Faut jamais dire jamais….

Comme beaucoup j’ai eu besoin d’une pause parce que pas le temps blah blah blah, parce que plus envie blah blah, parce que commercial blahblah blah parce que trop perso blah blah parce que pas assez perso blah blah parce que ne faire que balancer des produits tout le temps ca me gonfle, parce que réseaux sociaux blah blah blah,parce que ch’savais pas/ plus quelle direction donner à ce blog et tant d’autres trucs…..

Finalement faut jamais dire jamais hein.Certain(e)s me manquaient un peu surtout les petits disciples es keunerie (ouuhhhhh vulgarité dedans. ça commence bien)

L’écriture c’est parfois thérapeutique et les voix dans ma tête aiment bien vous faire partager des trucs (mais ça reste moi le chef… des fois)

« Le blog est à la base un journal intime sur internet » ahemmm c’est pas moi qui l’ai dit vous êtes prévenus! Et, vu que je suis, une grande bordélique dans le dedans de moi-même:

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J’crois qu’il est temps que je fasse un peu de rangement. C’est (re)parti.

See U soon

arnold

Gremlins revival

En ce moment j’entreprend de faire l’éducation cinématographique de mes enfants, forcément l’éducation musicale étant quasi acquise (quoiqu’avec les concours de headbanging sur Finntroll dès 9h j’suis plus très sûre de mon coup…entre ça et la découverte du folk pagan par l’héritier j’ai quand même dû rater un truc…mouais)

Depuis le temps que j’leur cause de Gremlins il était temps de leur faire voir à quoi ça ressemble. Il ne vivent pas loin de toute civilisation non plus, ils en avaient déjà croisé des extraits. Le pire, dans tout ça c’est que c’est dû , une nouvelle fois, à mauvaise-mèritude.

Ne bougez pas, j’vous esssplique. Voyez-vous, l’héritier a eue l’idée géniale de sortir bien avant l’heure communiquée, vous noterez que je n’ai pas dit « la flemme de terminer sa personne » même si je l’ai pensé très très fort. Je me suis donc retrouvée avec un miniscule truc gris , oui, oui, gris-bleu , on était bien loin du cliché rose bébé cadum, fripé, pas plissé j’ai bien écrit fripé, avec deux énormes yeux globuleux, bon c’était le notre on l’ai aimé quand même mais l’idée qu’on avait pas vraiment assuré sur la réalisation à germé à un moment. On s’est regardé, l’homme m’a dit qu’il faisait un peu alien avec son cordon, moi j’étais plutôt paniquée parce que je trouvais qu’il avait le nez de ma grand-mère (ouais ben riez mais je n’ai jamais plus remit les doigts dans mon nez quand mon grand-père m’avait assuré que j’aurais le même si je continuais….).Le lendemain, il s’était défripé un peu mais avait viré du gris au jaune poussin (dédicace au pop’n daddy) mais sans ictère. Cet enfant restera un mystère pour la médecine et ses parents. Il avait toujours la manie de nous fixer avec ses yeux noir immenses et brillants. J’y peux rien moi j’ai tout de suite pensé à Gizmo.Le minuscule était aussi poilu que celui récedemment cité, re dédicace à Pop’n Daddy.

On va chercher ses références culturelles où l’on peut hein, je vous rappelle quand même que je venais de mettre bas et que j’avais dû laisser quelques neurones avec le placenta.Aujourd’hui, en regardant les photos, je dirais qu’il ne serait pas loin d’E.T non plus.

A force, de l’appeller « mon gremlins » toute sa plus tendre enfance, le jour où la frangine à débarqué il a tout naturellement commencé à la surnommer Lala Gremlins. Okay, elle, elle avait le quota choupi-mimi-bébinou-calinou mais ,franchement, dès son 3ème jour de vie on envisageait déjà de faire appel à un exorciste!

 Wooo pinaiz’, elle a oublié de passer par la case Mogwaï. Encore aujourd’hui je sursaute quand je l’entend ricaner et si elle savait où était le mixeur elle aurait sans doute déjà tenté de mettre son frère dedans.

Ce soir on va se matter ça sur TMC ,ouais, la chaîne que tu ne regardes jamais sauf quand ils ne font une soirée spéciale 80’s qui parle très fort à tes souvenirs et ce sera un peu comme si on se faisait le film de la naissance du fils.

D’ailleurs, autre fait troublant, moi non plus je ne supporte pas l’eau ça surprend trop mon foie.

Si y’a urgence, envoies-un fax!

Dans la vie , il y a des moments où tu es forcément obligée de passer par le téléphone.Perso, c’est pas trop ma came, alors je repousse, je repousse, je supplie, je délègue et à l’arrivée tu vas finalement passer ta journée collé à cet instrument de torture.

Toi aussi tu as sans doute eû à faire à un standard ou pire un service client. Ma préférence va, bien évidement au service client délocalisé à l’autre bout du monde.

Je vais te faire un petit top des moments forts de ma journée, tu vas voir ça vaut le coup…de téléphone. Par moments je pense que que je n’aurais pas eut les maxiliaires bien vissés au reste, ma mâchoire se serait décrochée.

Nous allons commencer par UPS. Un paquet bloqué, une livraison reprogrammée sans en avoir été avertis et paf un second paquet from les S’tats-Z’Unis coincé aussi mais ils ne savent pas pourquoi.

Me voilà partie en quête d’une explication. »Ups bonjour, Caroline (ou Marc), t’as vu qu’ils ont toujours des prénoms plus-bateau-et-français-tu meurt, j’ai bien dû tomber sur Caroline 12 fois avec, à chaque appel une voix différente. A moins qu’ils ne recrutent qu’en fonction du patronyme: « ah non désolés, Monique vous n’allez pas pouvoir rentrer dans l’équipe, changez votre prénom pour Caroline et rappellez-nous ».

Revenons-en à l’appel en lui-même, 3 heures de téléphone pour m’entendre lire ce que je que peux voir sur mon suivi en ligne ça a une facheuse tendance à me tendre le string à 15 barres. De, plus lorsque tu appelles un service client c’est rarement par plaisir, c’est bien souvent parce que tu as un problème, chose que la personne au bout du fil n’a pas l’air de comprendre:

 « -non,non,non, pas de problèmes, madame Torcy, votre paquet sera bien livré aujourd »hui à 77956 Popnbaby

– Euhh mais il est 18 heures là….

– Oui mais comprenez qu’il y a de la circulation aux abords de Pop’n’baby aujourd’hui!

-hein?! Mais ça fait environ 456 fois que je te dis que je n’habite pas à Pop’n Baby et que je ne serait pas livrée puisque vous ne livrez plus à cette heure là!!!!

-Oui oui madame Torcy, j’en prend note.

-MAIS IL EST OU MON PAQUET BORDEL!!!!!!!!????????

– Vous êtes l’expéditeur?

-Non, si  je l’attends je suis le destinataire.

-C’est à l’éxpéditeur de nous contacter en cas de problème, Madame Torcy.

– Merde à la fin! Vous me demandez de rappeller juste pour prendre de mes nouvelles ou pour faire en sorte qu’on ne retravaille plus jamais avec votre service, au prix où sont vos envois je ne pense pas te demander l’impossible, quand je veux savoir si il y a un problème et si mes bodies vont arrivés avant d’être complètement démodés!

– C’est indiqué qu’il doit vous parvenir avant 18h.

– Mais il est 18h30!

– Oui mais il y a de la circulation aux abords de Pop’n’ Baby

-attends 2 sec. t’es entrain de fouttre de ma gueule là?! Hein c’est ça? Elle est où la caméra? Allez françois damiens je t’ai reconnu c’est bon. Où sont mes colis à la fin? Là tu voies on doit en être à notre 12ème appel surtaxé de la journée, on a vaincu la bonne 1 /2heure d’attente à chaque fois, les services vocaux où t’as l’air d’un con à gueuler tout seul des trucs comme « expedition »  » 1Z23355155 US » etc…, alors c’est pas toi , Caroline, qui va m’emmerder la vie maintenant.

– Si vous n’êtes pas l’expéditeur, en quoi ça vous genes? Ca n’est pas vous qui avez payé.

-Ouch! Alors là va falloir que tu m’expliques? T’en connais beaucoup des fournisseurs qui t’éxpédie ta commande de l’autre bout de la terre, qui t’offre les frais de ports et qui te décoincent les paquets? T’arrives déjà pas à me comprendre en français alors en ricain laisses-moi rire.Pis, notre contact vous l’avez déjà tellement usé qu’il risque d’être bien moins sympathique que moi

-Oui mais ça n’est pas vous l’avez envoyé!

-MAIS NON CONNASSE PUISQUE J’ATTENDS DE LE RECEVOIR!!!!!!!!

– C’est pas possible que vous ayez payé les frais de port, ce sont des enveloppes (200 bodies dans enveloppe:normal!) pré-payées.

– C’est ça,okay d’accord, vers la droite, avec ma grand mère sur une mobylette, Jésus qui revient et peace on earth demain.

– Votre paquet sera livré avant 18h….ou demain avant 18h

J’ai pensé courrir très vite et me prendre lemur le plus proche pour voir si je ne revais pas.

 L’homme finira par aller chercher le-dit paquet directement au dépôt à l’aéoport le soir même.

 

Vient en seconde position: Ze Tribunal.

Si t’as pas tout suivi, il m’est arrivé un truc pas drôle il y a un peu plus de 2ans, et comme tu n’es pas sans savoir que la justice française pour les délits mineurs est la fille cachée de Speedy Gonzales et Flash, ça passait en jugement hier.

Me voilà donc en quête d’informations, en fait surtout pour savoir si il y avait encore un report d’audience. Trimballés de services en services, attente avec musique qui pousse au suicide au moment où tu envisageait de raccrocher de desespoir, une petite voix sort des limbes de la communication:

« Ze Tribunal of chez vous, Bonjour!

-Blah blah blahhhh, tribunal blah affaire jugée blah blah résultat?

– je vous passe le service concerné. Merci. Bonne journée. (Bisous?)

Surpraïz’ je tombe sur un message enregistré! « Vous êtes bien au tribunal, nous sommes fermés là, là et aussi, permanence téléphonique jusqu’à 18h…

…. il est 17h30?! Y’a plus personne?

Suite:  » en cas d’urgence aux horaires de fermeture vous pouvez envoyer un fax un numéro suivant…. »

Donc, si ça urge envoies un fax hein ou prends ton minitel et tapes 36 15 urgence tribunal, tu peux aussi envoyer des signaux de fumée voir un pigeon voyageur (seulement si celui-ci n’a pas la grippe aviaire). Mieux vaut faire mumuse avec des trucs comme « si toi aussi tu veux connaître ta date de naissance, envoies ta date de naissance au 4562 »

J’me suis dis, tiens j’vais appeller mon avocat, il doit avoir fini et peut-être qu’il n’a pas eu le temps de m’apeller:

 « Bonjour madame Le Cabinet des z’avocats, il est là mon mien?

-Nous sommes désolés mais Maître l’Arlésienne ne travaille plus chez nous et peut-être qu’il a emmené votre dossier ou peut-être pas. Nous ne savons pas où il exerce désormais (là y’a le DTC qui n’était vraiment pas loin) »

 

On continue dans la série -Gaston, y’a le telefon qui son mais y’a jamais person qui répond- et inutile de te dire qu’on étaient bien chauds bouillants. On termine donc par les winner toutes catégories confondues, nos amis de la Poste…olééé! Une tentative d’obention d’informations sur la bonne douzaine hebdomadaire de paquets perdus, disparus, mal livrés voire pas livrés du tout.

Problème du jour: Si un paquet livré dans un immeuble d’habitation est indiqué livré mais que la cliente ne l’a pas que faire?

Réponse: Rien! Parce que le pauvre facteur il à tout bien fait comme il faut, on a dû lui voler dans sa boîte aux lettres, on est pas les seuls à avoir les passes pour les boîtes. Sinon qu’elle aille voir chez ses voisins, oui biensûr, elle va aller taper à la porte de tous les gens de son immeuble, qu’elle ne connaît sans doute pas: « bonjour vous avez un paquet à moi? »

Second appel à mon amie La poste.  » Vous avez utilisez quoi comme type de Colissimo?

– Ceux pour les pros qu’on fait sur Internet.

-Ah Oui mais non!

-Quoi? Kestum’fé là?

-C’est pas nous qui nous en occupons hein c’est Internet.

-y’a des gens quand même derrière internet, rassurez-moi.

– C’est pas nous qui gérons ça, c’est Internet

-………

3ème appel, encore un nouvel interlocuteur, une nouvelle version: il faut que notre cliente aille jusqu’à sa poste pour voir si jamais le paquet ne serait pas resté dans un coin.Là, un dégourdi lui dira d’aller porter plainte au comissariat.

« Bougez avec La Poste » qui disaient.

Alors, s’il te plaît, ne m’appelle pas, que je reste éloignée un moment de cet engin de perdition et histoire de retrouver un semblant d’équilibre psychologique.

On aurait dit que Gene Simmons il t’explose à la tronche

Un de mes principaux problèmes dans la vie c’est que je ne suis pas du matin, genre tu ne peux pas m’adresser la parole avant 14h sous peine de te faire bouffer, s’ajoute à ça le fait que je sois toujours en retard d’au moins 3 h -y’a aussi mon addiction au leopard qui me fait toujours passer pour une vieille prostipute mais ça c’est une autre histoire-

Attends, tu vas mieux comprendrele pourquoi du comment: le matin et moi on est pas potes du tout mais alors vraiment pas. Cela fait quelques dizaines d’années que mon pire cauchemar n’est pas Freddy mais le réveil. J’ai tout essayé: le reveil plus vieux que moi,le portabeule, le service reveil de l’hotel, le radio reveil, la musique etc… rien à faire ça me rappelle à chaque fois qu’il va falloir que je décolle et ça suffit à mettre de mauvaise humeur.

Malheureusement si tu as tenté, toi aussi, la magnifique expérience de la reproduction tu vas voir qu’un problème de taille s’ajoute à celui précement exposé: l’ECOLE, plus particulièrement pour ceusses qui ont des enfants en bas-age, pas des ados que tu peux gicler le matin à grand coups de pieds dans l’arrière-train, noooon des nains que tu es obligée de conduire/ammener/heliporter à l’école de peur qu’ils bifurquent avant d’arriver.

 

Dans mon malheur, j’ai quand même réussi à trouver un peu de positif:

1/ j’habite à 18 sec ,montre en main, de l’école. Dans le cas contraire, tu penses bien que je me serais déjà suicidée à grand coup de CD de Nana Mouskouri (oui je sais je lui en veux un jour je t’expliquerais pourquoi). Plus près, que ça je pense que j’aurais ma caravane dans le bac à sable de la maternelle.

2/ Mes Enzymes² ont la chance d’avoir une école en or massif (mais non pas pour de vrai c’est juste une image!), une équipe qui déchire sa mémé (tu sais à quel point je deteste la terre entière alors quand je kiffe je souligne, je surligne et j’entoure). En gros: « on disait qu’on étaient une bande d’instits rock’n roll & hypers sympas et qu’on s’installait dans une école où on allait faire des trucs de dingues ». Y’a aussi plein de trucs poilus (nooooon pas les instits!) , à écailles ou à plumes… Je te l’accordes pour les photos d’école on est tous logés à la même enseigne (j’espère que t’as déjà envoyé ta tof pour le concours sinon ben kestufou?)

Tu croies que tout ça cela me donnerait une motivation pour sauter du lit? Ben nan! C’est physiologique j’te dis , j’fais partie des oiseaux de nuit,un peu comme ozzy sauf que moi je ne bouffe pas les chauve-souris j’suis végé,c’est simplement que ma journée doit débuter vers 16h mais je la termine quand toi tu t’es déjà brossé les dents et que tu dort depuis au moins 8h. Tu comprendras donc que le matin c’est pour moi un véritable calvaire.

Y’a des années des jours où tu te dis que décidement t’aurais mieux fait de rester au fond de ton lit.

Il faut que tu sâches que je ne suis pas non plus du genre à sortir 3 heures avant l’heure fatidique juste pour aller piapiater gentiment en attendant que la progéniture se décide à sortir. ‘tention, hein ,vas pas te faire des idées ça ne manque en rien.

Chez moi c’est plutôt dans le style: « rhhaaa merde il est 8h28 merde! merde! merde! p’tain mes chaussures où elles sont? Les clés merde les clés! Les enfant? p’tain ch’savais que j’oubliais un truc! « Comment ça t’as perdu ton cartable, tes baskets et ton sweat? Ben mets des tongs mais dépeeeeeeeeches bordel »

Tu n’auras pas manqué de noter l’ironie de la situation: je somme ma descendance de se dépêcher alors que ma personne est toujours en tee-shirt+culotte avec une seule chaussette.

J’attrappe donc mes boulets sauvagement et nous v’là partis en courant vers le haut-lieu de la culture.

Comme tu t’en doutes, ça doit bien faire 6 ans maintenant que j’ai des regards en coin souvent fortement appuyés pas forcément méchants mais surpris voir un peu lourds. J’m’en cogne royal à vrai dire et même ça m’éclate.Pour peu que tu soies passée à la télé alors là c’est le pompon t’as dû faire parler dans les chaumières.Tu pourrais vraiment être surpris par le nombre de personnes qui regardent 100% mag’.

J’admets que le cumul du look+de la tronche en biais+ les yeux rouges à la moindre occasion ça n’aide pas à avoir une vie sociale péri-scolaire. Non, ça ne manque toujours pas. Rassures-toi, en dehors de ça, ma vie sociale va très bien merci.

Parfois, il y a une ou deux téméraires qui s’aventure à échanger quelques mots mais il faut savoir ce sont souvent des mamans qui ont bien dû mettre 3 ans à nous approcher et encore c’est souvent parce qu’elles avaient un « grand » du même age que le nôtre. le pire que les gens commencent par s’approcher du mâle qui, malgrè sa frêle carrure, doit impressionner bien moins que moi.

D’ailleurs, si jamais, je reste à discutailler avec une de ces courageuses, Pop’n Daddy sort me chercher, de peur que je me sois fait enlever par des aliens ou dévorer par une armée de zombies tombés du lit.

Je vais te passer les  » Mais finalement vous êtes gentille » ouais ben le cries pas trop fort non plus on ne sait jamais, les « ah! vous devez être la maman de Chucky, Adémonio et Hell-A,Lilith* » * rayer les mentions inutiles.      J’y peux rien moi si ma descendance porte peut-être un peu plus de teeshirts skull et vestes à crêtes que la moyenne.T’as aussi les sorties scolaires qui mettent en joie quand:

 » Ah! c’est un tisheurte de Moinster High que t’as?

-Ouais voilà c’est ça!

-Mais nannnn Maman c’est un vampire avec du… schmpourgllllprfffrrr ( traduction:tentative vaine de coller un truc comestible dans la bouche de mon boulet afin qu’elle n’effraie pas la totalité de sa classe)

Aujourd’hui c’était la Cherry on ze cake! J’ai dû m’ écrouler comme une m**** m’assoupir un instant, du coup encore plus panique à bord qu’en temps normal, j’attrape ma boulet corp’ et on part en courant…

L’enfant diabolique me regarde et me sort:

« Maman! t’as un peu du noir sous les z’yeux.

-Ouais ben ça change pas de d’habitude! Ton sweat! Speed on y va! »

Mais ch’sais pas ce matin là c’était pas tout à fait comme le reste du temps, les gens me regardaient encore plus bizarrement que d’habitude ,et, pour ne pas en depecer un vivant j’ai dû ressasser les leçons de mon manuel pour gens bien élevés.

Ayé! J’ai enfin largué mes paquets me vl’à donc repartie dans l’autre sens toujours sous l’oeil médusé des gens pourtant aujourd’hui c’est pas pire que le reste du temps niveau look. Le tee shirt? Johnny Cash, y’a rien grave! Le pantalon? Ben le pantalon en leopard rouge ils doivent êtres habitués depuis le temps!Mes iron fist à skull? non plus.

« P’tain ils me font chier à me regarder comme E.T ce matin!!! »

Une fois rentrée dans le home sweet home je croise mon reflet dans le miroir (toi qui doutais de mon humanité, tu voies je ne suis pas un vampire puisque je le vois mon reflet) et là…. c’est le drame!

Disons que mon maquillage du jour ferait passer Alice Cooper et Dee Snyder pour des ambassadrices Sephora! Genre ça a coulé, viré, pleuré, bavé, le liner doit faire 18 fois le tour de l’oeil, le teint cadaverique (oui bon ça c’est naturel), les cils paquet-ifiés, pour du smocky eye, c’est smocky hein c’est même du smocky face! Ca donne un truc qui serait capable de faire palir d’envie Dani Filth.

  

Tu mixes un peu tout ça et dis-toi que tu es encore bien loin du resultat. »On aurait dit que Gene Simmons il t’aurais esssplosé à la figure et qu’après tu galocherais tous les mecs de Kiss avant de terminer par le mime marceau ».

Et tu croies qu’un des immondes rats gluants qui me sert de famille aurait dit un truc genre « pourquoi t’es maquillée comme une twisted? » Nooohoooooonnnn! Seul un « ah bon c’était pas fait exprès  » a été marmoné très discretement par l’un d’entre eux. L’homme, je veux bien, il sait qu’il ne faut jamais tenter de m’approcher avant 15h30, le fils, il est vrai , que plus rien ne le choque et même si sortais en string avec une plume dans mon for intérieur je ne suis pas certaine qu’il le remarque quand à Hell_a, seul élément pouvant relever le niveau m’a juste dit que j’avais du noir sous les yeux alors qu’il s’agissait plutôt d’un oeil au milieu du noir! Pas un pour rattrapper l’autre j’te dis.

Comment se faire remarquer ,encore, à l’école et le pire c’est que la grande majorité ont dû penser que c’était un effet de staïle. Finalement quand on est une maman un peu rock’n roll  sur les bords on peut (presque) tout se permettre et c’est plutôt cool,non?

Tant que t’es là, si tu aime le maquillage qui sort de l’ordinaire, tu peux aller jeter ou oeil ou même les deux ( attention amie fanatique du nude ou addict au pastel passes ton chemin tu pourrais être éblouie) chez des p’tites nanas qui maitrisent le pinceau et qui mettent plein de couleurs sur leur yeux et dans leur cheveux et même que c’est joli: http://beautyxredefined.canalblog.com/

Maman comment on headbangue?

 

« Dis Maman comment qu’on fait pour headbanguer?

-P’tain Hell-A, nan mais sérieusement tu ne pourrais pas ,comme les gamins de ton âge, demander comment on fait les bébés plutôt?!Ah tu le sais déjà? ah… »

Pour toi non-initié à ses pratiques peu courantes, voici la définition de notre ami Wiki histoire que situe un peu le contexte:

« Le headbang ou headbanging est un type de danse impliquant de violents mouvements de la tête en cadence avec la musique, le plus souvent du heavy metal par les métalleux même si des danses similaires ont été pratiquées depuis longtemps sur d’autres types de musique (induisant un état de transe). Les pratiquants sont unanimes : l’intensité de l’exercice est décuplée lorsque l’on a les cheveux longs. »

Voilà maintenant que tu sais de quoi il s’agît, il faut que tu saches comment ça lui est venu. Contrairement à ce que tu penses nous ne secouons pas la tête sans arrêt à la maison, enfin pas tout le temps. Je fais juste partie des gens qui passent l’aspirateur sur de la musique douce genre…Pantera alors cela peut donner lieu à certaines scènes un peu cocasses va-ton dire. Non, je me suis jamais coincée les cheveux dans l’aspi d’abord!

Ca lui a prit cet été, depuis que la demoiselle a découvert Simone d’Epica (y’a bien que sur elle que Simone ça peut faire classe surtout prononcé à l’allemande!), Doro et Angela d’Arch Ennemy.Car, mon boulet, un tantinet feministe sur les bords s’interresse aux filles dans le metal, elle qui pensait jusqu’alors que c’était reservé aux messieurs cheuvelus uniquement.

  

Une sacrée révélation! Car en plus de chanter elles sont aussi pros dans l’art du headbanging (et carrement bonnasses ce qui ne gâche rien!!)

Depuis, elle se passionne pour les chanteuses, mais pas les p’tites meufs qui fredonnent de la soupe, les vraies, à gros coffre (dans tous les sens du terme). Sa préférence va, bien evidement, à celles qui chantent et headbanguent en même temps of course. Elle a passé tellement de temps la bouche ouverte pendant les concerts que j’avais peur qu’elle gobe un truc!

Tiens mates un peu la fan de base pendant Doro:

Alors quand je lui a rapporté des photos de Noein au Wacken qu’elle a vu la chanteuse à locks fluo (Jenni il me semble), qu’il y avait UNE bassiste bassiste et qu’en plus ils étaient français ça combinait pas mal de ses centres d’intérêt: elle venait de trouver sa vocation. Mais il restait toujours le problème de la danse…

Noein

Pogoter, ça , elle maîtrise, bien mieux que sa mère d’ailleurs. Au hellfest, elle serait bien partie circlepit-er avec le frangin pendant Dagoba mais j’suis une daronne pas drôle alors z’ont pas put y aller et elle m’en veut encore. C’est comme slammer les seins à l’air ça lui ai carrément interdit avant ses 16 ans. Ah ben ouais on a beau être une môman rock n roll on a des principes.

Seulement, sa génitrice depuis qu’elle est passée du côté obscur de la force, c’est à dire dans le monde merveilleux de la parentalité, elle a moins eu l’occasion de pratiquer car nouer une écharpe de portage en secouant la tête c’est pas pratique, il en va de même pour aller faire courses -à moins que ce soit chez Leclerc à Clisson  le deuxième WE de Juin mais là c’est une autre histoire-. Avouons-le aussi mes cervicales n’ont plus 16 ans…

Mais comme je suis une bonne mère j’ai dégotté à ma descendance un petit tuto qui a rencontré grand succès.Je te laisse imaginer le résultat a la casa, ou plutôt ,non n’imagines pas.

 

Comme je ne suis pas une pro et que chez moi ça a été toujours assez instictif, j’ai eu bien eu besoin d’un petit coup de main (ou plutôt de cheveux!) parce que le balayage de sol ou l’hélicoptère ça m’a toujours laissée admirative ou perplexe… j’me tate encore.

Le mercredi ça n’est plus raviolis mais headbang dans le salon!

On n’oublie pas d’envoyer sa photo de la honte de l’école: toutes les infos sont ICI

Le hell-a-minisme du jour

Comment avoir des problèmes avec le commun des mortels quand on a des enfants que tu te demandes?
Le professeur Hell-A va répondre à ta question.
Replaçons le contexte:

Mircridi jour béni des pitits (et jour où tu as juste envie d’en passer un par la fenêtre dès 8h23 mais que t’as pas de chance et que tu habites au rez-de-chaussée)
Casse-couettes se prépare pour aller au sport et moi mère indigne que je suis j’ai eue l’idée lumineuse de filer un tee shirt ayant jadis appartenu à son frère.
Ne me jettez pas la pierre mais ,voyez vous, l’activité sport de l’hiver se transforme vite en activité dos crawlé dans la bouillasse alors moyen envie qu’elle me ruine ses tee-shirts from my baby.

Ledit tee-shirt est un machin classique avec 3 cannettes de soda dessus rien de bien transcendant mais rien d’affreux non plus.
« Maman?!?
-Ouais?
-(air horrifié qui va bien) Mais pourquoi que tu me donnes un tee shirt avec de la drogue?!
-Gné? Là tu es partagée entre le fait de chercher qui aurait bien put oublié un truc-pas-bien-et-que-si-tu-y-touches-t’es-mort-et-vas-brûler-en-enfer et surtout comment ça aurait pu se trouver là avant de te dire que c’est pas possib’ finalement. Toi t’es clean et c’est sûrement pas ton Straight edge de mec qui aurait échappé quoi que ce soit.
– Qu’est-ce que tu racontes?
-Ben ouais les cannettes là c’est de la DROOOOGUEUUU
– Mais non c’est de la b… heu du soda
-Nan c’est de la bière et la bière c’est de la drogue!
Moi, scrutant l’objet du délit
-Mais non regarde c’est du jus y’a des fruits dessus! La bière c’est pas de la drogue Chérie voyons (sinon nous serons quelques millers de drogué à chaque concerts, soirées entre potes et cie).
– Nan c’est comme celles d’Homer Simpson c’est de la drogue parce que Homer il est tout bizarre après!

Là t’as juste envie de courir très vite et de te prendre le premier mur qui arrive

Alors, non, ma fille n’est pas comme le Hellfest c’est à dire sponsorisée par Kro.D’t’façons moi la Kro’ j’aime pas.
Et ne me demandez pas comment elle connaît tout ça, vu qu’à la maison les conversations tournent plus autour de bodies et pyjamas que de bière et came.
Il y a des jours où cette enfant me terrifie.
Esther et Carrie vous êtes gentilles vous dégagez du corps de ma fille!   

Un matin comme on les aime

Allez un p’tit coup de 3615 maï Laïfe (ouais j’suis de la génération minitel, un problème?).
Avoues que ça t’avais manqué mes histoires où tu te dis que chez toi , finalement,c’est pas si mal.
Un grand classique du Blog de Môman que l’histoire du matin.

Mais attention, un matin toutes options, un de semaine avec de vrais morceaux d’école et de neige à l’intérieur.
Je ne suis pas du matin et alors?
D’ailleurs je trouve complètement naze la notion de « gens du matin » faudra que quelqu’un m’explique le concept.
Disons que le matin avant 11h et moi-même ne sommes pas très potes et ce depuis toute minus, c’est comme ça.
Sauf, que, quand tu es petite tu passes simplement pour une môme au sale caractère alors que tu es un peu plus grande (non je n ‘ai pas dit vieille!) ben t’as des enzymes qui te colle aux basques et si t’es vraiment sado-maso: un colloc’ en cadeau bonux.
Qui dit petits n’enfants dit école, qui dit école dit se lever.
Donc:

*7h00: 1ère sonnerie du réveil
Je les ai toutes essayées du Drinnng jusqu’à Aerosmith mais même Steven n’arrive pas à m’extirper de mon sommeil de bonne humeur.

* 7h03:  Le réveil sonne toujours,ouverture du premier œil
* 7h06-7h15: Tentative d’ouverture du 2ème œil et passage en phase semi verticale
* 7h16: Mon-Fils-Ma-Bataille a (encore) réglé son réveil sur la radio à fond et sur…Skyrock (Notre personnelle: penser à le déshériter) m’enfin avec  un Papa HipHop addict y’avait un risque
* 7h17: aussi fort que son réveil « B’jourmaman-j’ai-sport-aujourd’hui-il-où-monsurvêt’? ohh y’a Ozzy! Coucou Pinipin!Tu sais hier mon copain Bidul il a dit que..! Et il fait froid deg-hors? on mange quoi? y’a basket aujourd’hui? etc… etc…
-En moi-même- « mais ta G***** bordel de m***** » en réalité « Groumpfff, c’est bien. Vas t’habiller« 

* 7h20: allumage de la lumière chez Hell-A qui, définitivement, doit être connectée à l’interrupteur et bondit comme un diable hors de sa boîte pour se pendre à mon coup
En moi-même « arghhh tu peux arrêter de me pulvériser ce qui me reste de vertèbres valides???? » En réalité « ‘alut, *baillement* bien dormi? »
*7h21:J’ai trop bien dormi! C’est aujourd’hui le spectacle? Parce que tu sais la maîtresse elle a dit qu’on allait tous monter sur la scène! Pis ma keupine J. elle a dit qu’elle allait mettre son collier trop bôoooo. Hier machin il m’a poussée dans la cour alors je l’ai dit. Salut Adam! nan j’veux pas de bisous! Il est là Ozzy? J’mets quoi?
En moi-même « Il est où le bouton off?????? » en réalité « habilles-toi »
* 7h22 :  » maman elles sont où mes chaussettes? Nan tu me les as pas données? D’t’façons tu me donnes jamais rien tu m’aimes pas et je sais que tu préfères ma sœur! »
* 7h24 : Hell-A court à poil dans le couloir en piaillant parce qu’elle ne veut pas mettre ça.
* 7h30: « ah ben moi j’voulais pas de tartines! Y’a autre chose que jus de pamplemousse? tu peux pas faire griller ma brioche steuplé? y’a que ça comme cérales?
*7h35 Pur Moment de bonheur : La douche !! Avec en fond sonore Motorhead, avec un petit coup de fantasme sur Lemmy pour m’extirper de mon état commateux et en guest « nan tu mets pas les zouzous, mais euh tu piques pas mes céréales,mamannnn il a renversé mon jus d’orange, mamaaaann elle veut croquer dans ma tartine!
* 7h45: Pas réveillée mais au moins pas trop dégueu.
Astiquage de ma personne en cours histoire de ne pas faire trop honte aux nains de jardin toujours avec une douce musique en fond sonore.

* 7h50: « Euhhh dis-moi ma princesse adorée pourquoi est-ce que tu es en culotte?
-Parce que je veux pas mettre ça! Je veux ma robe Alice! -Non elle est au sale.
-Mon tutu violet? -Non il fait froid!
-Mon tee shirt d’Aerosmith?
* 7h55: « m’en fout mets ce que tu veux mais viiiiiiiiiiite
* 7h56: « Mamannnnn Ozzy il a faimmm! » Zut le lapin! Je l’auvais oublié ce lui-là… en attendant il a renversé ses gamelles, en guise de représailles me sort tout le copeau de sa cage en menacant d’appeller la SPA ou plutôt de prendre les céréales d’hell-A en otage :seul machin disponible à hauteur de pattes de lapin nain.
* 8h00: 344566ème tentative d’eyeliner sur le 2 ème oeil et enclanchage du mode coiffure mouais c’est pas gagné.

*8h03: Resemble  (un peu)moins à un zombie. Mais ouhh ça tourne là ,non? Merde mes médicaments.
* 8h05: farfouillage dans l’armoire à pharmacie. « mamammmmmannn Adam il a renversé ses céréales et Ozzy il les mange »
* 8h06:  » Hein Maman qu’on a pas le droit de regarder les dessins animés sauf la 5? Ella elle a changé alors qu’on a pas le droit! Tu peux même pas écouter les informations hein qu’on a pas le droit alors? »
* 8h08: Oups, suis toujours en peignoir.Re-merde ils sont sont où ces foutus médocs?Argh ça tourne bordel
* 8h10: « Allez vous débarbouiller un peu et vous brosser les dents! Pour quoi faire? Ben pour ne pas puer tiens! Nan ne pleure pas j’ai pas dit que tu sentais mauvais mais t’as du chocolat autour de la bouche, mais arrêtes de pleurer Bon sang!!! »
* 8h12: Adam tu peux décoller tes fesses et envisager d’aller te préparer? non je n’attends pas.Oui tu as besoin de te brosser les dents on dirait que tu avalé un rat crevé!!!
* 8h16: Non ma douce tu ne peux pas mettre tes baskets brillantes! Parce qu’il fait -2°C et qu’il neige! Comment ça t’as perdu tes bottes?
Adam un blouson en jean ça ne suffit pas même si c’est très joli avec ton tee-shirt. C’est bon vas-y mets-les tes baskets neuves plus le courage de lutter
* 8h17: Non Ella ça n’est pas aujourdh’ui la chorale!!!! attaches on manteau! Mets ton bonnet! Quoi pas celui-là?! Mais on ‘en fout qu’il ne soit pas assorti à tes gants – en moi-même: Pétasse va!- Adam?Pourquoi t’es pas prêt?
* 08h19: Hein?! signer ton cahier? Maintenant? t’a pas put y penser avant? Et il faut que je mette un mot pour l’orthophoniste? Quoi l’argent pour la photo ?! Elles sont où tes baskets pour le sport? MAIS QU’EST-CE QU’ELLES FOUTTENT DANS TA CHAMBRE ALORS QUE TOI TU ES DEHORS?

*8H21: Jean et tee shirt enfilés faudra pas être regardant sur le staïle.  » mamannnnnnn j’ai pas de bonnet! nan tu m’en a pas acheté de toutes façons je sais que tu m’aimes pas et que tu préfères ma soeur, nannn j’veux pas celui-là il a des pompons, il et ridicule » -en moi-même : RGAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH-
* 8h22: « On va être en retard! Non Ella c’est toujours pas aujourd’hui la chorale! Adam les gants ils ont où? Ah ben oui avec le bonnet disparu!L’écharpe? Non finalement ne me réponds pas j’aime mieux ne pas savoir.
* 8h23: Merde les clés (elles doivent conspirer avec mes médicaments et le bonnet d’Adam)! Pas grave l’Homme est à la maison. La porte a gonflé et ne ferme plus, pas grave on va la caler.
* 8h26: « mais non ça n’a pas sonné! Ne cours pas ça…..glisse! Pleures pas c’est que de la neige. Mais non t’as pas mal. Hey Toi si tu croies que je ne t’ai pas vu et que tu me balances ta boule de neige dans la tronche, j’te choppe et je te traîne par la peau du c** jusque dans le caniveau! Nan j’suis pas énérvée!
* 8h27: Largage du N°1 en élémentaire « ne cours pas tu vas…..tomber! Pleures, pas t’as pas mal c’est que de la neige.
Un bisou? comment ça non? t’as honte??? comment ça t’as HONTE?
-Oh ben t’as une sale tronche Elie! – en moi-même mais ta gueuuuuule espèce de grognasse en pyjama! De quoi j’me mêle et si j’ai envie d’avoir une tête de zombie pas frais qu’est-ce que ça peut te foutre?- réalité-« oui j’suis un peu fatiguée » 
*8h29: Largage de mini chieuz’ en maternelle qui prend son masque de Princesse-gentillesse-politesse « dis tu pourrais te dépêcher un peu? ah tu discutes avec ta copine ? excuses-moi.  Oui je vais ranger tes bottes…. t’es déjà décoiffée? (à part la colle à papier peint je ne vois plus quoi faire) non je ne sais pas si machine est arrivée. Heuu Bisou? Ah non plus? 
* 8h32: Enfin la maison, direction la cafetière. Heureusement que j’habite à côté de l’école.

8h36: L’homme sort de son antre et après un bonjour furtif enchaîne sur tout ce que je n’ai pas fait et tout ce qui me reste à faire et savoir si j’ai fini l’interview qu’il m’a envoyée il y a plusieurs jours,valider la commande de bodies et accessoirement eu le temps de lui laver son baggy .
*8h40: j’envisage le suicide

Ps. Oui mes enfants sont sponsorisés par www.popnbaby.com