Bruce lit, et c’est bien.

Certains initiés auront reconnu un tee-shirt LaFraise d’il y a quelques années, pour les autres c’est que vous êtes trop jeunes et, par conséquent, je vous déteste déjà.

Bruce Lee et moi c’est à peu près aussi compatible que mon fils APLV et un milk skake mais ça marche aussi avec Steven Seagal, Chuck Norris,Jacky Chan,David Carradine et Syl… nan en fait Stallone je sur-kiffe mais j’évite de le crier sur tous les toits.

Vu qu’on a sorti plein de truc à avec le Little Dragon (c’est bien comme ça qu’on dit hein?) il y a peu et que ça a l’air de vous plaire, je ne voulais pas encore passer pour une truffe.

J’y peux rien le kung fu toussa ça me laisse insensible. Bon,si tu mets Uma Thurman dans la fameuse combi jaune et que tu lui files un sabre je suis déjà bien moins insensible. C’est pas que je n’aime pas, c’est juste que je ne m’y suis jamais intéressée pourtant dans certains cas de figure ça m’aurait bien aidé. J’ai quelques vagues souvenirs de petits garçons qui jouaient Jacky Chan vs Bruce Lee dans la cour d’école mais ça ne va pas plus loin. J’ai découvert l’ami Lee non pas dans Evanescence (muaaahaaahhaaa blague moisie à destination des rock’addicts) très tardivement mais bon j’ai un mec à la maison qui me fait office d’antisèche. D’un autre côté, il faut le caser dans conversation le Bruce hein et personnellement j’ai plus de faciliter à glisser du E.T ou du Star Wars que du kung fu ,mais bon, chacun sa came.

Ma connaissance Brucelee-esque se limite à la célèbre tenue jaune du « jeu de la mort » mais j’ai découvert mais toujours pas vu -j’y arrive pas-, grâce à ça, accrochez-vous à votre clavier c’est du lourd:

Ne dîtes rien, rien je sais, Ramzy vs un monsieur en jaune, et croyez-le si vous voulez mais je ne n’avais pas compris la référence à Bruce Lee Vs Karim Abdul Jabbar, si Chéri n’avait tenté de m’expliquer:

Je sais, je suis irrécupérable.

En matière de Kung-Fu voilà un truc que je maîtrise un peu plus:

Et même que j’ai craqué honteusement sur des pandas kromeugnons.Puis, Pô me rappelle étrangement quelqu’un qui habite pas loin de moi (non pas loin de chez moi ,pas loin de moi suivez mon regard) Oui, moi,je craque sur les pandas & les lapins, et alors? Je ne peux être qu’une sans-coeur-gothopouffe-qui-écoute-du-metal-trop-fort. Alors Kung fu panda powaaaaaaa!

 

Aerosmith For Ever

Mes amis, aujourd’hui est un grand jour,le nouvel album d’Aerosmith est sorti et depuis je sautille partout. Ce qui me connaisse comprendront et ceux qui ne me connaisse pas s’en douteront.Je vais mieux, je me soigne, les toxics Twins ne sont plus en face de mon lit , je peux désormais boire mon café dans un autre mug que celui du groupe, j’ai même appellé les lapins Steven & Joe et j’ai arrêté d’embrasser les affiches dans la maison.

« Music From Another Dimension » qu’il s’appelle l’album et y’a même des chansons dedans :  1. What Could Have Been Love 2. Beautiful 3. Street Jesus 4. Legendary Child 5. Oh Yeah 6. We All Fall Down 7. Another Last Goodbye 8. Out Go the Lights 9. Love Three Times a Day 10. Closer 11. Shakey Ground 12. Love a Lot 13. Freedom Fighter 14. Up on the Mountain

J’ai beau être une grande fan ou groupie de base, c’est comme vous voulez,ils ne nous avaient quand même rien sorti de neuf depuis 2001 ces feignasses.Et à l’époque, la promo autour de la BO d’Armaggedon m’avait un peu gonflée. Je ne suis pas une adepte de la grande ballade qui miaule. Ils ont fait tellement mieux en 42 ans de carrière que c’est vraiment ballot qu’ils soient le plus souvent réduit à ça auprès du grand public, ça ou le groupe du père de Liv Tyler en même temps….

Je serait tentée de vous dire qu’ils ont fait du bon Aerosmith hein ni plus ni moins. M’enfin si ils avaient fait du  Inflames par exemple je ne suis pas certaine que j’aurais apprécié.

Et comme chez Pop’n Baby on est toujours à la pointe de l’info musicale. C’est la nana qui est capable de de découvrir que Kiss avait sorti un nouvel album 6 mois après un lancement officiel à grands coups médiatiques qui te le dit. Pour l’occasion on a dépoussièré des fringues Aerosmith en taille minus et un peu moins minus et on en a même trouvé des nouvelles.

J’y vais, je n’ai passé l’album que 178 fois je n’ai pas encore réussi à dégouter tout le monde et je fais la danse de pourvuquilssoientauHellfest en même temps.

Si Junior est encore en âge d’écouter de la berceuse j’ai une à te conseiller tout particulièrement:
http://www.popnbaby.com/fr/132-musiques-disques-et-berceuses/2381-pack-cd-aerosmith-body.html

Yes, they can.

Encore une fois bosser avec les US, ça laisse des marques. J’ai un paquet de fournisseurs qui sont entrain d’arroser la ré-éléction de Mr Obama ou plus exactement, à cette heure-ci, entrain de cuver. Pour nous, sincèrement ça ne changera pas grand chose, non pas qu’on s’en cogne loin de là, mais au niveau de l’export, des licences et cie on galère déjà pas mal (oui j’aime avoir mal!) alors on un plus, un peu moins… et le bonhomme nous plaît bien aussi…après à l’échelle du pays ce qui va changer pour eux ou pas je pense qu’on sèche tous.

Bref, ils ont l’air contents en grande majorité, on est sympas, du coup nous aussi on est contents pour eux. Dans un élan euphorique on a sorti la séléction de fringues qui colle à l’actualité, si c’est pas la classe à Dallas ça (dédicace à Nab’Sully et son tee-shirt JR du jour de toute bôooté).

Happy Halloween

Voilà ce que c’est de bosser avec des américains depuis 7 ans: ils déteignent! Au bout de la 45ème e-card ou 567ème mail à grand coup de « Happy Halloween » on se sent obligés d’y mettre notre grain de skull de sel (pardessus l’épaule). Chez nous c’est un peu halloween toute l’année même ça m’irrite un tantinet quand on trouve la boutique d’Halloween pour enfants trop drôle…

J’admets que la recrudescence de commandes de squelette,zombie et autres tétines sombres n’est pas pour me déplaire.Il faudrait peut-être juste que j’explique que oui, on a le droit de porter de la tête de mort à l’école ou au centre aéré, ça n’est pas plus interdit que Justin Bieber ou One Direction ,quoiqu’eux ce ne serait pas une mauvaise idée de les interdire.Oui, on a le droit et pas seulement à la Toussaint.

Si tu n’es pas gavé pas gavé par ce délire tout droit importé des Us et que tu cherches quand même comment rendre ton enzyme über cool pour aller récolter plein de bonnes choses dans le voisinage qui ne vont absolument pas te coller un abonnement de 2 ans minimum chez le dentiste et le nutritionniste le tout saupoudré d’une bonne dose d’hyperactivité sucrée halloweenesque et bien Pop’n Baby est là

deguisement halloween bébé

Tu peux retrouver encore plus de têtes de mort ici et de zombies par là.

Si vraiment, le délire Jack skellington tu ne le sens pas tu as aussi cette possibilité:

Qu’est-ce que c’est qu’on fait nous? Ben pas grand chose à par terrifier mes petits voisins (m’enfin il n’osent déjà pas sonner chez moi en temps normal et changent de trottoir quand je les croise alors veir quémander du bonbon je le sens moyen) sans doute un bon coup de mattage de films avec une bonne dose de bonbons et cochonneries (Vegan et sans lait siouplé). J’suis quand même bien ennuyée par la programmation. Tim Burton suis une grande fan donc c’est toute l’année,les gremlins les enzymes adorent et les ont déjà vu, Romero et autres maîtres zombies Hell-A et une grande adepte (ouais à 7 ans, ne dis rien….) donc on s’en fait pas mal aussi hors halloween. Un p’tit Freddy? IL est revenu? Halloween? Saw? Ca fait cliché! Ce soit on va vraiment les faire flipper: Louis la Brocante ou Josephine Ange Gardien voire un Derrick si ils sont en mode boulet. Je sais, je suis diabolique.

Iron Maiden (enfin)

Ne pleures plus, ça y est Tata Elie, elle t’a enfin dégotté du Iron Maiden en version nain de jardin ou nain de balcon c’est selon. Ne remercie pas c’est pour toi.

J’admets pas de tailles hyper minus pour le moment mais ne t’inquiètes pas ça viendre en moins de temps qu’il n’en faut pour faire un bébé ,je parle ici pour la moyenne hein si ton deuxième prénom c’est Speedy Gonzales va falloir patienter un peu.

Voilà donc l’objet de convoitise, que même les américais nous envie, forcément, c’est une boîte européenne qui les produit alors ils doivent bien avoir les boules les pros du merchandising. Je ne vais pas le crier trop fort hein des fois qu’on se mette un peu à l’adulte

 

 

Le tee-shirt est disponible du 2 au 8 ans et c’est par ici que ça se passe: http://www.popnbaby.com/kids-2-10-ans/t-shirts-rock/t-shirt-iron-maiden.html

D’ailleurs j’ai crû voir leur présence annoncée sur un fest’ ou deux?! Bruits de couloir?

C’est les soooooldes

On a pas l’habitude de faire des soldes mais cette année on s’est dit qu’on allait un peu moins se démarquer des autres que d’abitude. Mais ‘tention hein, on pas des stocks inépuisables cumulé à soldes+promo= stock qui fond comme neige au soleil.On ne vient pas nous envoyer des mails pour raler quand yenaplu et qu’on en ben y’en a plus et c’est fort dommage certes mais c’est pas faute d’avoir prévenu…Enjoy!

J’peux pas, j’ai piscine

Nan là vraiment j’peux pas euhh… j’ai piscine!

Voilà une excuse que je ne suis pas prête de pouvoir ré-utiliser.

Parce que voyez-vous, parfois, dans élan de générosité absolu saupoudré d’instinct maternel je me suis proposée d’accompagner une armée de schtroumpfs à bonnets plastiques dans la flotte.Oui, DANS l’eau parce que l’habillage-déshabillage et inversement ça ne devait pas être assez Rock’n roll.

Je vais te passer l’épisode formation parce  que  » j’ai quitté l’E.N depuis longtemps et que c’est plus sympa pour l’autre dame d’avoir quelqu’un avec elle » sous-entendu je ne vais pas me galèrer pour une personne seule et toi t’as une bonne tête de pigeon.

Je vais passer aussi le mode cherchage intensif de maillot une pièce. j’avais quand même des scrupules à porter ça au milieu des Trolls :

Sinon l’autre une pièce étant en léopard, ‘suis pas sûre que j’aurais résisté longtemps aux réflexions sur le ton de l’humouuuur et pour le coup si j’avais tenté d’étrangler un membre du staff avec ,là, j’aurais eu des problèmes.
Il ne me reste donc que le maillot d’ex baleineau = le maillot de bain de grosse  grossesse. En même temps faut le savoir, c’est pas écrit dessus, le seul bémol étant la poche d’eau + les plis (sur le maillot pas sur mes cuisses!) lorsque je sors du bassin.

‘Tendez les gens c’est pas fini! La maîtresse du lundi (ouais c’est grande classe hein t’as vu Une maîtresse-Un jour) arrive l’air un peu gênée et assène le coup de grâce: « jsuis vraiment désolée mais depuis le 02/01/11 le bonnet de bain est OBLI-GA-TOI-REU » Vous avez bien lu, pour avoir de l’eau aux genoux nous sommes obligés de porter un bonnet! La loose intersidérale quoi.

Me vl’là donc partie pour accompagner la classe ou plutôt la moitié, de l’enfant maléfique les lundis après-midi.Faut être honnête, ça m’éclate bien quand même de jouer à éviter les noyades et coups de planches. J’en ai encore terrorisé aucun: soit, ils sont tous ouverts d’esprit soit, je me bonifie avec le temps.

J’ai eu le droit malgré tout à « Pourquoi que toi t’as des têtes de mort et des couteaux sur ta serviette???? »
Ben ouais, déjà qu’il me fallait survivre à l’épisode maillot-bonnet-formation alors une petite récompense était fort bien venue.:

Hein qu’elle st jolie avec tout les pitits skull dessus? Comme ça, j’ai presque hâte de sortir de l’eau pour m’entortiller dedans …en fait… la vérité vraie c’est que je me gèle tellement le fessier en sortant que même une serviette Dora ferait l’affaire. Si toi aussi, tu ne veux pas avoir l’air d’une quiche à la playa ou attier tous les regards à la piscine, c’est par ici que ça se passe.

Sinon, tu peux acheter les serviettes de bain directement via le blog.

Prix:14 euros pièce

100% Coton
Import US
142 cm par 73 cm environ

 

 

Dee Snyder, Slash ,Robert Plant et Tina Turner sortez tous de ma fille!

Ce matin,j’ai failli passer de vie à trépas lorsque j’ai crû croiser
Slash dans le couloir se dirigeant vers les toilettes tel un zombie pas frais.
Après ouverture du deuxième oeil et connexion du neurone d’astreinte je
me suis dit que ça ne pouvais pas être lui parce que d’une, je doute qu’il
porte un pyjama punk aussi mignon soit-il,qu’il n’a pas ni sa guitare
ni son chapeau, qu’il mesure plus de 98cm et que si le monsieur en
question s’était couché dans les draps princesse du Gremlins je pense
que j’aurais tilté au moment du bisou du soir (il doit piquer et sentir
un peu plus la gitane maïs que Hell-A? Quoique…) ,non?

Après examen attentif et palpation de la chose, sous la masse capillaire il se trouve…MiniMe.
Argh! mais il s’est passé quoi encore capillairement parlant?! En une nuit?

On dirait Dee Snyder qui se serait reproduit avec Slash et aurait prit Robert Plant comme parrain.

 

Avec l’enfant maléfique,
c’est tout ou rien, même au niveau de la chevelure! Lisse le soir, un
coup d’humidité pardessus et vlan, le lendemain matin, tu te retrouves avec toute la masse
capillaire du groupe Europe au grand complet sur une seule et même
petite chose.Ça a de quoi surprendre quand on y est pas préparée.

Même Pop’n’Daddy a lâché un  » Euh tu lui as fait quoi là? »
Ah ouais? Parce que c’est de MA faute si TA fille ressemble un
hardrocker tout droit débarqué des années 80?! Musicalement je veux
bien mais pour ce qui est de ses cheveux j’irais plutôt chercher vers la génétique .

On rigole, on rigole mais moi qui vit avec des baguettes de tambour (ou
batterie ça fat plus classe), je fais quoi avec Tina Turner Jr à h-30
min de l’école?
Je dégaine ça (tant qu’à vendre des accessoires rock’n roll autant que ça serve):

Mais pensez bien que Zoli pitite barrette elle s’est barrée en courant vue l’ampleur du taf!

Le serre-tête
ça ne va pas résister à l’équation toboggan-bac à sable-électricité
statique-bonnet et c’est le mien en plus. J’suis pas prêteuse et je
vous merde! Si vous retrouviez votre pile de t-shirt rock pillé par le
chromosome XY  tout droit sorti de votre utérus parce que sa mère à la taille d’un gamin de 9 ans  parce que ceux de Pop’n’Daddy on peut en faire une toile de tente
sont encore légèrement trop grands, que la seconde femelle de la maison
passe sa vie à me piquer tout le reste: converses AC/DC, escarpins,
bijoux… Et Cherry on ze cake: le mâaaaale qui met tes chaussettes
en taille 35 « sans faire exprès »-Mais vuiii c’est ça t’as pas vu
qu’elles montent au genou et qu’elles sont pleines de skulls roses?!-
Toi aussi, tu serais comme la fourmi, tu ne serais pas prêteuse.
La seule chose que je le lui aurait volontiers prêtée étant ma barrette
Tarantule mais je comprends pas ,y’a rien à faire elle ne veut pas.
Elle ne doit pas aimer le vert.

J’ai bien évidement pensé au bonnet mais bien que l’instit’ soit la
plus adorable et la plus rockab’ qui soit, si si j’vous promet on
dégoté la seule instit’ incollable sur Johnny Cash et les fringues à
pois rouges
. Je doute malgré tout qu’elle soit d’accord pour que ma Chose garde son
bonnet toute la journée.

Seule solution d’urgence les élastiques beeeeeaucoup d’élastiques.
Après un kilo de colle à papier peint, un peu de gel et les fameux bobbles, j’ai redécouvert que ma fille avait des yeux.

Bien évidement ça arrive un jour de photo d’école.Quand j’vous dis que cette enfant me pourrira l’existence
jusqu’à la fin.

C’est les Sooooooooooooooldes!

Soit vous êtes comme moi une galérienne de base qui va se retrouver noyée dans la populasse parce que c’est le premier jour des soldes et qu’on aura pas le temps d’y aller un autre jour et que c’est une limite une question de vie ou de mort-fillasse un jour, fillasse toujours- soit vous êtes des êtres intelligents et vous faîtes les soldes sur le web 2.0.

Parce qu’on ne veut pas avoir l’air trop nazes cette année, on vous a même préparé des soldes. Mais ça part vite hein surtout sur les quelques licences:

Alors vas-y, fonces! Cliques avec tes petits doigts musclés sur l’image. Il te restera peut-être un truc voire deux!

Calendrier de l’avent J-20

Ça y est ont a été assez mignons comme ça!
Aujourd’hui on reviens à nos valeurs: la bonne grosse tête de mort qui fait (un peu) peur:
Alors, du beau skull flashy qui va bien faire flipper Tata. Sauf si Junior a une Tata Rock’n’roll car c’est une espèce en voie d’apparition et ça franchement c’est cool.

Le body Spooky Skull à 14 euros au lieu de 20 jusqu’à ce soir:


Cliques dessus pour avoir des infos