Maman comment on headbangue?

 

« Dis Maman comment qu’on fait pour headbanguer?

-P’tain Hell-A, nan mais sérieusement tu ne pourrais pas ,comme les gamins de ton âge, demander comment on fait les bébés plutôt?!Ah tu le sais déjà? ah… »

Pour toi non-initié à ses pratiques peu courantes, voici la définition de notre ami Wiki histoire que situe un peu le contexte:

« Le headbang ou headbanging est un type de danse impliquant de violents mouvements de la tête en cadence avec la musique, le plus souvent du heavy metal par les métalleux même si des danses similaires ont été pratiquées depuis longtemps sur d’autres types de musique (induisant un état de transe). Les pratiquants sont unanimes : l’intensité de l’exercice est décuplée lorsque l’on a les cheveux longs. »

Voilà maintenant que tu sais de quoi il s’agît, il faut que tu saches comment ça lui est venu. Contrairement à ce que tu penses nous ne secouons pas la tête sans arrêt à la maison, enfin pas tout le temps. Je fais juste partie des gens qui passent l’aspirateur sur de la musique douce genre…Pantera alors cela peut donner lieu à certaines scènes un peu cocasses va-ton dire. Non, je me suis jamais coincée les cheveux dans l’aspi d’abord!

Ca lui a prit cet été, depuis que la demoiselle a découvert Simone d’Epica (y’a bien que sur elle que Simone ça peut faire classe surtout prononcé à l’allemande!), Doro et Angela d’Arch Ennemy.Car, mon boulet, un tantinet feministe sur les bords s’interresse aux filles dans le metal, elle qui pensait jusqu’alors que c’était reservé aux messieurs cheuvelus uniquement.

  

Une sacrée révélation! Car en plus de chanter elles sont aussi pros dans l’art du headbanging (et carrement bonnasses ce qui ne gâche rien!!)

Depuis, elle se passionne pour les chanteuses, mais pas les p’tites meufs qui fredonnent de la soupe, les vraies, à gros coffre (dans tous les sens du terme). Sa préférence va, bien evidement, à celles qui chantent et headbanguent en même temps of course. Elle a passé tellement de temps la bouche ouverte pendant les concerts que j’avais peur qu’elle gobe un truc!

Tiens mates un peu la fan de base pendant Doro:

Alors quand je lui a rapporté des photos de Noein au Wacken qu’elle a vu la chanteuse à locks fluo (Jenni il me semble), qu’il y avait UNE bassiste bassiste et qu’en plus ils étaient français ça combinait pas mal de ses centres d’intérêt: elle venait de trouver sa vocation. Mais il restait toujours le problème de la danse…

Noein

Pogoter, ça , elle maîtrise, bien mieux que sa mère d’ailleurs. Au hellfest, elle serait bien partie circlepit-er avec le frangin pendant Dagoba mais j’suis une daronne pas drôle alors z’ont pas put y aller et elle m’en veut encore. C’est comme slammer les seins à l’air ça lui ai carrément interdit avant ses 16 ans. Ah ben ouais on a beau être une môman rock n roll on a des principes.

Seulement, sa génitrice depuis qu’elle est passée du côté obscur de la force, c’est à dire dans le monde merveilleux de la parentalité, elle a moins eu l’occasion de pratiquer car nouer une écharpe de portage en secouant la tête c’est pas pratique, il en va de même pour aller faire courses -à moins que ce soit chez Leclerc à Clisson  le deuxième WE de Juin mais là c’est une autre histoire-. Avouons-le aussi mes cervicales n’ont plus 16 ans…

Mais comme je suis une bonne mère j’ai dégotté à ma descendance un petit tuto qui a rencontré grand succès.Je te laisse imaginer le résultat a la casa, ou plutôt ,non n’imagines pas.

 

Comme je ne suis pas une pro et que chez moi ça a été toujours assez instictif, j’ai eu bien eu besoin d’un petit coup de main (ou plutôt de cheveux!) parce que le balayage de sol ou l’hélicoptère ça m’a toujours laissée admirative ou perplexe… j’me tate encore.

Le mercredi ça n’est plus raviolis mais headbang dans le salon!

On n’oublie pas d’envoyer sa photo de la honte de l’école: toutes les infos sont ICI

Dee Snyder, Slash ,Robert Plant et Tina Turner sortez tous de ma fille!

Ce matin,j’ai failli passer de vie à trépas lorsque j’ai crû croiser
Slash dans le couloir se dirigeant vers les toilettes tel un zombie pas frais.
Après ouverture du deuxième oeil et connexion du neurone d’astreinte je
me suis dit que ça ne pouvais pas être lui parce que d’une, je doute qu’il
porte un pyjama punk aussi mignon soit-il,qu’il n’a pas ni sa guitare
ni son chapeau, qu’il mesure plus de 98cm et que si le monsieur en
question s’était couché dans les draps princesse du Gremlins je pense
que j’aurais tilté au moment du bisou du soir (il doit piquer et sentir
un peu plus la gitane maïs que Hell-A? Quoique…) ,non?

Après examen attentif et palpation de la chose, sous la masse capillaire il se trouve…MiniMe.
Argh! mais il s’est passé quoi encore capillairement parlant?! En une nuit?

On dirait Dee Snyder qui se serait reproduit avec Slash et aurait prit Robert Plant comme parrain.

 

Avec l’enfant maléfique,
c’est tout ou rien, même au niveau de la chevelure! Lisse le soir, un
coup d’humidité pardessus et vlan, le lendemain matin, tu te retrouves avec toute la masse
capillaire du groupe Europe au grand complet sur une seule et même
petite chose.Ça a de quoi surprendre quand on y est pas préparée.

Même Pop’n’Daddy a lâché un  » Euh tu lui as fait quoi là? »
Ah ouais? Parce que c’est de MA faute si TA fille ressemble un
hardrocker tout droit débarqué des années 80?! Musicalement je veux
bien mais pour ce qui est de ses cheveux j’irais plutôt chercher vers la génétique .

On rigole, on rigole mais moi qui vit avec des baguettes de tambour (ou
batterie ça fat plus classe), je fais quoi avec Tina Turner Jr à h-30
min de l’école?
Je dégaine ça (tant qu’à vendre des accessoires rock’n roll autant que ça serve):

Mais pensez bien que Zoli pitite barrette elle s’est barrée en courant vue l’ampleur du taf!

Le serre-tête
ça ne va pas résister à l’équation toboggan-bac à sable-électricité
statique-bonnet et c’est le mien en plus. J’suis pas prêteuse et je
vous merde! Si vous retrouviez votre pile de t-shirt rock pillé par le
chromosome XY  tout droit sorti de votre utérus parce que sa mère à la taille d’un gamin de 9 ans  parce que ceux de Pop’n’Daddy on peut en faire une toile de tente
sont encore légèrement trop grands, que la seconde femelle de la maison
passe sa vie à me piquer tout le reste: converses AC/DC, escarpins,
bijoux… Et Cherry on ze cake: le mâaaaale qui met tes chaussettes
en taille 35 « sans faire exprès »-Mais vuiii c’est ça t’as pas vu
qu’elles montent au genou et qu’elles sont pleines de skulls roses?!-
Toi aussi, tu serais comme la fourmi, tu ne serais pas prêteuse.
La seule chose que je le lui aurait volontiers prêtée étant ma barrette
Tarantule mais je comprends pas ,y’a rien à faire elle ne veut pas.
Elle ne doit pas aimer le vert.

J’ai bien évidement pensé au bonnet mais bien que l’instit’ soit la
plus adorable et la plus rockab’ qui soit, si si j’vous promet on
dégoté la seule instit’ incollable sur Johnny Cash et les fringues à
pois rouges
. Je doute malgré tout qu’elle soit d’accord pour que ma Chose garde son
bonnet toute la journée.

Seule solution d’urgence les élastiques beeeeeaucoup d’élastiques.
Après un kilo de colle à papier peint, un peu de gel et les fameux bobbles, j’ai redécouvert que ma fille avait des yeux.

Bien évidement ça arrive un jour de photo d’école.Quand j’vous dis que cette enfant me pourrira l’existence
jusqu’à la fin.