Say Bye bye!

Ce que j’apprécie grandement en ces débuts d’année ce sont les surprises tantôt bonnes, tantôt carrément nullissimes. Cette année, c’est le tour des poussettes. Ne pleurez pas, les poussettes vont rester mais….Mes petits fournisseurs d’amur sont en général plutôt sympathiques mais pleins de surprises. ..

Malheureusement cette fois, c’est surpraïz-du-début-d’année a grands coups de j’augmente mon tarif de 20% et je te supprime le coloris qui marche le mieux chez toi.

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Essssplications du-dit fournisseur: conjoncture,chiffre,économie chiffres, coût matière première, chiffre,transport, douane, chiffres, c’est pas de not’faute,chiffres, pardon, vous en voulez pas des carreaux à la place, TVA ah ben bon HT non TVA en plus finalement, chiffres, la vie est dure, chiffres.

Concrètement, les poussettes combinées Q-Bus (nos petites chouchouttes) vont disparaître:

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Là, ca y est vous pouvez pleurer… et nous avec!

Malgré tout, dans un élan de générosité ils nous ont tout de même proposé les Macano relativement similaires pour ne pas dire quasi identiques. Concernant les caractètistiques techniques: La nacelle est un chouille plus grande,l’assise poussette aussi, le châssis est disponible en coloris noir, argent et blanc pour chaque motif et on perds presque 20cm une fois la poussette pliée par rapport aux anciens châssis .Des fois j’ai presque l’impression de parler automobile! A quand un turbo spécial poussettes? Dominique si tu nous lis hein ou un Top Gear tiens ce serait pas mal aussi.

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Si tu vous voulez du détail c’est par . Et je vous ai épargné le nouvel imprimé dont ils sont fierté: « ballon de foot ». Je ne suis pas fun, n’est-ce pas?

Ahhhhhhh le prix. Ne croyez pas que nous avons augmenté le prix par pur plaisir sadique ou pour aller visiter New York avec toute l’équipe (ça s’appelle comment déjà les trucs de motivation entreprise?) en plus, j’ai même pas envie d’y aller à New York, moi. Nous avons eut une super augmentation de prix de 20% que nous essayons de négocier mais sans grand succès pour le moment… A quoi est-ce dû? Je ne vais vous refaire le topo conjoncture,chiffres etc… mais en gros bah c’est pas de chance pour nous et débrouilles-toi avec ça. Tes clients? Ah bah c’est ton problème ça y’en a des qui vendent bôooooooocoup plus cher. Ok. No comments.

Mais on les aime bien les poussettes nous.Parfois, je me dis que je referais bien un bébé juste pour le trimbaler dedans. Z’auriez-vu la tronche de ma poussette de l’époque vous comprendriez que je fantasme.La galère avec les enfants c’est que ça grandit plus ou moins vite certes et que ça fini par ne plus rentrer dedans on ne peut pas les rapporter au SAV. D’un autre côté, les miens étaient tellement immenses que j’aurais le temps de rentabiliser laaaaaaaaaargement. J’devrais p’t’être y mettre le lapin vu comme les héritiers étaient poilus ça ne devrait pas trop choquer. Non je sais, je vais acheter un bébé reborn et je vais encore passer pour plus psychopathe que je ne suis déjà.

VoldemortBabyDoll-580x310Si tu aussi tu aimes le Baby Voldemort tu peux aller voir Tracy Ann Lister

Vous savez tout……ou presque!

 

Hey! T’as pas un truc pour Halloween?

Voilà l’histoire de ma vie…A défaut d’être une source d’inspiration modesque, je suis, depuis des années, la malle aux costumes de mon entourage.

N’allez pas imaginer que j’ai un dressing digne de celui de l’opéra de Paris rempli de costumes de scène aux couleur chatoyantes et accessoires improbables plein de plumes et strasses, loin de là. Non, moi j’ai une armoire comme tout le monde,certes, un peu grande pour caser tout mon merdier  joli bazar et les fringues XS-pas-hiphop de mon coloc’, mais voyez-vous ladite armoire devient, à l’approche d’un événement costumé, aussi attractive qu’un salon de la moquette pour un acarien.

Je ne vais pas m’étendre sur le nombre incalculable de fois où on adoré mon déguisement sauf que je ne suis jamais allée déguisée au salon du bébé par exemple, que ma robe de Minnie elle est trop top avant de me demander si il la font en 10 ans (vas leur dire à Collectif Clothing ça leur fera plaisir), quand on se permet de me demander si j’ai fait ma tenue moi-même (quand on est styliste je vous promets ça irrite le tympan),si je pratique le SM parceque j’ai un corset (le rapport hum?), si mes enfants vivent bien le fait d’avoir une mère gothique (j’suis juste habillée en noir les amis on respire…et on ouvre un dico! D’ailleurs mon père doit aussi être gothique tout comme bon nombre de veuves ou femmes agées au portugal!!!), l’air génée de la mère dont le gamin a braillé « mamannnnnn regad’ la dame elle a les ch’veux rouges!’ (je vous rassure madame j’étais au courant hein pas la peine de coller un bonbon dans la bouche de junior !) et pour finir le « nann mais sur toi le léopard c’est sympa ça fait pas trop prostipute » etc…

Vous avez compris,je pourrais remplir l’équivalent d’un bottin en anecdotes vestimentaires.

J’admets, quand même, que le plus souvent ça m’amuse grandement, enfin les jourrs ou je suis un peu moins mal lunée que d’habitude. Ne me cherchez pas non plus car je peux tout à fait envoyer un boulet se faire voir chez les gothiques, chez les grecs et vue la conjoncture actuelle ce serait vraiment la loose!

Mais voilà, à l’approche d’Halloween tout le monde se réveille, n’ayant pas envie d’acheter un costume pour la fête sus-citée, ou d’y laisser un bras en frais de douanes après avoir eue l’idée lumineuse de commander aux US, on souvient que chez Ellie y’a qu’à juste lui piquer un top ou une robe et zou on a le costume de l’année.Ca marche aussi si tu es de sexe mâle et que tu as besoin d’un déguisement de drag queen sous reserve que tu rentres dans mon 36 et là c’est moi qui rigole.Biensûr pour parfaire le look, on va aller plonger dans l’accessoire à clous -j’en ai plus des masses d’ailleurs c’est à croire en vieillissant je m’assagit ou plutôt que je prend moins les transports (vengeance personnelle inside) – les chapeaux, le sac de Mémé (non pas unsac de vieille, le vrai sac de ma mémé-à-moi) mais faut dire vintage y paraît c’est plus fashionistiquement correct dans les bijoux tête de mort ou les morceaux de zombies montés en boucles d’oreilles. Il n’y a que les chaussures qui posent problème malgré le fait qu’elles soient über cool personne ne rentre dans mon 35.5.

J’aurais droit au « ralllaaaaallaaaa comment les gens y z’ont kiffé mon costume! » en guise de remerciement sauf que moi la robe skull avec le tulle je ne la mets pas pour un bal costumé à tendance pseudo démoniaque mais pour aller chercher mes enzymes à l’école. Cherchez l’erreur.

Il paraît aussi que ma boutique d’Halloween pour les ch’tiots elle est géniale.Là, j’ai ri un peu jaune (ah! vous voyez c’est pas noir cette fois!) 

Je renonce, je pense que,cette année encore ça va encore être journée portes d’armoire ouvertes. Allez, viendez les amis on egorgera des cordeaux ensemble et on boira du vrai jus de chaussettes (le sang j’peux pas, j’suis toujours végé!)

Né un 4 juillet…

La Pop’n family est toute fiere de vous annoncer la naissance son petit dernier:

Il pèse plusieurs Mo et mesure environ 56km de bande passante.

Il s’appelle www.popnbaby.com ,il est tout beau, tout neuf ,même pas bleu, même pas fripé (contrairement à certains bébés bien connus de ma personne) et même qu’il est pratique (contrairement à certains enfants bien connus de ma personne) .Il fait déjà le bonheur et la fierté de ses parents.

L’accouchement fût long et difficile: un Mac explosé, un disque dur cramé et un cable d’alimentation qui a flambé… A part ça, la maman se porte bien (pour le moment) les papas ont l’air confiants en l’avenir.

Oui ,ce bébé virtuel a plusieurs pères, mais je fais ce que je veux de mon c…ode htlm, non mais. 

Vous avez vu que le bébé est livré avec son nouveau logo?

Il est beau,hein? C’est Philippe qui l’a tout bien dessiné,même qu’il l’a colorié sans dépasser et c’est aussi lui qu’il nous a trouvées des belles couleurs pour le site pour faire un peu plus Pop, c’est le cas de le dire. Regardez-le bien parce que vous aller le revoir ,le joli logo.

Hormis, la peinture, le papier peint et quelques meubles rien d’autre de ne change, pas de panique. Les fondations restent les mêmes, les gens qui travaillent dedans aussi, les articles que vous aimez sont toujours là ,ceux que vous n’aimez pas aussi mais il y a un peu de neuf comme ça ou comme ça. Y’en a plein d’autres mais on ne va pas gâcher la surprise. De plus, y’a même plus besoin de fouiner. Vous l’aurez donc compris : c’est le même en mieux.

On va se faire un petit coup de remerciements,attention, mode chamallow: on\
 
Merci à la meilleure photographe de l’univers (ouais de l’univers elle fait des photos bien plus jolies qu’E.T) : Evestreet

Merci à notre Super-Héros-Sauveteur-des-poissards-du-Ecommerce, rien pour nous avoir (re) filé le smile : Xavier et bien évidement toute la Dream Team Axome feat. Les Barbus.Promis, je ne dirais plus jamais que Saint-Etienne c’est tout pourri.

Dédicace à Ben qu’on a bien fait suer,qui a fait des-trucs- que-c’était-pas-possible mais-qu’il-l’a-fait-quand-même, qui a joué les gps pour ma pomme sur le site (parce que dans la vie,le sens de l’orientation,j’ai renoncé). D’ailleurs,Ben, on aimerait bien un petit lapin en pagne léopard qui danse le mia en haut à gauche à côté du blog?Non?

Merci à Jerry, futur célèbre tatoueur de son état, qui nous a prêté son héritier et qui, en plus, nous a encore sorti des visuels qui nous ont scotchés à la chaise, le tout entre deux tattoos.

Merci aussi à la jolie Tina Von Nekro, une vraie pro avec de l’éthique et un physique à tomber! Merci pour ta gentillesse et pour nous avoir aidés à faire cette photo qu’on voulait depuis si longtemps.

Merci à Hell Manouche de s’être prêté au jeu de la photo, pour une fois, devant l’objectif.

Merci à mes enzymes aussi de m’avoir pourrie l’existence depuis un mois.C’est bon le p’tit frère est arrivé ,vous pouvez arrêter les crises de jalousie, on va reprendre une vie normale.Comme si notre vie était normale…..mouarf…. 

Merci, surtout, à vous tous qui nous suivez depuis un peu plus de 5 ans.

Mode Chamallow: Off/

I’m still waiting

Un beau jour ou peut-être une nuit (près d’un lac je m’étais endormie…) je me suis retrouvée enceinte sans trop le faire exprès mais n’allant pas contre non plus.
Mais, attends, ça n’était pas complètement de ma faute.
Imagines un cadre idyllique:

Ne te fais d’idées même si c’est une hérésie, c’est pas de la bière inside hein

Wacken, sa verdure, sa musique, sa bière, son euphorie généralisé, ses allemands nus et son chocolat (ouais ben on m’avait pas prévenue que le chocolat était aphrodisiaque!) et tutti quanti et pouf ça y est t’as la libido chaude comme une baraque à saucisses à frites alors ça n’était pas un misérable matelas gonflable au fond d’un camion qui allait nous arrêter hein on a fait pire,nan pas sur les stands Pop’n Baby ,on a des principes.
Mais saches, jeune padawan, qu’à Wacken pratiquer la chose au détour d’une allée ou sur un coin de pelouse bouillasseuse ça ne dérange en aucun cas les voisins. Mais, si ils veulent se joindre à toi ne vient pas te plaindre, qui plus est, s’ils ne sont pas de même nationalité et que tu as acquiescé avec un grand sourire quand cet énorme chevelu-barbu-poilu-imbibé –tshirt-Pantera s’est adressé à toi ,pensant qu’il te demandait simplement du feu.
Rassures-toi je me souviens de qui est le père.

J’suis donc rentrée de Wacken avec un symbiote dans mon intérieur. Je ne m’en suis pas rendue compte tout de suite hein j’suis pas à l’affût du symptôme éventuel.Déjà, parce que des symptômes j’en ai pas des tas et qu’après tant d’essais infructueux vaut mieux pas y prêter attention de trop près si tu veux ne veux pas te transformer en psychomaniaque de la courbe de température.

 

Donc, si le colocataire ne m’envoie pas un message facebook ,y’a fort peu de chances pour que je sois au courant de sa présence.

 N’étant pas complètement abrutie (si,si je t’assure),je me suis quand même posée la question de savoir pourquoi mon 90 D était tout comprimé dans le soutien-gorge. Là où j’ai vraiment commencé à douter c’est quand le mâle m’a dégainé un « tiens t’es drôlement peu chiante en ce moment, t’es même plutôt cool » Ça, c’est vraiment pas normal.

Vu mes antécédents tout pourris voire dramatiques, je vais éviter de sauter de joie à en défoncer le plafond et d’aller placarder des affiches dans toute l’île de France à la moindre ½ heure de retard.. Quand une galère arrive c’est déjà assez compliqué à gérer a fortiori quand tout l’entourage est dans la confidence. De mon côté,des galères j’en ai accumulées pas mal malheureusement.

On prévient les enzymes, même si le goth in training avait déjà grillé la prise de volume de sa mère en mode Vahiné (la levure pas la hula girl).A 3 ans il avait capté que sa mère attendait Allien sa soeur  avant qu’on lui dise,alors forcément, à 9 ans voir la daronne en mode Lolo F. avec la sangle abdominale qui enfle faudrait pas trop le prendre pour plus naze qu’il n’est.

Je n’ai pas de symptômes trop contraignants certes mais par contre j’enfle comme une baudruche du bide et des nichons trèèèès tôt.
Ce qui est très gênant quand l’issue n’est pas celle espérée et que la moitié du voisinage ayant détécté la chose et n’ayant pas osé pas t’approcher (t’as oublié que je suis une psychopathe et qu’il faut un vaccin antirabique avant que les gens osent venir me voir) se décident enfin à t’adresser la parole à moins de 15m pour te demander la date de ta DPA alors Dame Nature la connasse t’as encore fait un coup de pute.

C’est pourquoi on se précipite pas pour l’annonce officielle. Ouais j’fais ma Carla (ou ma Beyoncé) pas parce que j’aime ménager le suspens mais parce que j’ai la trouille.
Ma-grossesse-à-moi tout le monde s’en fout et je ne bloquerais pas une rue entière pour mettre bas alors ça risque fort de passer inaperçu. Je ne risque pas d’aller faire traîner mon utérus du côté de la Muette non plus.

Tout ça pour dire, que malgré tout, certains voient, devinent, suspectent, chuchotent,dévisagent ou plus exactement dé-bid-age, à la place de ma tronche ou de mon tee-shirt c’est mon bide on varie les plaisirs.

Un jour,pour une connerie, tu vas t’énerver, péter un plomb, gueuler, re-gueuler, crier encore plus fort, maudire, pester, encore râler plus fort (c’est la faute des hormones hein n’oublies pas) ce jour là rien ne pourra te calmer, tu rumines, tu en veux, tu re-rumines jusqu’à la nausée,tu ne dormiras pas non plus parce que tu as trop ressassé. Tu culpabilises, forcément,après coup c’est toujours facile, c’est pas si grave mais bordel tu commences à avoir mal et tu re-culpabilise, rumine, ressasse…

J’ai l’engueulade facile mais je ne suis pas coutumière du pétage de plombs au bord de la crise de nerfs. La faute des hormones j’te dit.

C’est comme si mon corps s’était vidé comme pour m’éviter de ressentir ce qui allait se passer ou de réfléchir.
Je ne vais pas m’étendre sur la suite, ni te faire un dessin.Douleurs, saignements…

Je sais que ce n’est pas de ma faute qu’avec ou sans cette situation à la con ça serait arrivé, ça serait arrivé même si je ne m’étais énervée. Mais bon la chute d’hormones et le bide qui breake dance ça n’encourage pas la pensée positive.

Je suis quand même allée voir super gynécologue me suis farcie l’échographie de contrôle dont je me serait volontiers passée.
Dire qu’enceinte je râle pour n’avoir que celles auxquelles il tient absolument ,parce que j’aime pas du tout mais alors vraiment pas.Ne dis rien, je sais, j’suis un cas.
Je vais te passer l’épisode mélodrame et la tête du monsieur. That’s life.Pas franchement besoin de « voir » en plus de supporter. Je suis sado-masochsite dans une certaine mesure seulement.
Dans mon malheur ,malgré le stade avancé pas de besoin du curetage pour une fois ce que cette saleté d’utérus  fait son boulot.

Je survivrais, je vais bien,j’ai connu bien pire ,ce n’était pas un « bébé » au sens Cadum du terme, ce n’est pas la première fois et ça risque ne pas être la dernière non plus. Je fais avec.Compte-tenu du contexte assez atypique, cette fois on a voulu y croire bêtement.

Je ne m’étendrais pas sur les « t’en as déjà 2 c’est bien. Un garçon et une fille en plus (heuu tu m’expliques le rapport là? 2 enfants du même sexe j’aurais eu droit  à un troisième essai offert par la médecine?) et tu sais y’en a qui ne peuvent pas avoir d’enfants du tout »
Excuses-moi de ne pas m’ enchanter de la vie chaque seconde après une fausse couche, vraiment je suis confuse.
Si tu savais tout…ma pauvre….tu t’étranglerais avec ta compassion en promotion.
Ca fait juste 11 ans que j’entends à peu la même rengaine et il n’y a qu’Aerosmith que je puisse écouter en boucle  sans ça me gonfle quoique la B.O D’Armaggedon m’a bien saoulée.

Je ne sais pas faire des enfants sans filer un coup pied au c** de Dame-Nature-La-Pétasse c’est comme ça, je ne suis pas la seule et j’essaie de ne pas trop m’en plaindre.Par contre le Rock’n Daddy ne serait pas contre le fait demonter une asso de soutient aux papas victimes de mauvais traitements  causés par  leur femmes shootées au hormones de synthèse.

Il paraît aussi que « c’est pas grave, j’en ferais d’autres »
Penser à la ressortir à une copine qui vient de perdre un bébé ça devrait la remettre sur pieds tout de suite, au minimum pour te coller son poing dans la figure. Par chez moi c’est passé près plusieurs fois le donner hein pas le recevoir.

On commence à m’agiter la PMA sous le nez ,encore,pas envie.

Je vous laisse j’vais aller dégommer 2 ou 3 cigognes ça va me calmer. Parce que j’en ai marre que ces grognasses livrent à tour de bras de la rue sans jamais s’arrêter à la maison.

Le monde la maternité n’est pas toujours rose ou bleu layette parfois c’est moins simple que ça en a l’air.

I’m still waiting………….

C’est la semaine des nénés et des recherches à la con!

C’était encore du 16 au 23 Octobre 2011 la SMAM du coup il fallait bien que je vous en parle, comme l’an dernier, lactation,nénés,lait maternel. Ne prend pas ton air dégoutté, je sais que va finir par lire.

Je ne dirais pas non plus que c’est surtout à cause des requêtes qui s’y rapportent ce qui m’amène à me poser des questions sur la sexualité de certains.

Ah ‘saviez pas que c’était la Smam? Vous ne savez pas non plus ce qu’est la smam? C’est la Semaine Mondiale de l’Allaitement Maternel. Voilà, grâce à moi, vous allez vous coucher moins bêtes ce soir. On dit merci qui?

Je ne vais pas être le 3687890ème blog à faire tourner le tract « officiel » parce je ne veux faire déguerpir tout le monde, d’autres le font bien mieux que moi (la promotion pas pas déguerpir tout le monde,quoique…).

Je ne suis pas certaine que la mouvance pro-allaitante vienne traîner jusqu’ici ,d’ailleurs beaucoup d’entre elles pourraient être terrifiées, de toutes les manières ( c’est la ouate qu’elle préfère) et pour terminer, j’ai bine trop de bêtises à raconter donc pas que ça à faire non plus.

C’est la semaine où il est bien vu d’en parler alors soyons fous.

Il faut que tu saches ,qu’à la naissance du problème ,ou de mon fils tu l’appelles comme tu veux, j’ai allaité pour des raisons assez obscures sans en avoir plus envie que ça. Y-a t’il vraiment « mauvaises raisons » de faire ce choix, je ne sais pas.Tant qu’on est à peu près en accord avec nous même (dans mon cas: un peu moins en désaccord que d’habitude) et notre progéniture, quelles que soient nos décisions je ne vois pas où est le problème. Ne me lance pas sur: « l’allaitement c’est plus mieux, le bibi c’est plus pratique, t’es esclave de ton gamin … » Très honnêtement,même si tu nourris ton gamin au diesel je m’en contrefout. Je sais, c’est mal.

Mates l’engin-sorti-d-hosto 2 kg écrabrouillé par mon 105 F-de-bébé-sorti-d’hosto

Revenons-en à nos prothèses nichons:

Je n’ai pas grimpé en flèche sur l’échelle de la bonne-mèritude parce que j’ai collé mon sein dans bouche des mes enzymes,hein, faut pas croire. J’suis pas hyper douée comme mère à la base mais j’en ai tué aucun et ça c’est déjà énorme pour moi, alors l’allaitement, voies-tu, c’était plus une question de j’ai-pas-envie-de-me-faire-chier qu’un réel acte militant.Je sais, c’est mal.

Disons qu’en bonne curieuse que je suis j’ai voulu essayer ,bien que moyennent convaincue par la chose, comme je te l’avais expliqué ici.

Il faut savoir que j’ai un peu cumulées les galères avec mon problème préma et sa quantité de médicaments à ingurgiter, et autres substituts de bib’ je ne me voyais définitivement pas biberonner avec toute la logistique que ça implique.

Feignasse un jour, feignasse toujours c’est con comme motivation,non? Déjà que mon « démoulé trop chaud » réclamait une attention médicale H-24 et de l’attention tout court ça a vite fait de peser dans la balance. Grâce au non récurage de bib’ j’suis devenue une pro du « oukilé le bébé?-i-yé-laaaa » .Je sais, c’est mal.

Attention! Sois bien consciente que, quoique tu choisisses tu vas te farcir toutes les petites brèves de nichons qui vont avec (ou sur n’importe quoi d’autre vu que tu as fait ton entrée de le monde des parents). Je cumule les tares: je suis en plus végétarienne alors imagines un peu le tableau.

Dans la série boulets qui m’ont gonflé, un petit florilège de réflexions qui m’ont tendu le soutif d’allaitement à 15 barres,très orientées sur mon régime alimentaire comme tu ne manqueras pas de le noter :

  • Tu le nourris? Euh non, c’est pour ça qu’il piaille alors…

  • T’allaites? Non , je me fait peloter par un nouveau-né.

  • Comment t’es sûre que t’as assez de lait? Parce que mon bébé n’est pas encore mort.

  • Mais vu que tu ne mange pas de viande, ton bébé il a pas ce qui lui faut? Ben non c’est

    sûr y’a du steak dans le lait en poudre c’est bien connu….

  • Tu ne fais que ça de tes journées ? Ah non je change des couches aussi mais vu que tu m’avais déjà demandé ce que je faisais de mes journées quand j’étais free-lance dans le monde marveilleux de la môoode, je serais tentée de te dire d’aller te faire f*******, que là au moins ça m’occupe.

  • T’allaites encore?Non j’ai oubliée sa tétine alors je la remplace comme je peux, en mode Mc Gyver (si tu as moins de 36 ans tu ne comprendras pas ma blague)

  • Ton bébé ne risque pas d’être végétarien à cause de ton lait? Végé à cause de mon lait?! hummm… quoi te répondre… le lait dans mamans végétarise les z’enfants alors toi aussi rejoint la secte…ah! t’étais sérieux?

  • Ça doit le saouler ton gamin d’être toujours allaité à son age! Oui, mais j’aime bien lui courir derrière et lui enfoncer mon bout de sein dans la gorge de force.

  • Tu vas sevrer quand? Ca va changer quelque chose dans ta vie?

  • Tu peux allaiter avec des piercings? Oui c’est génial ton enzyme joue avec en tétant ça fait hochet en même temps.

  • Ça gêne pas ton mec? Même si ça lui ôte le plaisir de se le lever en pleine nuit ,au bas mot 34 fois, je ne pense pas.Il n’a pas non plus les mains collées à mes seins 24/jour en temps normal.

  • Si t’enlèves le piercing ça fuit pas? Non ça gicle juste dans sa tronche et de chaque côté et si je me fait tatouer un motif rouge sur le sein ça lui fera du lait à la grenadine.

  • Moi j’aimerais pas que mon gamin que mon suce les seins de ma copines après je pourrais plus y toucher! Forcément seins=seske=bahhhh. Succion du bébé=même sensations que succion d’un tiers (de plus de 18 ans) toi t’as définitivement tout compris à la vie. Quand chérie t’agitera son 110 F sous le nez on verra si tu fais toujours le dégouté! En attendant tu lui fichera la paix au moins la première semaine,le temps de te faire à l’idée.

  • Mais s’ il tète et dort avec vous la nuit vous faîtes comment pour les câlins? Ah ben oui: le lit conjugal,le soir, le câlin. Laisses-moi te plaindre si c’est ton cas et dans ce cas je préfère largement ma vie sexuelle à la tienne.

  • Ah les végé peuvent allaiter aussi? Et je vais même te faire une révélation: on peut même se reproduire et pas forcément entre nous.

  • t’es fatiguée parce que t’allaites c’est ça qui te mets de mauvaise humeur car ça t’épuise. Tiens ça me rappelle vaguement ce que l’on me sort à propos du végétarisme depuis 15 piges, alors foutue pour foutue…

  • En fait, t’es esclave de ton gamin tu peux jamais sortir sans lui. Lorsque tu rejoins la secte ,le monde magique de la parentalité, t’en prend pour quelques années de pseudo esclavage, que tu allaites ou pas. D’un autre côté des bébés tyrans esclavagistes des quelques semaines je n’en ai pas croisé des masses. Rassures-toi je suis sortie durant mes 6 ans d’esclavage, de temps à autre, j’arrivais à avoir une permission. Un truc de dingue hein?

  • T’allaites toujours? Non je me masturbe là….

  • Ça te fatigue d’allaiter mais c’est normal c’est par ce que t’es végétarienne. Ah oui, forcément,on est aigris, malades, fatigués, extrémistes ça ne peut pas être parce que j’ai mit bas y’a 8 jours ,non .C’est pas la faute à Voltaire mais celle de mon régime alimentaire.

  • Le lait maternisé ce serait mieux,parce que là au moins il aurait tout ce qu’il lui faut dedans et tu saurais ce qu’il mange en quantité. Comment t’expliquer que ce qu’il mange en quantité je m’en fout royal? Il va bien non? Si il va bien c’est qu’il a ce qu’il lui faut? Si il a ce qu’il lui faut c’est qu’il va bien et ainsi de suite. Et je ne sais pas choisir les tétines de biberon.

  • Ton fils est allergique parce que tu l’as allaité trop longtemps? Oui ,oui t’as tout compris et c’est aussi parce que je suis végé mais pas parce que son père & moi on cumule au bas mot près 345 allergies différentes.

  • Pourtant t’as pas le look d’une baba cool. Tu m’expliques le rapport entre mes fringues et le mode d’alimentation de mes enfants ? J’aurais plutôt l’allure de quelqu’un qui bouffe les enfants c’est ça? J’ai aussi mit bas à la maison dans un tee-shirt Metallica si ça peut t’aider….

  • Il est fusionnel parce qu’il est trop collé à toi alors avec l’allaitement c’est pire. En même temps à 15 jours de vie il y a en a beaucoup des bébés « fusionnels ». T’inquiètes ça ira mieux pour nous dès qu’il saura se servir du micro-ondes (penser à acheter un micro ondes)

  • Les allergies de ton fils c’est parce t’es végétarienne. Une que je regrette de ne pas lui avoir filée d’allergie c’est celle aux nazes dans ton genre.

  • T’as gouté? Heuuuuu franchement non sans façons, j’aime pas trop le lait qu’il soit végétal ou animal mais je l’ai reniflé.

  • Ça ne te déranges pas de montrer tes seins à tout le monde? On va dire que ça change un peu de mon c**

La palme revenant à ma génitrice « ma sage-femme m’avait bien dit qu’il ne fallait pas parler pendant qu’on allaite ça donne des gaz!!Alors il ne faut pas qu’un son sorte de ta bouche quand tu donnes le sein. Chut!»

Après on va dire que l’allaitement c’est comme le vegan-isme ça rend aigri, mais vu la quantité de boulets sur terre mieux avoir du répondant (et/ou une paire de couilles).

D’ailleurs si tu en as dans le soutien gorge et que tu assumes,viens faire un tour du côté de chez Swan nous:

  
 

Psychologiquement je ne suis pas encore prête à aller me farcir une « grande tétée » où on va encore me demander si je me suis perdue, me demander si il y a une soirée déguisée dans le coin ou chuchoter quand je passe….le lancer d’eau bénite étant passé de mode.

Pour le côté taliban de l’allaitement maternel,certes, tu repasseras mais bon si ça peut en faire sourire quelques unes c’est déjà ça.

A méditer: Tu peux écouter tous les récits de la terre, les expériences des copines, les horreurs racontées par la famille, rien de ne vaut TON expérience qu’elle soit bonne ou mauvaise, la tienne avec le ressenti qui va avec.

 

Signé: la fille qui trouvait qu’allaiter c’était dégueu

 

Mon Gynéco: cet homme formidable.

Ca y est je te vois déjà toi individu de sexe mâle égaré sur ce blog avec ta recherche « Metal hardcore« , avoir la nausée rien qu’à la lecture du titre. Que veux-tu des fois j’ai des relans de fillassitude. En bonne fille que je suis (si tu veux dire que je suis une fille bonne tu peux) je suis dotée d’un vagin. Ben ouais mes gosses ne viennent pas de chez Prisunic.

Je disais, donc en bonne fille que je suis, je ne peux résister à l’envie d’exposer mon intérieur publiquement sur la toile. Tu veux un petit sac en papier ou ça va aller? Tu dis hein si tu ne te sens pas bien.

Pour citer ce célèbre philosophe qu’est Garth dans Wayne’s world : si tu vomis, vomis là dedans

 

 

Se faire inspecter la tuyauterie c’est jamais drôle hein il n’y a sans doute que les individus de sexe mâle qui peuvent penser que la gynécologie est une discipline prisée par les hommes parce que c’est super excitant ou qui rêverait secrètement d’exercer ce métier pour la raison précédemment invoquée. Bizarrement, protoctologue ça déchaîne un peu moins les vocations.

D’un autre côté, ce serait sans doute les mêmes, qui au moment de pratiquer leur devoir conjugal après une dure journée de labeur, balancerait à leur dulcinée : «  ah non ça me rappelle le boulot ! » t’y avais pas pensé à celle-là hein, avoues.

Le gynécologue c’est un docteur, le docteur du fondement de la féminité certes, mais un docteur quand même, et moi, les docteurs quelle que soit la partie de l’intérieur ou de l’extérieur dont ils  s’occupent, je ne les aime pas trop.

« Elie tu fais une crise d’asthme, là ! Non ne nie pas ça fait 3 jours que j’ai l’impression de vivre avec Dark vador !! Tu ne veux pas aller voir un médecin ? Ben tu ne viendras pas te plaindre si tu meurs ! »

Surtout que mon-gynéco-cet-homme-formidable il travaille en cabinet (et dans les siens éventuellement pourquoi pas) mais il exerce aussi en clinique et il pousse même le vice à exercer dans une clinique où il ya une maternité et même un côté consultations et un côté-pousse-ton-cul -de-là-bordel-je-suis-entrain-d’accoucher– d’ailleurs il faut bien faire attention à ne pas te tromper.

J’aime pas cette salle, elle annonce déjà la couleur de ce qu’il risque de t’arriver (bon en même temps tu sais pour quoi tu es là t’as donc eu le temps de te faire à l’idée), je n’aime pas non plus qu’on me regarde avec des yeux écarquillés –en moi-même-Kesta grognasse à me dévisager ?! C’est quoi qui te gènes chez moi mon sweat guns ou mes cheveux rouges ? j’critique pas ton bandeau de grossesse 50% papa 50% maman  (un 50% maman 30% facteur et 20% voisin du dessous m’aurait bien fait marrer par contre) et ton tisheurt Kiabi rose pétale indiquant que tu couve une « pitite princesse » pourtant y’en aurait des choses à dire…….

Une fois qu’on t’a bien matée, tu peux allée poser ton fessier sur une charmante petite chaise en plastique, ils doivent ne pas être au courant que c’est de l’obstétrique principalement qu’on cause ici et que les royaux popotins prêts à donner la vie on besoin d’un peu de moelleux et que celles qui n’ont pas de bébé en cours de fabrication apprécieraient aussi grandement de ne pas chopper des escarres sur ces engins de torture. Surtout quand tu sais que tu vas poireauter environ heure de rdv+ 2 heures.

Une fois, que toutes les paires d’yeux présentes t’ont scannée de haut en bas, le regard va se fixer sur le gyron maternel ou le gras du bide persistant c’est selon. Tu devines les réflexions intérieures sur enceinte/ pas enceinte.

Vu qu’il faut bien passer le temps, que relire 23 fois la même page de mon bouquin en me farcissant le compte rendu de la prépa prénatale de ma voisine me gonfle ostensiblement je préfère finalement  décortiquer la déco ou plutôt l’absence de celle-ci.

Mon attention se fixe sur le troplein de belles affiches bien culpabilisantes ou alors préventives du style « fumer c’est mal » « ne pas congeler, secouer votre enfant ». Tiens, une affiche du salon du baby primée depuis 8 mois, s’en suivent  les tarifs des échographies, des praticiens, des dépassements, sage femmes, préparation à la naissance…Comme ça t’as encore le temps de débloquer ta réserve d’argent cofidis pour avoir l’immense honneur d’accoucher dans une clinique privée. Cela devrait me laisser indifférente vu que je n’ai pas d’allien en cours de fabrication mais non en fait même pas prête à mettre bas ça me gonfle la pseudo info qui n’en est pas ou tellement généraliste qu’au final on se demande à qui cela peut bien s’adresser ou la publicité déguisée en « viens on va t’expliquer » forcément  t’es enceinte donc complètement conne alors viens mr Pampers y va t’esspliquer comment ne pas tuer ton rejeton en lui changeant sa couche.

 

Vient enfin mon tour.

« C’est tout droit, au bout du couloir « 

En même temps tu veux que j’aille où ? vu qu’il n’y a que le secrétariat et les toilettes  de ce côté ?!  On se croirait dans «  y’a que la vérité qui compte « sauf qu’il n’y a pas Sam et que je ne suis pas sûre de trouver la vérité au bout du couloir mais il y a bien un rideau dans son antre ou plutôt un paravent et un écran pas sans rappeler :

« Elie regardez qui vient vous dire bonjour….vos ovaires ! Ils sont prêts à vous pardonner toutes ces années de maltraitance et reprendre contact avec vous. Allez-vous reprendre une histoire commune ? »

 

Plus sérieusement, tu rentres dans une pièce plus no-design no-déco no-personnalité tu meurs mais avec quelques petites touches qui moi me font surkiffer. Déjà mon gygy (langage de doctinaute fortement adapté à la situation tavu) il a un tableau de Miss Tic (meuuh non pas pas l’espèce de sorcière de picsou,ignare) Miss Tic l’artiste et ça ça claque sa race.

Là, où tu vas voir pourquoi il est si formidable c’est qu’on cause pas mal aussi tous les deux de tout sauf de mon utérus en général. Il est passionné d’art et de mode, je ne me défends pas trop mal alors des fois pendant que j’ai les pieds dans les étriers, le fessier à l’air on disserte sur Matisse ou il me demande des fois des compléments d’info sur sa lecture de Kandinsky des trucs dans le style tu voies.

Et croies-moi ça dédramatise drôlement la situation.

Bon, des fois j’admets, j’aurais bien aimé, qu’il me parle un plus longuement de mon parasite d’utérus ou de l’état de celui-ci.

« Tiens, tu vas te piquer à l’ovitrelle, au fait t’es allée faire un tour à la galerie du jour récemment ? On va mettre du Clomid avec tiens. Ah bon ?  Galerie thadeus ropac ?! « 

Il peut aussi me proposer de la chirurgie plastique avec son bras enfoncé jusqu’au coude dans ma cavité utérine. Ou me raconter ses vacances en Espagne et ô combien j’avais raison, le travail de Gaudi est bien plus impressionnant en vrai tout en raclant jenesaispaset jeneveuxpassavoirquoi à travers le speculum.

On parle de mes fausses couches à répétions en alternant avec Almodovar et en terminant par mon look du jour qu’il a adoré (en même temps après 456 t-shirts  / jour c’est sûr que ça doit changer son quotidien) je te l’accorde c’est un des seuls à avoir le droit de me dire « sympa ton déguisement «  avec une belle pointe d’ironie car il attend de la part le classique démarrage au quart de tour en mode harpie.

Je ne râle pas car un « Youuhouh mec je ne voudrais pas déranger mais tu sais il y’a quelqun au bout du vagin hein » m’aurait sérieusement poussée à laisser tomber tout examen du type pendant tellement longtemps qu’on aurait été obligé d’utiliser un couteau à huître pour m’ausculter.

C’est un cliché mon gynéco on pourrait le croire tout droit sorti d’Urgences (plutôt CHU de Créteil que Cook county hospital) il ne ressemble pas non plus au Dr Ross mais comme lui il a un joli pyjama bleu les jours de garde. Par contre les crocs aux pieds ça flingue l’éventuel potentiel sensuel, en même t’es à côté d’une maternité  et chaque détail et là pour que tu ne l’oublies pas.

Quand il est en blouse blanche y’a la moquette qui dépasse et la chaîne qui va bien : un cliché je te dis, il ne lui manque plus que le bronzage marron et les dents blanches et il a le profil chirurgien esthétique !

Il ne souvient pas de mon nom mais ce souvient très bien de moi. Faut dire que je n’ai pas failli à ma réputation mais qu’il en a bien chié avec moi. Je lui en ai fait baver au môssieu. Non pas que je lui ai pourri la vie mais en vérité si un petit peu quand même.

Ca fait un peu plus de 10 ans qu’il doit flipper sa race quand il me voit trainer mes Iron Fist jusqu’à la table d’auscultation. Il a aussi sût me conseiller les bonnes personnes au moment opportun, prendre en compte mon histoire personnelle, les drames survenus les années précédent l’arrivée de l’héritier, faire en sorte que cela ne se reproduise pas, me prendre avec un passé médical compliqué, avec des traitements tordus et des états d’âmes de psychopathe à faire flipper Freddy Krüger, à  me dire :« tu voies finalement que tu ne l’as pas trop loupé ton bébé même si il est né un peu tôt » , à lutter pour trouver des explications (moi j’en ai une : Dame Nature c’est  qu’une grosse teupu » , à quand même s’inquiéter et à s’ enquérir de la santé de ma descendance, à me dire que si j’envisageais de ne pas prendre de péridurale il irait boire un café avec l’homme le temps que je termine parce que je gueule déjà beaucoup trop en temps normal.

J’l’aime bien, j’aime pas sa clinique, j’aime pas la façon dont on nous traite dans les hostos, j’aime pas le suivi qu’on les oblige à nous proposer systématiquement, mais j’aime bien l’homme et j’aime bien quand il me dit que cette saloperie d’utérus et une œuvre d’art.

C’est con mais ça m’aide à vivre avec ce truc qui ne marche pas comme il devrait et qui m’a tant fait galérer….

 Ps. Pour le concours mise en ligne des photos demain soir en prîncipe si on en s’en sort entre les paquets coincés et ceux qui n’arrivent pas

11-09-01

Ne paniques tu vas encore bouffer du mélo sur LE 11 septembre. Je laisse le soin à ceux qui un coeur et/ou de l’émotion à l’intérieur de le faire et bien mieux que moi en plus.

Moi j’vais te causer de MON 11-09-01 parce que vois-tu , certes « l’évenement » a remué la terre entière, mais chez moi aussi ça a remué ce jour là……

Pendant que le monde entier était tourné vers Etats-Unis moi j’étais plurôt tournée sur ma personne. J’étais aussi victime d’un coup du sort mais mon histoire elle se termine beaucoup mieux.

Un petit retard qui aurait put passer inaperçu si jamais tu n’avais pas été en plein TP (tu noteras le langage forumesque digne d’une Magicmaman hein!). Lorsque tu es « en essai », au bout de 2h de retard t’as déjà été dévalisé le rayon Clearblue de la pharmacie la plus proche et tu t’empresses de faire pipi partout sur le petit objet prévu à cet effet. Ce sera sans doute la seule fois où tu seras si pressée d’aller pisser !

Comme une grande tu déballes l’engin, tu survoles la notice (hé à d’autres hein le coup « nannn moi j’ai tout lu en entier!) ou plutôt tu regardes juste combien il faut de traits sur l’objet de torture et accessoirement si la couleur a une importance. A cette époque,je ne devais passer forum-er pour être à la pointe de l’info parce que la couleur à vrai dire on s’en tamponne le coquillard avec une plume de paon ,sauf, si tu fais un test pour une infection urinaire mais là c’est que t’es encore moins douée que moi et tu as par conséquent, toute ma sympathie.

Après, grand moment de solitude, parce que y’a pas moyen que Chéri entre dans la salle du trône avec toi, d’un autre côté ça m’arrange, était une fille vraiment douée, il a fallu que je m’y reprenne à 4566 fois avant d’avoir put « viser » le minuscule machin et là tu peux dire adieu à toute forme vie sexuelle si en plus tu te farçi un spectateur.

Oui il m’a fallu plusieurs prises, ben j’y peux rien,mais en général les objets qui me suivent dans mon intimité sont faits pour être introduits et vachement plus fun que mr Clearblue alors ne me juge pas!

T’as ravalé ta fierté et put uriner sur la chose (et tes doigts!!) maintenant faut attendre, tu psychottes, t’as des visons: « mais siiiii regardes le trait on le voit, laaaaaaaa » ou comme moi tu te fais suer alors tu compte les carreaux de carrelage des toilettes.

Résultat….et merde….bleu…1….2…p’tain y’a 2 traits?! vas-y que je relis encore et encore cette saloperie de notice avant d’aller consulter le chromosome XY le plus proche. Qui aura bien caché sa joie ce jour là d’ailleurs, p’tit con va, t’avais de la chance que j’étais pleine d’hormones  parce qu’en temps normal, le world trade center, à côté de ce qu’il t’attendait, c’était du pipi de chat!!!!! L’emasculation à la petite cuillère ça te parles?

Non pas que j’en sois à mon dépucelage en matière de grossesse, mais cette fois c’était un peu différent, fallait mon équilibre mental que ça fonctionne.Si on dit que l’espoir fait vivre moi j’étais bien vivante, très en vie même.

On envisageait sérieusement de l’appeller Désiré(e) rien que pour le/la faire chier, après l’attente subie c’est un moindre mal. On a eu peur qu’une nouvelle fois ça n’aille pas, ça n’aille pas jusqu’au bout, qu’il y a encore des erreurs de programmation ou des loupés dans le moteur, appelles-ça comme tu veux. A l’arrivée, à part une petite erreur sur la date de livraison et quelques options manquantes on est finalement pas trop mécontents du résultat même si ça a tout changé en pire. Enfin ça dépend des jours, y’en a certains où je le rapporterais bien au SAV. 

 

J’ai jamais put m’empêcher de faire une parabole entre l’actualité et l’assaut de mon ovule (le rapport au choc violent, à l’origine du mâle etc..), je sais c’est très con , mais au moins, je me souveindrais du jour où….

Moralité: Fais gaffe,tu fais pipi sur une bandelette et tu en prend pour toute ta laïfe.

On aurait dit que Gene Simmons il t’explose à la tronche

Un de mes principaux problèmes dans la vie c’est que je ne suis pas du matin, genre tu ne peux pas m’adresser la parole avant 14h sous peine de te faire bouffer, s’ajoute à ça le fait que je sois toujours en retard d’au moins 3 h -y’a aussi mon addiction au leopard qui me fait toujours passer pour une vieille prostipute mais ça c’est une autre histoire-

Attends, tu vas mieux comprendrele pourquoi du comment: le matin et moi on est pas potes du tout mais alors vraiment pas. Cela fait quelques dizaines d’années que mon pire cauchemar n’est pas Freddy mais le réveil. J’ai tout essayé: le reveil plus vieux que moi,le portabeule, le service reveil de l’hotel, le radio reveil, la musique etc… rien à faire ça me rappelle à chaque fois qu’il va falloir que je décolle et ça suffit à mettre de mauvaise humeur.

Malheureusement si tu as tenté, toi aussi, la magnifique expérience de la reproduction tu vas voir qu’un problème de taille s’ajoute à celui précement exposé: l’ECOLE, plus particulièrement pour ceusses qui ont des enfants en bas-age, pas des ados que tu peux gicler le matin à grand coups de pieds dans l’arrière-train, noooon des nains que tu es obligée de conduire/ammener/heliporter à l’école de peur qu’ils bifurquent avant d’arriver.

 

Dans mon malheur, j’ai quand même réussi à trouver un peu de positif:

1/ j’habite à 18 sec ,montre en main, de l’école. Dans le cas contraire, tu penses bien que je me serais déjà suicidée à grand coup de CD de Nana Mouskouri (oui je sais je lui en veux un jour je t’expliquerais pourquoi). Plus près, que ça je pense que j’aurais ma caravane dans le bac à sable de la maternelle.

2/ Mes Enzymes² ont la chance d’avoir une école en or massif (mais non pas pour de vrai c’est juste une image!), une équipe qui déchire sa mémé (tu sais à quel point je deteste la terre entière alors quand je kiffe je souligne, je surligne et j’entoure). En gros: « on disait qu’on étaient une bande d’instits rock’n roll & hypers sympas et qu’on s’installait dans une école où on allait faire des trucs de dingues ». Y’a aussi plein de trucs poilus (nooooon pas les instits!) , à écailles ou à plumes… Je te l’accordes pour les photos d’école on est tous logés à la même enseigne (j’espère que t’as déjà envoyé ta tof pour le concours sinon ben kestufou?)

Tu croies que tout ça cela me donnerait une motivation pour sauter du lit? Ben nan! C’est physiologique j’te dis , j’fais partie des oiseaux de nuit,un peu comme ozzy sauf que moi je ne bouffe pas les chauve-souris j’suis végé,c’est simplement que ma journée doit débuter vers 16h mais je la termine quand toi tu t’es déjà brossé les dents et que tu dort depuis au moins 8h. Tu comprendras donc que le matin c’est pour moi un véritable calvaire.

Y’a des années des jours où tu te dis que décidement t’aurais mieux fait de rester au fond de ton lit.

Il faut que tu sâches que je ne suis pas non plus du genre à sortir 3 heures avant l’heure fatidique juste pour aller piapiater gentiment en attendant que la progéniture se décide à sortir. ‘tention, hein ,vas pas te faire des idées ça ne manque en rien.

Chez moi c’est plutôt dans le style: « rhhaaa merde il est 8h28 merde! merde! merde! p’tain mes chaussures où elles sont? Les clés merde les clés! Les enfant? p’tain ch’savais que j’oubliais un truc! « Comment ça t’as perdu ton cartable, tes baskets et ton sweat? Ben mets des tongs mais dépeeeeeeeeches bordel »

Tu n’auras pas manqué de noter l’ironie de la situation: je somme ma descendance de se dépêcher alors que ma personne est toujours en tee-shirt+culotte avec une seule chaussette.

J’attrappe donc mes boulets sauvagement et nous v’là partis en courant vers le haut-lieu de la culture.

Comme tu t’en doutes, ça doit bien faire 6 ans maintenant que j’ai des regards en coin souvent fortement appuyés pas forcément méchants mais surpris voir un peu lourds. J’m’en cogne royal à vrai dire et même ça m’éclate.Pour peu que tu soies passée à la télé alors là c’est le pompon t’as dû faire parler dans les chaumières.Tu pourrais vraiment être surpris par le nombre de personnes qui regardent 100% mag’.

J’admets que le cumul du look+de la tronche en biais+ les yeux rouges à la moindre occasion ça n’aide pas à avoir une vie sociale péri-scolaire. Non, ça ne manque toujours pas. Rassures-toi, en dehors de ça, ma vie sociale va très bien merci.

Parfois, il y a une ou deux téméraires qui s’aventure à échanger quelques mots mais il faut savoir ce sont souvent des mamans qui ont bien dû mettre 3 ans à nous approcher et encore c’est souvent parce qu’elles avaient un « grand » du même age que le nôtre. le pire que les gens commencent par s’approcher du mâle qui, malgrè sa frêle carrure, doit impressionner bien moins que moi.

D’ailleurs, si jamais, je reste à discutailler avec une de ces courageuses, Pop’n Daddy sort me chercher, de peur que je me sois fait enlever par des aliens ou dévorer par une armée de zombies tombés du lit.

Je vais te passer les  » Mais finalement vous êtes gentille » ouais ben le cries pas trop fort non plus on ne sait jamais, les « ah! vous devez être la maman de Chucky, Adémonio et Hell-A,Lilith* » * rayer les mentions inutiles.      J’y peux rien moi si ma descendance porte peut-être un peu plus de teeshirts skull et vestes à crêtes que la moyenne.T’as aussi les sorties scolaires qui mettent en joie quand:

 » Ah! c’est un tisheurte de Moinster High que t’as?

-Ouais voilà c’est ça!

-Mais nannnn Maman c’est un vampire avec du… schmpourgllllprfffrrr ( traduction:tentative vaine de coller un truc comestible dans la bouche de mon boulet afin qu’elle n’effraie pas la totalité de sa classe)

Aujourd’hui c’était la Cherry on ze cake! J’ai dû m’ écrouler comme une m**** m’assoupir un instant, du coup encore plus panique à bord qu’en temps normal, j’attrape ma boulet corp’ et on part en courant…

L’enfant diabolique me regarde et me sort:

« Maman! t’as un peu du noir sous les z’yeux.

-Ouais ben ça change pas de d’habitude! Ton sweat! Speed on y va! »

Mais ch’sais pas ce matin là c’était pas tout à fait comme le reste du temps, les gens me regardaient encore plus bizarrement que d’habitude ,et, pour ne pas en depecer un vivant j’ai dû ressasser les leçons de mon manuel pour gens bien élevés.

Ayé! J’ai enfin largué mes paquets me vl’à donc repartie dans l’autre sens toujours sous l’oeil médusé des gens pourtant aujourd’hui c’est pas pire que le reste du temps niveau look. Le tee shirt? Johnny Cash, y’a rien grave! Le pantalon? Ben le pantalon en leopard rouge ils doivent êtres habitués depuis le temps!Mes iron fist à skull? non plus.

« P’tain ils me font chier à me regarder comme E.T ce matin!!! »

Une fois rentrée dans le home sweet home je croise mon reflet dans le miroir (toi qui doutais de mon humanité, tu voies je ne suis pas un vampire puisque je le vois mon reflet) et là…. c’est le drame!

Disons que mon maquillage du jour ferait passer Alice Cooper et Dee Snyder pour des ambassadrices Sephora! Genre ça a coulé, viré, pleuré, bavé, le liner doit faire 18 fois le tour de l’oeil, le teint cadaverique (oui bon ça c’est naturel), les cils paquet-ifiés, pour du smocky eye, c’est smocky hein c’est même du smocky face! Ca donne un truc qui serait capable de faire palir d’envie Dani Filth.

  

Tu mixes un peu tout ça et dis-toi que tu es encore bien loin du resultat. »On aurait dit que Gene Simmons il t’aurais esssplosé à la figure et qu’après tu galocherais tous les mecs de Kiss avant de terminer par le mime marceau ».

Et tu croies qu’un des immondes rats gluants qui me sert de famille aurait dit un truc genre « pourquoi t’es maquillée comme une twisted? » Nooohoooooonnnn! Seul un « ah bon c’était pas fait exprès  » a été marmoné très discretement par l’un d’entre eux. L’homme, je veux bien, il sait qu’il ne faut jamais tenter de m’approcher avant 15h30, le fils, il est vrai , que plus rien ne le choque et même si sortais en string avec une plume dans mon for intérieur je ne suis pas certaine qu’il le remarque quand à Hell_a, seul élément pouvant relever le niveau m’a juste dit que j’avais du noir sous les yeux alors qu’il s’agissait plutôt d’un oeil au milieu du noir! Pas un pour rattrapper l’autre j’te dis.

Comment se faire remarquer ,encore, à l’école et le pire c’est que la grande majorité ont dû penser que c’était un effet de staïle. Finalement quand on est une maman un peu rock’n roll  sur les bords on peut (presque) tout se permettre et c’est plutôt cool,non?

Tant que t’es là, si tu aime le maquillage qui sort de l’ordinaire, tu peux aller jeter ou oeil ou même les deux ( attention amie fanatique du nude ou addict au pastel passes ton chemin tu pourrais être éblouie) chez des p’tites nanas qui maitrisent le pinceau et qui mettent plein de couleurs sur leur yeux et dans leur cheveux et même que c’est joli: http://beautyxredefined.canalblog.com/

Mon fils, cet espèce de végétarien

L’autre soir, c’était une soirée qui m’a un peu énervée pour ne pas changer.
Alors, moins cher qu’une psychothérapie, je blogge.
Ça a commencé en voyant la pub Charal  » ne négligez plus votre
côté carnivore avec Chémal Happy family » ou quelque chose d’approchant, pas envie de rentrer dans la polémique suite au rapport d’un infiltré dans leurs abattoirs parce le reportage je n’ai pas put le regarder mais il sont quand même tendance à me taper sur le système.

Ça devrait être la bonne soirée puisque il y avait aussi un reportage qui m’a laissée un perplexe: « Global steack:demain nos enfant mangeront des criquets » la population qui augmente qui augmente y’aura assez de viande
pour tout le monde, que faire?
A moins que ce ne soit la série V, va savoir….

Mieux que Martine à la plage:
Elie végétarienne depuis fort fort longtemps à eue l’idée lumineuse de reproduire.

J’vous passe l’épisode grossesse avec le lot de délicatesses , juste dans les grandes lignes: « ton bébé
va être vegan à la naissance » « tu devrais manger de la viande ou au
moins du poisson juste pour ton bébé sinon il ne va pas avoir ce qu’il
lui faut »  » il est préma parce que t’es végétarienne ,non?! » » Si ils sont si petits c’est à cause ton régime » etc…
etc…

Après il y a eu la phase allaitement avec re-« ton gamin il ne va avoir ce qu’il lui faut » « manges de la viande ou du poisson sinon ton lait il n’est pas assez nourrissant »  » tu devrais lui donner des biberons au moins il y a tout ce qu’il faut à l’intérieur » « Ah bon tu ne complètes pas au bib’? Je pensais qu’il fallait avec ton régime » etc… etc… donc mon 105 F il n’a servi à rien, y’avait juste du lait en poudre à l’intérieur (ça c’est pour celui qui vient ici toutes les semaines en cherchant « gros seins pleins de lait » t’arrives trop tard mon ami, à 3 ans près franchement c’est balot)?

Bref.

Ce qui revient de plus en plus souvent sur le tapis et qui me rend hystérique c’est le « et tu imposes ça à tes enfants? » ou mieux encore « tu vas les OBLIGER à devenir végétariens? »
Parce que genre les « omnivores » se posent la question d’imposer leur régime à leur descendance?
Je sais que c’est un sujet un réchauffé mais il y a des moments où ça te bouffe (sans mauvais jeu de mots hein pas de ça chez nous) parce que c’est un peu d’actualité à la casa.

Il se trouve qu’en ce moment mon pré-gothique de fils se pose beaucoup
de questions mais alors beaucoup et depuis qu’Ozzy le lapin of Darkness (non, lui ne se nourrit pas chauve-souris)
nous a rejoint il ne peut plus passer devant une boucherie. La viande
ça n’a jamais été vraiment sa tasse de thé et la chance d’avoir une
maman herbivore a fait qu’il
n’a jamais été carencé et que ça ne lui manquait pas tant que
ça.
Il a même fait deux tentatives mais bon la boîte de thon lui faisant de l’œil ou l’anniversaire du copain au MacCrado l’ont fait flancher. Ce n’est qu’un homme après tout, un homme en construction certes mais un homme quand même faut pas lui demander la lune. -Ah y est mon lectorat masculin est entrain de me maudire-
Loin de moi lui l’idée de lui dire qu’il doit absolument pencher du côté végé de la force ou qu’il est en pleine croissance et qu’il faut absolument qu’il mange quelque chose qui le dégoûte pour son bien.
Ce qu’il faut savoir c’est que mon-fils-ma-bataille est né en avance avec un certain nombre d’allergies et qu’une  persistera c’est celle au lait de vache ou P.L.V pour les initiés, j’te rassure il a grandit normalement sans lait de bête à cornes (mais non pas les escargots tu suis pas!) Comme quoi mes nichons de non-mangeuse de viande ne devaient pas produire de trucs trop dégueu-carencés.      

Problématique N°2 qui fait qu’il a le cul entre deux chaises: vivre avec un pas-végétarien ça n’aide pas à savoir où se positionner sur ce vaste sujet. Le non-végétarien qui partage notre vie s’améliore hein il a réduit sa consommation de viande sans qu’on lui demande et j’ai bien au moins 5 ans à lui faire comprendre que si les végés aiment manger et cuisiner et à peu près tout autant de temps et de ruses à lui faire goûter pour qu’au final : il aime!

Il a même instauré LE repas végétarien par jour pour qu’on mange tous ensembles c’est pour dire le cheminement (mais à l’inverse du mini moi ,lui, je lai matraqué *honte*) et pas plus paniqué que ça à l’idée de que la chair de sa chair arrête de consommer de la chair animale. D’un autre côté, l’enfant maléfique ,elle, aime ça la barback ,donc 1 partout la balle au centre, d’ailleurs on devrait peut-être faire attention qu’elle ne nous dépèce pas dans notre sommeil….

Ce qu’il faut savoir c’est que mon fils est militant pas seulement quand ça l’arrange (je passe l’épisode chez Mamie  « nananananannnn le poulet frites j’peux pas j’suis végé, t’as pas aut’ chose? Et Mamie elle se casse la tête pour satisfaire relou-boy) depuis tout petits il voue une vraie passions au bestioles de tout poils (nan sa mère ça compte pas), à plumes, à écailles et cie, par conséquent le fait de savoir qu’il pouvait y en avoir dans son assiette le dérangeait assez tôt, je ne parle pas du fait qu’il eu aussi du mal à comprendre pourquoi des gens portaient des trucs morts (= peaux, fourrures…)est-ce que c’était les animaux qui leur avait donné de leur plein gré?.
Ensuite la question tant redoutée (Pas « comment on fait les bébés? » parce que là j’aurais put répondre dans mon cas c’est plutôt « c’est quoi bouteille de lait » qui me pose problème):
« Mamannnn pourquoi toi t’es végétarienne? »
Là je suis assez partagée, loin de moi l’idée de lui balancer les choses cracra moches pouah que je balance aux adultes qui prennent la tête ou me déballe leur lot de recettes tout droit sorti du dîner presque parfait mais de là à lui expliquer les véritables raisons qui ne sont pas tellement plus jolies au fond et pas moins choquantes je ne sais pas.

Je préfèrerais qu’il fasse son cheminement tout seul, sans maman ,qui elle, n’est pas très objective sur le question.
Je lui ai donc sorti un minable « Parce que j’aime pas ça » inutile de préciser que môssieur m’a demandé poliment si je ne me foutait pas de sa gueule.
Je sens qu’il va falloir que je dégaine un bouquin ou deux parce qu’il est diffcile quand on été militante pendant des années de trouver les bons mots pour expliquer ses choix à son fils sans forcer le heurter ou justement lui imposer son point de vue sur la question.
Mais bon en matière de livres en français j’suis pas hyper convaincue, à croire qu’aux U.S ça passe mieux, mais le petit bémol c’est que l’enzyme est loin d’être anglophone,il pourra toujours regarder les images (mouuuuais):

Pis les gens être végétarien c’est rock’n’roll! Quoi tu ne me croies pas ? Prends ça dans ta face:

Avoues que si tu étais au courant pur McCartney, Brian Fair et Chris Adler ça te la coupe hein? des Heavy-métalleux qui ne bouffe pas d’aminaux…ça va? T’es pas tombé de ta chaise?

les addicts auront bien entendu reconnues les images d’illustration de la PETA.

Calendrier de l’avent J-13

Hey Baby Zombie, une petite cervelle pour la route? Que tu sois fan des bon vieux films bien kitsch ou juste que parce que tu aimes les cadeaux  humm comment dire un tout petit peu décalés…

Aujourd’hui c’est le tour du body « Zombie Rocker » s’être à 15 euros au lieu de 20.
Comme d’hab’ tu cliques sur la photo et ô miracle tu arrives directement sur le site et le description du body mort-vivant spécial trollz

 

T’as aussi de petites variantes si jamais t’es un vrai zombie addict (on clique surs les tofos):

Il faut que je te laisse, j’ai piscine. Et J’reviens avec un nouvel article moins Noël-hyper-conso-promo si je n’ai pas attrapée la mort en sortant!