire, que malgré tout, certains voient, devinent, suspectent, chuchotent,dévisagent ou plus exactement dé-bid-age, à la place de ma tronche ou de mon tee-shirt c’est mon bide on varie les plaisirs.

Un jour,pour une connerie, tu vas t’énerver, péter un plomb, gueuler, re-gueuler, crier encore plus fort, maudire, pester, encore râler plus fort (c’est la faute des hormones hein n’oublies pas) ce jour là rien ne pourra te calmer, tu rumines, tu en veux, tu re-rumines jusqu’à la nausée,tu ne dormiras pas non plus parce que tu as trop ressassé. Tu culpabilises, forcément,après coup c’est toujours facile, c’est pas si grave mais bordel tu commences à avoir mal et tu re-culpabilise, rumine, ressasse…

J’ai l’engueulade facile mais je ne suis pas coutumière du pétage de plombs au bord de la crise de nerfs. La faute des hormones j’te dit.

C’est comme si mon corps s’était vidé comme pour m’éviter de ressentir ce qui allait se passer ou de réfléchir.
Je ne vais pas m’étendre sur la suite, ni te faire un dessin.Douleurs, saignements…

Je sais que ce n’est pas de ma faute qu’avec ou sans cette situation à la con ça serait arrivé, ça serait arrivé même si je ne m’étais énervée. Mais bon la chute d’hormones et le bide qui breake dance ça n’encourage pas la pensée positive.

Je suis quand même allée voir super gynécologue me suis farcie l’échographie de contrôle dont je me serait volontiers passée.
Dire qu’enceinte je râle pour n’avoir que celles auxquelles il tient absolument ,parce que j’aime pas du tout mais alors vraiment pas.Ne dis rien, je sais, j’suis un cas.
Je vais te passer l’épisode mélodrame et la tête du monsieur. That’s life.Pas franchement besoin de « voir » en plus de supporter. Je suis sado-masochsite dans une certaine mesure seulement.
Dans mon malheur ,malgré le stade avancé pas de besoin du curetage pour une fois ce que cette saleté d’utérus  fait son boulot.

Je survivrais, je vais bien,j’ai connu bien pire ,ce n’était pas un « bébé » au sens Cadum du terme, ce n’est pas la première fois et ça risque ne pas être la dernière non plus. Je fais avec.Compte-tenu du contexte assez atypique, cette fois on a voulu y croire bêtement.

Je ne m’étendrais pas sur les « t’en as déjà 2 c’est bien. Un garçon et une fille en plus (heuu tu m’expliques le rapport là? 2 enfants du même sexe j’aurais eu droit  à un troisième essai offert par la médecine?) et tu sais y’en a qui ne peuvent pas avoir d’enfants du tout »
Excuses-moi de ne pas m’ enchanter de la vie chaque seconde après une fausse couche, vraiment je suis confuse.
Si tu savais tout…ma pauvre….tu t’étranglerais avec ta compassion en promotion.
Ca fait juste 11 ans que j’entends à peu la même rengaine et il n’y a qu’Aerosmith que je puisse écouter en boucle  sans ça me gonfle quoique la B.O D’Armaggedon m’a bien saoulée.

Je ne sais pas faire des enfants sans filer un coup pied au c** de Dame-Nature-La-Pétasse c’est comme ça, je ne suis pas la seule et j’essaie de ne pas trop m’en plaindre.Par contre le Rock’n Daddy ne serait pas contre le fait demonter une asso de soutient aux papas victimes de mauvais traitements  causés par  leur femmes shootées au hormones de synthèse.

Il paraît aussi que « c’est pas grave, j’en ferais d’autres »
Penser à la ressortir à une copine qui vient de perdre un bébé ça devrait la remettre sur pieds tout de suite, au minimum pour te coller son poing dans la figure. Par chez moi c’est passé près plusieurs fois le donner hein pas le recevoir.

On commence à m’agiter la PMA sous le nez ,encore,pas envie.

Je vous laisse j’vais aller dégommer 2 ou 3 cigognes ça va me calmer. Parce que j’en ai marre que ces grognasses livrent à tour de bras de la rue sans jamais s’arrêter à la maison.

Le monde la maternité n’est pas toujours rose ou bleu layette parfois c’est moins simple que ça en a l’air.

I’m still waiting………….

C’est la semaine des nénés et des recherches à la con!

C’était encore du 16 au 23 Octobre 2011 la SMAM du coup il fallait bien que je vous en parle, comme l’an dernier, lactation,nénés,lait maternel. Ne prend pas ton air dégoutté, je sais que va finir par lire.

Je ne dirais pas non plus que c’est surtout à cause des requêtes qui s’y rapportent ce qui m’amène à me poser des questions sur la sexualité de certains.

Ah ‘saviez pas que c’était la Smam? Vous ne savez pas non plus ce qu’est la smam? C’est la Semaine Mondiale de l’Allaitement Maternel. Voilà, grâce à moi, vous allez vous coucher moins bêtes ce soir. On dit merci qui?

Je ne vais pas être le 3687890ème blog à faire tourner le tract « officiel » parce je ne veux faire déguerpir tout le monde, d’autres le font bien mieux que moi (la promotion pas pas déguerpir tout le monde,quoique…).

Je ne suis pas certaine que la mouvance pro-allaitante vienne traîner jusqu’ici ,d’ailleurs beaucoup d’entre elles pourraient être terrifiées, de toutes les manières ( c’est la ouate qu’elle préfère) et pour terminer, j’ai bine trop de bêtises à raconter donc pas que ça à faire non plus.

C’est la semaine où il est bien vu d’en parler alors soyons fous.

Il faut que tu saches ,qu’à la naissance du problème ,ou de mon fils tu l’appelles comme tu veux, j’ai allaité pour des raisons assez obscures sans en avoir plus envie que ça. Y-a t’il vraiment « mauvaises raisons » de faire ce choix, je ne sais pas.Tant qu’on est à peu près en accord avec nous même (dans mon cas: un peu moins en désaccord que d’habitude) et notre progéniture, quelles que soient nos décisions je ne vois pas où est le problème. Ne me lance pas sur: « l’allaitement c’est plus mieux, le bibi c’est plus pratique, t’es esclave de ton gamin … » Très honnêtement,même si tu nourris ton gamin au diesel je m’en contrefout. Je sais, c’est mal.

Mates l’engin-sorti-d-hosto 2 kg écrabrouillé par mon 105 F-de-bébé-sorti-d’hosto

Revenons-en à nos prothèses nichons:

Je n’ai pas grimpé en flèche sur l’échelle de la bonne-mèritude parce que j’ai collé mon sein dans bouche des mes enzymes,hein, faut pas croire. J’suis pas hyper douée comme mère à la base mais j’en ai tué aucun et ça c’est déjà énorme pour moi, alors l’allaitement, voies-tu, c’était plus une question de j’ai-pas-envie-de-me-faire-chier qu’un réel acte militant.Je sais, c’est mal.

Disons qu’en bonne curieuse que je suis j’ai voulu essayer ,bien que moyennent convaincue par la chose, comme je te l’avais expliqué ici.

Il faut savoir que j’ai un peu cumulées les galères avec mon problème préma et sa quantité de médicaments à ingurgiter, et autres substituts de bib’ je ne me voyais définitivement pas biberonner avec toute la logistique que ça implique.

Feignasse un jour, feignasse toujours c’est con comme motivation,non? Déjà que mon « démoulé trop chaud » réclamait une attention médicale H-24 et de l’attention tout court ça a vite fait de peser dans la balance. Grâce au non récurage de bib’ j’suis devenue une pro du « oukilé le bébé?-i-yé-laaaa » .Je sais, c’est mal.

Attention! Sois bien consciente que, quoique tu choisisses tu vas te farcir toutes les petites brèves de nichons qui vont avec (ou sur n’importe quoi d’autre vu que tu as fait ton entrée de le monde des parents). Je cumule les tares: je suis en plus végétarienne alors imagines un peu le tableau.

Dans la série boulets qui m’ont gonflé, un petit florilège de réflexions qui m’ont tendu le soutif d’allaitement à 15 barres,très orientées sur mon régime alimentaire comme tu ne manqueras pas de le noter :

  • Tu le nourris? Euh non, c’est pour ça qu’il piaille alors…

  • T’allaites? Non , je me fait peloter par un nouveau-né.

  • Comment t’es sûre que t’as assez de lait? Parce que mon bébé n’est pas encore mort.

  • Mais vu que tu ne mange pas de viande, ton bébé il a pas ce qui lui faut? Ben non c’est

    sûr y’a du steak dans le lait en poudre c’est bien connu….

  • Tu ne fais que ça de tes journées ? Ah non je change des couches aussi mais vu que tu m’avais déjà demandé ce que je faisais de mes journées quand j’étais free-lance dans le monde marveilleux de la môoode, je serais tentée de te dire d’aller te faire f*******, que là au moins ça m’occupe.

  • T’allaites encore?Non j’ai oubliée sa tétine alors je la remplace comme je peux, en mode Mc Gyver (si tu as moins de 36 ans tu ne comprendras pas ma blague)

  • Ton bébé ne risque pas d’être végétarien à cause de ton lait? Végé à cause de mon lait?! hummm… quoi te répondre… le lait dans mamans végétarise les z’enfants alors toi aussi rejoint la secte…ah! t’étais sérieux?

  • Ça doit le saouler ton gamin d’être toujours allaité à son age! Oui, mais j’aime bien lui courir derrière et lui enfoncer mon bout de sein dans la gorge de force.

  • Tu vas sevrer quand? Ca va changer quelque chose dans ta vie?

  • Tu peux allaiter avec des piercings? Oui c’est génial ton enzyme joue avec en tétant ça fait hochet en même temps.

  • Ça gêne pas ton mec? Même si ça lui ôte le plaisir de se le lever en pleine nuit ,au bas mot 34 fois, je ne pense pas.Il n’a pas non plus les mains collées à mes seins 24/jour en temps normal.

  • Si t’enlèves le piercing ça fuit pas? Non ça gicle juste dans sa tronche et de chaque côté et si je me fait tatouer un motif rouge sur le sein ça lui fera du lait à la grenadine.

  • Moi j’aimerais pas que mon gamin que mon suce les seins de ma copines après je pourrais plus y toucher! Forcément seins=seske=bahhhh. Succion du bébé=même sensations que succion d’un tiers (de plus de 18 ans) toi t’as définitivement tout compris à la vie. Quand chérie t’agitera son 110 F sous le nez on verra si tu fais toujours le dégouté! En attendant tu lui fichera la paix au moins la première semaine,le temps de te faire à l’idée.

  • Mais s’ il tète et dort avec vous la nuit vous faîtes comment pour les câlins? Ah ben oui: le lit conjugal,le soir, le câlin. Laisses-moi te plaindre si c’est ton cas et dans ce cas je préfère largement ma vie sexuelle à la tienne.

  • Ah les végé peuvent allaiter aussi? Et je vais même te faire une révélation: on peut même se reproduire et pas forcément entre nous.

  • t’es fatiguée parce que t’allaites c’est ça qui te mets de mauvaise humeur car ça t’épuise. Tiens ça me rappelle vaguement ce que l’on me sort à propos du végétarisme depuis 15 piges, alors foutue pour foutue…

  • En fait, t’es esclave de ton gamin tu peux jamais sortir sans lui. Lorsque tu rejoins la secte ,le monde magique de la parentalité, t’en prend pour quelques années de pseudo esclavage, que tu allaites ou pas. D’un autre côté des bébés tyrans esclavagistes des quelques semaines je n’en ai pas croisé des masses. Rassures-toi je suis sortie durant mes 6 ans d’esclavage, de temps à autre, j’arrivais à avoir une permission. Un truc de dingue hein?

  • T’allaites toujours? Non je me masturbe là….

  • Ça te fatigue d’allaiter mais c’est normal c’est par ce que t’es végétarienne. Ah oui, forcément,on est aigris, malades, fatigués, extrémistes ça ne peut pas être parce que j’ai mit bas y’a 8 jours ,non .C’est pas la faute à Voltaire mais celle de mon régime alimentaire.

  • Le lait maternisé ce serait mieux,parce que là au moins il aurait tout ce qu’il lui faut dedans et tu saurais ce qu’il mange en quantité. Comment t’expliquer que ce qu’il mange en quantité je m’en fout royal? Il va bien non? Si il va bien c’est qu’il a ce qu’il lui faut? Si il a ce qu’il lui faut c’est qu’il va bien et ainsi de suite. Et je ne sais pas choisir les tétines de biberon.

  • Ton fils est allergique parce que tu l’as allaité trop longtemps? Oui ,oui t’as tout compris et c’est aussi parce que je suis végé mais pas parce que son père & moi on cumule au bas mot près 345 allergies différentes.

  • Pourtant t’as pas le look d’une baba cool. Tu m’expliques le rapport entre mes fringues et le mode d’alimentation de mes enfants ? J’aurais plutôt l’allure de quelqu’un qui bouffe les enfants c’est ça? J’ai aussi mit bas à la maison dans un tee-shirt Metallica si ça peut t’aider….

  • Il est fusionnel parce qu’il est trop collé à toi alors avec l’allaitement c’est pire. En même temps à 15 jours de vie il y a en a beaucoup des bébés « fusionnels ». T’inquiètes ça ira mieux pour nous dès qu’il saura se servir du micro-ondes (penser à acheter un micro ondes)

  • Les allergies de ton fils c’est parce t’es végétarienne. Une que je regrette de ne pas lui avoir filée d’allergie c’est celle aux nazes dans ton genre.

  • T’as gouté? Heuuuuu franchement non sans façons, j’aime pas trop le lait qu’il soit végétal ou animal mais je l’ai reniflé.

  • Ça ne te déranges pas de montrer tes seins à tout le monde? On va dire que ça change un peu de mon c**

La palme revenant à ma génitrice « ma sage-femme m’avait bien dit qu’il ne fallait pas parler pendant qu’on allaite ça donne des gaz!!Alors il ne faut pas qu’un son sorte de ta bouche quand tu donnes le sein. Chut!»

Après on va dire que l’allaitement c’est comme le vegan-isme ça rend aigri, mais vu la quantité de boulets sur terre mieux avoir du répondant (et/ou une paire de couilles).

D’ailleurs si tu en as dans le soutien gorge et que tu assumes,viens faire un tour du côté de chez Swan nous:

  
 

Psychologiquement je ne suis pas encore prête à aller me farcir une « grande tétée » où on va encore me demander si je me suis perdue, me demander si il y a une soirée déguisée dans le coin ou chuchoter quand je passe….le lancer d’eau bénite étant passé de mode.

Pour le côté taliban de l’allaitement maternel,certes, tu repasseras mais bon si ça peut en faire sourire quelques unes c’est déjà ça.

A méditer: Tu peux écouter tous les récits de la terre, les expériences des copines, les horreurs racontées par la famille, rien de ne vaut TON expérience qu’elle soit bonne ou mauvaise, la tienne avec le ressenti qui va avec.

 

Signé: la fille qui trouvait qu’allaiter c’était dégueu

 

Mon Gynéco: cet homme formidable.

Ca y est je te vois déjà toi individu de sexe mâle égaré sur ce blog avec ta recherche « Metal hardcore« , avoir la nausée rien qu’à la lecture du titre. Que veux-tu des fois j’ai des relans de fillassitude. En bonne fille que je suis (si tu veux dire que je suis une fille bonne tu peux) je suis dotée d’un vagin. Ben ouais mes gosses ne viennent pas de chez Prisunic.

Je disais, donc en bonne fille que je suis, je ne peux résister à l’envie d’exposer mon intérieur publiquement sur la toile. Tu veux un petit sac en papier ou ça va aller? Tu dis hein si tu ne te sens pas bien.

Pour citer ce célèbre philosophe qu’est Garth dans Wayne’s world : si tu vomis, vomis là dedans

 

 

Se faire inspecter la tuyauterie c’est jamais drôle hein il n’y a sans doute que les individus de sexe mâle qui peuvent penser que la gynécologie est une discipline prisée par les hommes parce que c’est super excitant ou qui rêverait secrètement d’exercer ce métier pour la raison précédemment invoquée. Bizarrement, protoctologue ça déchaîne un peu moins les vocations.

D’un autre côté, ce serait sans doute les mêmes, qui au moment de pratiquer leur devoir conjugal après une dure journée de labeur, balancerait à leur dulcinée : «  ah non ça me rappelle le boulot ! » t’y avais pas pensé à celle-là hein, avoues.

Le gynécologue c’est un docteur, le docteur du fondement de la féminité certes, mais un docteur quand même, et moi, les docteurs quelle que soit la partie de l’intérieur ou de l’extérieur dont ils  s’occupent, je ne les aime pas trop.

« Elie tu fais une crise d’asthme, là ! Non ne nie pas ça fait 3 jours que j’ai l’impression de vivre avec Dark vador !! Tu ne veux pas aller voir un médecin ? Ben tu ne viendras pas te plaindre si tu meurs ! »

Surtout que mon-gynéco-cet-homme-formidable il travaille en cabinet (et dans les siens éventuellement pourquoi pas) mais il exerce aussi en clinique et il pousse même le vice à exercer dans une clinique où il ya une maternité et même un côté consultations et un côté-pousse-ton-cul -de-là-bordel-je-suis-entrain-d’accoucher– d’ailleurs il faut bien faire attention à ne pas te tromper.

J’aime pas cette salle, elle annonce déjà la couleur de ce qu’il risque de t’arriver (bon en même temps tu sais pour quoi tu es là t’as donc eu le temps de te faire à l’idée), je n’aime pas non plus qu’on me regarde avec des yeux écarquillés –en moi-même-Kesta grognasse à me dévisager ?! C’est quoi qui te gènes chez moi mon sweat guns ou mes cheveux rouges ? j’critique pas ton bandeau de grossesse 50% papa 50% maman  (un 50% maman 30% facteur et 20% voisin du dessous m’aurait bien fait marrer par contre) et ton tisheurt Kiabi rose pétale indiquant que tu couve une « pitite princesse » pourtant y’en aurait des choses à dire…….

Une fois qu’on t’a bien matée, tu peux allée poser ton fessier sur une charmante petite chaise en plastique, ils doivent ne pas être au courant que c’est de l’obstétrique principalement qu’on cause ici et que les royaux popotins prêts à donner la vie on besoin d’un peu de moelleux et que celles qui n’ont pas de bébé en cours de fabrication apprécieraient aussi grandement de ne pas chopper des escarres sur ces engins de torture. Surtout quand tu sais que tu vas poireauter environ heure de rdv+ 2 heures.

Une fois, que toutes les paires d’yeux présentes t’ont scannée de haut en bas, le regard va se fixer sur le gyron maternel ou le gras du bide persistant c’est selon. Tu devines les réflexions intérieures sur enceinte/ pas enceinte.

Vu qu’il faut bien passer le temps, que relire 23 fois la même page de mon bouquin en me farcissant le compte rendu de la prépa prénatale de ma voisine me gonfle ostensiblement je préfère finalement  décortiquer la déco ou plutôt l’absence de celle-ci.

Mon attention se fixe sur le troplein de belles affiches bien culpabilisantes ou alors préventives du style « fumer c’est mal » « ne pas congeler, secouer votre enfant ». Tiens, une affiche du salon du baby primée depuis 8 mois, s’en suivent  les tarifs des échographies, des praticiens, des dépassements, sage femmes, préparation à la naissance…Comme ça t’as encore le temps de débloquer ta réserve d’argent cofidis pour avoir l’immense honneur d’accoucher dans une clinique privée. Cela devrait me laisser indifférente vu que je n’ai pas d’allien en cours de fabrication mais non en fait même pas prête à mettre bas ça me gonfle la pseudo info qui n’en est pas ou tellement généraliste qu’au final on se demande à qui cela peut bien s’adresser ou la publicité déguisée en « viens on va t’expliquer » forcément  t’es enceinte donc complètement conne alors viens mr Pampers y va t’esspliquer comment ne pas tuer ton rejeton en lui changeant sa couche.

 

Vient enfin mon tour.

« C’est tout droit, au bout du couloir « 

En même temps tu veux que j’aille où ? vu qu’il n’y a que le secrétariat et les toilettes  de ce côté ?!  On se croirait dans «  y’a que la vérité qui compte « sauf qu’il n’y a pas Sam et que je ne suis pas sûre de trouver la vérité au bout du couloir mais il y a bien un rideau dans son antre ou plutôt un paravent et un écran pas sans rappeler :

« Elie regardez qui vient vous dire bonjour….vos ovaires ! Ils sont prêts à vous pardonner toutes ces années de maltraitance et reprendre contact avec vous. Allez-vous reprendre une histoire commune ? »

 

Plus sérieusement, tu rentres dans une pièce plus no-design no-déco no-personnalité tu meurs mais avec quelques petites touches qui moi me font surkiffer. Déjà mon gygy (langage de doctinaute fortement adapté à la situation tavu) il a un tableau de Miss Tic (meuuh non pas pas l’espèce de sorcière de picsou,ignare) Miss Tic l’artiste et ça ça claque sa race.

Là, où tu vas voir pourquoi il est si formidable c’est qu’on cause pas mal aussi tous les deux de tout sauf de mon utérus en général. Il est passionné d’art et de mode, je ne me défends pas trop mal alors des fois pendant que j’ai les pieds dans les étriers, le fessier à l’air on disserte sur Matisse ou il me demande des fois des compléments d’info sur sa lecture de Kandinsky des trucs dans le style tu voies.

Et croies-moi ça dédramatise drôlement la situation.

Bon, des fois j’admets, j’aurais bien aimé, qu’il me parle un plus longuement de mon parasite d’utérus ou de l’état de celui-ci.

« Tiens, tu vas te piquer à l’ovitrelle, au fait t’es allée faire un tour à la galerie du jour récemment ? On va mettre du Clomid avec tiens. Ah bon ?  Galerie thadeus ropac ?! « 

Il peut aussi me proposer de la chirurgie plastique avec son bras enfoncé jusqu’au coude dans ma cavité utérine. Ou me raconter ses vacances en Espagne et ô combien j’avais raison, le travail de Gaudi est bien plus impressionnant en vrai tout en raclant jenesaispaset jeneveuxpassavoirquoi à travers le speculum.

On parle de mes fausses couches à répétions en alternant avec Almodovar et en terminant par mon look du jour qu’il a adoré (en même temps après 456 t-shirts  / jour c’est sûr que ça doit changer son quotidien) je te l’accorde c’est un des seuls à avoir le droit de me dire « sympa ton déguisement «  avec une belle pointe d’ironie car il attend de la part le classique démarrage au quart de tour en mode harpie.

Je ne râle pas car un « Youuhouh mec je ne voudrais pas déranger mais tu sais il y’a quelqun au bout du vagin hein » m’aurait sérieusement poussée à laisser tomber tout examen du type pendant tellement longtemps qu’on aurait été obligé d’utiliser un couteau à huître pour m’ausculter.

C’est un cliché mon gynéco on pourrait le croire tout droit sorti d’Urgences (plutôt CHU de Créteil que Cook county hospital) il ne ressemble pas non plus au Dr Ross mais comme lui il a un joli pyjama bleu les jours de garde. Par contre les crocs aux pieds ça flingue l’éventuel potentiel sensuel, en même t’es à côté d’une maternité  et chaque détail et là pour que tu ne l’oublies pas.

Quand il est en blouse blanche y’a la moquette qui dépasse et la chaîne qui va bien : un cliché je te dis, il ne lui manque plus que le bronzage marron et les dents blanches et il a le profil chirurgien esthétique !

Il ne souvient pas de mon nom mais ce souvient très bien de moi. Faut dire que je n’ai pas failli à ma réputation mais qu’il en a bien chié avec moi. Je lui en ai fait baver au môssieu. Non pas que je lui ai pourri la vie mais en vérité si un petit peu quand même.

Ca fait un peu plus de 10 ans qu’il doit flipper sa race quand il me voit trainer mes Iron Fist jusqu’à la table d’auscultation. Il a aussi sût me conseiller les bonnes personnes au moment opportun, prendre en compte mon histoire personnelle, les drames survenus les années précédent l’arrivée de l’héritier, faire en sorte que cela ne se reproduise pas, me prendre avec un passé médical compliqué, avec des traitements tordus et des états d’âmes de psychopathe à faire flipper Freddy Krüger, à  me dire :« tu voies finalement que tu ne l’as pas trop loupé ton bébé même si il est né un peu tôt » , à lutter pour trouver des explications (moi j’en ai une : Dame Nature c’est  qu’une grosse teupu » , à quand même s’inquiéter et à s’ enquérir de la santé de ma descendance, à me dire que si j’envisageais de ne pas prendre de péridurale il irait boire un café avec l’homme le temps que je termine parce que je gueule déjà beaucoup trop en temps normal.

J’l’aime bien, j’aime pas sa clinique, j’aime pas la façon dont on nous traite dans les hostos, j’aime pas le suivi qu’on les oblige à nous proposer systématiquement, mais j’aime bien l’homme et j’aime bien quand il me dit que cette saloperie d’utérus et une œuvre d’art.

C’est con mais ça m’aide à vivre avec ce truc qui ne marche pas comme il devrait et qui m’a tant fait galérer….

 Ps. Pour le concours mise en ligne des photos demain soir en prîncipe si on en s’en sort entre les paquets coincés et ceux qui n’arrivent pas

11-09-01

Ne paniques tu vas encore bouffer du mélo sur LE 11 septembre. Je laisse le soin à ceux qui un coeur et/ou de l’émotion à l’intérieur de le faire et bien mieux que moi en plus.

Moi j’vais te causer de MON 11-09-01 parce que vois-tu , certes « l’évenement » a remué la terre entière, mais chez moi aussi ça a remué ce jour là……

Pendant que le monde entier était tourné vers Etats-Unis moi j’étais plurôt tournée sur ma personne. J’étais aussi victime d’un coup du sort mais mon histoire elle se termine beaucoup mieux.

Un petit retard qui aurait put passer inaperçu si jamais tu n’avais pas été en plein TP (tu noteras le langage forumesque digne d’une Magicmaman hein!). Lorsque tu es « en essai », au bout de 2h de retard t’as déjà été dévalisé le rayon Clearblue de la pharmacie la plus proche et tu t’empresses de faire pipi partout sur le petit objet prévu à cet effet. Ce sera sans doute la seule fois où tu seras si pressée d’aller pisser !

Comme une grande tu déballes l’engin, tu survoles la notice (hé à d’autres hein le coup « nannn moi j’ai tout lu en entier!) ou plutôt tu regardes juste combien il faut de traits sur l’objet de torture et accessoirement si la couleur a une importance. A cette époque,je ne devais passer forum-er pour être à la pointe de l’info parce que la couleur à vrai dire on s’en tamponne le coquillard avec une plume de paon ,sauf, si tu fais un test pour une infection urinaire mais là c’est que t’es encore moins douée que moi et tu as par conséquent, toute ma sympathie.

Après, grand moment de solitude, parce que y’a pas moyen que Chéri entre dans la salle du trône avec toi, d’un autre côté ça m’arrange, était une fille vraiment douée, il a fallu que je m’y reprenne à 4566 fois avant d’avoir put « viser » le minuscule machin et là tu peux dire adieu à toute forme vie sexuelle si en plus tu te farçi un spectateur.

Oui il m’a fallu plusieurs prises, ben j’y peux rien,mais en général les objets qui me suivent dans mon intimité sont faits pour être introduits et vachement plus fun que mr Clearblue alors ne me juge pas!

T’as ravalé ta fierté et put uriner sur la chose (et tes doigts!!) maintenant faut attendre, tu psychottes, t’as des visons: « mais siiiii regardes le trait on le voit, laaaaaaaa » ou comme moi tu te fais suer alors tu compte les carreaux de carrelage des toilettes.

Résultat….et merde….bleu…1….2…p’tain y’a 2 traits?! vas-y que je relis encore et encore cette saloperie de notice avant d’aller consulter le chromosome XY le plus proche. Qui aura bien caché sa joie ce jour là d’ailleurs, p’tit con va, t’avais de la chance que j’étais pleine d’hormones  parce qu’en temps normal, le world trade center, à côté de ce qu’il t’attendait, c’était du pipi de chat!!!!! L’emasculation à la petite cuillère ça te parles?

Non pas que j’en sois à mon dépucelage en matière de grossesse, mais cette fois c’était un peu différent, fallait mon équilibre mental que ça fonctionne.Si on dit que l’espoir fait vivre moi j’étais bien vivante, très en vie même.

On envisageait sérieusement de l’appeller Désiré(e) rien que pour le/la faire chier, après l’attente subie c’est un moindre mal. On a eu peur qu’une nouvelle fois ça n’aille pas, ça n’aille pas jusqu’au bout, qu’il y a encore des erreurs de programmation ou des loupés dans le moteur, appelles-ça comme tu veux. A l’arrivée, à part une petite erreur sur la date de livraison et quelques options manquantes on est finalement pas trop mécontents du résultat même si ça a tout changé en pire. Enfin ça dépend des jours, y’en a certains où je le rapporterais bien au SAV. 

 

J’ai jamais put m’empêcher de faire une parabole entre l’actualité et l’assaut de mon ovule (le rapport au choc violent, à l’origine du mâle etc..), je sais c’est très con , mais au moins, je me souveindrais du jour où….

Moralité: Fais gaffe,tu fais pipi sur une bandelette et tu en prend pour toute ta laïfe.

Rock me Mama

Vous vous souvenez que j’ai eu quelques bobos qui m’on valu un bel arrêt et son lot de soucis admnistratifs dont je suis loin d’être sortie (hein cher M. LaBanque et son bon million d’assurances qui ne servent à rien au final ooop’s je m’égare…..)???

Pendant que je soignais mon dos et mes côtes, en essayant vainement de ne pas envoyer chier la terre entière, je fouinais un peu dans mon bazar et je suis tombée sur des photos de moi enceinte. Vous voyez que je ne suis pas si nulle que ça puisque j’ai réussi à engendrer le mal & le mâle à me reproduire. Quand je me suis vue j’ai poussé un cri d’horreur! Non pas que je sois plus laide que d’habitude enceinte (la tronche de zombie je l’ai tout le temps), pas non plus à cause de mes 35 kg quelques kilos de plus sur la balance, pas à cause de mon énoooooorme bide (pour arriver à pondre un miniscule bébé à l’arrivée nous sommes pas toutes égales devant dame nature grrr hein Cin’ ) non non non.

Alors c’est quoi ce drame? J’vous le dis?

Les fringues!!!!! oh Pinaise! Déjà à l’époque ,soit un plus de 8 ans, ça me semblait naze alors autant vous dire qu’avec le recul je me rends bien compte qu’il y a une couille dans le potage un sérieux problème. Rendez-vous compte, j’étais obligée de porter de la couleur,oui, moi, de la couleur et du plus bel effet si vous voyez ce que je veux dire. Okay c’est futile, je vous l’accorde. Mais primo je suis une vraie fillasse avec tout ce qui va avec,deuzio je bosse dans la fringue depuis toujours (eh ouais tata elie est elle a pas l’air comme mais elle est styliste mes z’amis) donc comprenez que la fringue de grossesse ça été pour moi un vrai calvaire tourner juste avec quelques pièces valables (hors de prix) que j’ai usées jusqu’à la corde, pour le reste c’était juste histoire de ne pas sortir à poil.

T’as vu l’étendue des dégâts à H-12? Punaise mon t-shirt il est tout droit sorti du clip yellow submarine des Beatles!

Déjà, a la base, les vêtements de maternité ça craint alors quand on cherche un soupçon de rock’n’roll dedans ou simplement du sombre ça devient vite la quête du Saint Graal! Tout le monde sait de quoi on parle mais personne ne sait où le trouver, on se trimballe d’enseignes en grandes marques sans succès (on arrive bien à chopper quelques trucs par ci par là m’enfin rien de transcendant)

Inutile de dire que le skull ou le délire rockab’ tu peux te le coller derrière l’oreille. Ouais parce que quand tu couves tu es heureuse et rayonnante, fière de porter ce gros ventre par conséquent tu t’affiche dans du jaune poussin, du rose bonbon et autres motifs qui indiquent bien que tu partages ton intérieur avec un bébé.

Pourtant des fois y’en a qui déchirent. Genre KandyK par exemple.Moi j’adore qu’elle soit enceinte ou pas de toutes façons. J’avais le souvenir d’être tombée là-dessus il y a quelques mois:

Hey ça va on oublie pas de respirer!

Du coup, la coriace que je suis à remué ciel et terre pour trouver qui c’est-y qui a fait cette série de fringues pour rock’n mamans. A la clé, une très belle rencontre avec un couple adorable qui ont sorti une petite collection plutôt basique certes mais avec quelques petits morceaux de rock dedans, des vêtements confort et pas mal coupés. Chez eux tout se joue dans le détail: boutons tête de mort, broderies pin-up et cie.

On est quand même en droit d’avoir encore envie de porter, des top cherries pas trop froufroutans, de la pencil skirt même avec un gros bide ou de ne pas se mettre à détester les sugar skulls parce qu’on porte « la vie » et que c’est pas censé être compatible.

Sérieusement, pour l’avoir vue en vraie la collection ben je dois avouer que je me multiplierais bien encore une fois ou plus.

C’est en ligne par ici et à la boutique  à partir de mercredi.

Ps.Non la dame n’est pas livrée avec.

Du lait,des seins,de la smam et plein d’autres trucs

Attention cher visiteur si tu es tombé là par hasard (en tapant nichons par exemple hein petit coquinou?) que la vue d’un sein qui sert à autre chose que vendre des yaourts ou de la cosméto t’effraie,que la vue d’un bébé qui tète te file la nausée, passes ton chemin.

Certaines images pourraient heurter la sensibilité de la gent masculine des commandos anti-allaitement ou lactophobes (ça se dit ça?).

Du 12 au 18 Octobre c’est la SMAM (Semaine Mondiale de l’Allaitement Maternel) du coup je me suis dit que c’était le bon moment pour vous raconter ma petite expérience de boîte à lolo.C’est tendance d’en parler cette semaine,tiens même mr MSM il a récupéré un vieux dossier et l’a collé sur sa page d’accueil.

Source:msn.fr

C’est un peu commes d’autres grandes causes : le sida,le cancer du sein,la faim dans le monde,on se sent concerné le jour où tout le monde en parle et le reste de l’année on a le droit d’en avoir rien à secouer.

Donc….

L’allaitement maternel moi-personnellement-je y’en a être plutôt carrément pour, mais, disons que c’est comme la religion,la politique ou les goût de chiottes de sa meilleure copine, ça doit rester ,pour moi, de l’ordre du privé.Attention, j’ai pas dit que c’était une tare ou j’en avais honte loin de là mais je ne le crie pas sur tous les toits non plus.

Ne me lynchez pas tout de suite! Je suis à 2000% pour l’info,la Leche League,l’allaitement au long cours,les réunions,le soutien mère à mère,les conseillères en lactation et cie. J’ai moi-même milité à plus d’une reprise hein faut pas croire.

Malheureusement, dans le monde du lait maternel tout n’est pas toujours blanc rose.

J’m’en va vous conter, non pas l’histoire de Caribou dans le grand Nord (Laurent Gerra sors de ce corps!) mais mes histoires de nichons. Vous avez vu dit comme ça tout de suite ça à l’air plus attractif. D’habitude ce genres d’histoires « spéciales extrémistes de l’allaitement »roooo vous fâchez pas les filles chez moi c’est affecteux, je les garde pour ma pomme mais j’sais pas, ce soir, dans un élan de générosité… 

Avec ma tronche, j’ai souvent tendance à me prendre la méga morale ou le copié-collé du dossier spécial tout droit sorti de « mère parfaite magazine ».Ça ne me dérange pas outre-mesure quand c’est pour me prêcher la bonne parole,dans ce cas je me contente d’opiner du chef en prenant un air vaguement intéressé.La plupart du temps « les gens biens » pense que la pov’naze que je suis elle a dû biberonner, et vu qu’en plus elle n’écoute que de la musique qui fait mal aux oreilles elle a dû y mettre des trucs louches dans le-dit biberon. Mon enzyme de 7 ans et demi est toujours en vie c’est que je n’ai pas dû être si nulle que ça.

Comme le dirait ce cher Helmut F. y’ a des fois où ça m’énerve et pas seulement celles qui portent la frange à la Kate Moss alors c’est là je dégaine ma botte secrète (petit conseil:prendre l’air le plus niais possible,chez moi pas de problèmes c’est naturel):

« ah bon????? ohhh tu sais moi je n’ai allaité mon fils que 3 ans, sa sœur 2 ans et demi ,j’ai juste co-allaité et allaité enceinte, j’y connais trop rien »

Dans ce cas précis, soit la dame est écœurée,soit bouche-bée,soit me dévisage de la tête aux pieds,soit me pose plein de questions tordues, soit se barre en courant et parfois tout en même temps!

Ouais j’ressemble à une vieille hippie sur la dernière photo

Croyez-moi j’en ai encore pas mal d’autres anecdotes dans le genre en magasin:

Lors d’un salon du Baby ,où nous avions un stand,Il a fallu voir la tronche d’une nana de la LLL quand elle m’a vu débarquer avec mon t-shirt AC/DC,ma grumette de 2 ans ,fringuée,comme à son habitude so rock’n roll et mon porte-bébé avec une tête de mort en strass.

copyright Celia Pernot

« -Ouiiiiiii??? Vous désirez? d’un ton sec (et surtout surpris)

-Je peux utiliser votre espace allaitement?

-????

-Ma fille veut téter! (tu croyais quoi? que j’allais sniffer du talc derrière ou quoi grrrrrr)

Et là son visage s’est illuminé….

-Mais biensuuuuur allez-yyyyyyyy! Vous voulez un verre d’eau?

-Non non merci ça ira.

-Je suppose que vous n’avez pas besoin d’aide? m’a t-elle dit en rigolant.

Ma fille a même servi de modèle pour illustrer des explications à la maman d’un petit bout de quelques semaines (ouais j’suis pas si rancunière que ça finalement).Pour une fois qu’Hell-A sert d’exemple ça méritait d’être souligné.

Un jour,je vous raconterais tout ça dans le détail.Non ne me remercie pas c’est pour toi,c’est cadeau.

Ce qui est drôle dans tout ça,c’est que je suis bien loin d’être la seule dans ce cas. Ben oui, il paraît que le maternage se veut de plus en plus rock’n roll et ça, c’est un truc qui me fait grave plaisir,c’est quand même une des raisons qui a motivé la création de Pop’n’Baby. Je rencontre de plus en plus de mummies allaitantes tatouées (et pas q’une petite fée sur la cheville droite genre plutôt œuvres d’art comme chez eux),piercées,lookées un truc de dingue avec même des papas assortis des fois.Punk,bio et vegan finalement ça s’accorde bien.

Oh et puis d’abord toutes ces histoires de lait, de poitrine,de bébé vissé au sein c’est de la faute de Pop’n’Daddy (il faut bien trouver un coupable).

Je vous explique:quand j’attendais le fils prodigue, l’allaitement et tout le bazar ça aurait eu tendance à me déclancher un urticaire géant:« Vade Retro Satanas! Pouah!Caca! Je veux pas que mon bébé y me touche les seiinnnnns,c’est dégeueeeeeuuuu ,on aura plus de vie sexuelle (je comprendrais plus tard que quand tu viens de pondre, la vie sexuelle c’est pas ta priorité)» 

Mais c’était sans compter sur la persuasion du père des enzymes: »Tu veux pas essayer ? T’es sûre?Si tu veux pas c’est pas grave mais serait quand même bien » Il y a mit les formes comme c’est pas possible,en même temps il avait plutôt intérêt parce qu’une Pop’n’Mummy pleine d’hormones ça a vite fait de te balancer la table à langer ikea même pas déballée à travers la tronche.

Une fois l’engin d’à peine 2 kg livré je me suis dit qu’il n’allait pas me flinguer la poitrine et accessoirement je ne l’avais pas trop loupé mais là n’est pas le sujet.

Oui mon fils est fringué comme un naze (ça s’est arrangé après z’inquiètez pas) mais y’a 7ans en vêtements de préma on n’avait pas grand choix et comme aime le risque on ne connaissait pas le modèle(XX ou XY) avant livraison ce qui explique le jauuuuuuune. Vous comprenez mieux mon aversion pour le pastel et les lapinous maintenant? Vous aurez remarqué qu’il maîtrise quand même un certain signe de ralliement…..rock my baby rock…

Et les principaux intéressés dans tous ça? Mes seins vont bien ils vous remercient, ils ne m’arrivent pas aux genoux,je peux encore porter du décolleté, je ne met QUE ça à vrai dire et à part peut-être 2 vergetures (bon d’accord 7 ou 8)c’est pas pire qu’avant. J’vous les montre?

Hey ho (let’s go,okay elle est facile celle là) vous ne pensiez quand même pas que j’allais poster une photo de ma poitrine?Mais le bout de sein et bien le mien,le bébé aussi d’ailleurs.

Quand aux choses du seske, eh bien,on en a mit un autre en route alors que le premier tétait encore c’est bienque le mâle ne devait pas être si écœuré que ça par sa vache à lait. Je vous vois venir avec vos gros sabots,l’homme n’est pas lactophile du tout.

Il a même rassuré pas mal de futurs papas à ce propos à la boutique ou ailleurs ,un peu plus et l’homme serait transformé en conseillère en lactation spéciale papas,le pire c’est qu’il est même convaincant.Si on peut filer un coup de main…

A ce propos, on vous prépare une pitite surprise dans les semaines à venir avec quelques accessoires pour les mamans qui allaitent et les bébés qui boivent leur lait à la source.

A suivre…….

Commentaires sur Survivre à la femme enceinte : un challenge

En lisant l’article D’Eve sur le maternage et son côté rock’n’roll, j’ai repensé à cette période où mes mômes étaient encore des bébés. Et de fil en aiguille, je me suis retrouvée projetée dans cette période aussi paradisiaque que cauchemardesque qu’est… La grossesse.

Ouais, la grossesse c’est une tuerie. Aujourd’hui, quand j’entends les femmes raconter leur grossesse, je suis toujours effarée de constater à quel point je me sens en décalage par rapport à leur vécu et leurs émotions.

Qu’elles soient complètement extasiées ou totalement paniquées, j’ai la désagréable impression que quel que soit leur état d’esprit, elles se retrouvent, quand elles sont enceintes, totalement absorbées par leur ventre. C’est bien simple, elles ne sont plus qu’un ventre.

Entre leurs sautes d’humeur, leurs angoisses, leurs attentes, leur bonheur, leur déprime, et leur BEBE bien sûr, survivre à la compagnie d’une femme enceinte, c’est juste un défi de folie.

Alors bien sûr que globalement, on est ravie pour elle. Enfin ravie, n’exagérons rien… Ca a été génial trois minutes de l’entendre geindre/s’extasier/pleurer de joie. Depuis, c’est moyen limite pénible. On peut même dire qu’elle est gonflante, la copine, côté conversation (sauf quand la copine c’est Eve bien sûr, avec qui je ne me suis jamais autant marrée que quand elle était enceinte).

Donc, j’ai pensé que no lectrices méritaient bien un guide de survie pour supporter la femelle gestante.

Alors on est bien d’accord, la copine enceinte est une vivante punition, pour deux raisons : soit vous mourez d’envie d’avoir un bébé mais de multiples facteurs sadiques vou en empêchent (pas de père sous la main, pas de vie sexuelle, pas d’hormones), soit vous exécrez l’idée même de ondre un lardon, et les niaiseries de votre copine à gros melon ventral vous saoulent grave.

Soyez lucide, quelle que soit votre position, la femme enceinte sera chiante : vous ne l’avez peut-être pas compris, mais son bébé c’est un peu le premier bébé de tous les temps, quoi. Et vou ne l’avez pas encore saisi, mais ce qu’elle ressent c’est unique. C’est tellement fort, telement… Ah, les mots lui manquent tellement c’est… Ouais, ben si les mots te manquent chérie, ferme-la deux secondes et reprends un cupcake, c’est bo pour ce que t’as.

Le truc pour survivre, c’est de contrer la femme enceinte. A ses déclarations enflammées, répondez de façon enflammée. Ca la désamorcera. Au pire, si elle n’a pas d’humour, vous échapperez à une amitié pénible, de celles qu’on entretien laborieusement avec les femmes que la maternité lobotomise (ouais parce que ça ne s’arrange pas à la naissance du bébé, loin de là. Je sais de quoi je parle, j’ai deux enfants et parfois ça me met les neurones en mélasse).

Petit florilège de phrases qui tuent :

Elle dit : « Je ne peux pas te décrire ce que c’est, tu comprendras quand tu le vivras ».
Répondez : « Je vois ce que tu veux dire. Je ressens la même chose depuis que j’ai lâché PC pour Mac ».

Elle dit : « Avoir un bébé, ça te change la vie, tu n’imagines même pas »
Répondez : « Si, j’imagine… Un peu comme l’Ipod Touch ? Ou ma nouvelle voiture, qui a bouleversé mon existence ? »

Elle dit : « Haaaaan !!! Il a bougé ! Tu veux toucher ? Mais si, vas-y, touche, tu as le sentir ! »
Répondez : « Ah ouais, super ! ‘ttends, je finis ma tarte. Mmmm, ch’est bon. Cha partira tu crois, la meringue sur ta robe à fleurs ? »

Elle dit : « On m’a raconté l’accouchement de la soeur du beau-frère de ma cousine. Une expérience unique, surréaliste. J’avais hâte de t’en parler.
Réponder : « T’es gentille, mais je me suis tapé un steak tartare à midi. J’ai ma dose de viande crue pour la semaine. »

Bref, soyez poétique, inventive, délicate…

Et en attendant qu’elle revienne sur terre, secouez-la et faites-lui découvrir un autre univers moins gnangnan, ça l’aidera peut-être à ne pas oublier qu’être enceinte n’empêche pas d’être une femme…