Elie Vs. L’hôpital

N’envoyez pas les couronnes de fleurs tout de suite je ne suis pas encore morte, les cargaisons de tamiflu et masques pas la peine non plus je n’ai pas encore chopée la grippe A.
J’ai fait bien mieux que ça….
Eh ouais, mes z’amis on a la classe ou pas et moi en matière de maladie j’me tape une classe internationale! Puisque comme la chair de ma chair quelques 7 années en arrière j’ai les symptômes de tout plein de trucs mais pas la maladie elle-même. C’est pas le top ça?
En grande fan d’Urgences (ne cherches pas à me contredire, les Dr House & Mamour ont tout pompé chez les Dr greene & Carter) que je suis, où c’est-y qu’Elie elle pourrait se prendre quelques semaines de vacances??? Hein? Où? Vu que je ne suis pas chienne je vais te donner l’indice photo qui déchire:


Et après y’en a qui partent en vacances au Club Med…………..

Je ne vais pas trop cracher sur l’hôpital parce que, d’un, je risque d’être amenée à y retourner et que j’ai moyen envie d’avoir mon portrait avec des seringues en guise de fléchettes plantées dedans pile à l’entrée du service et ,de deux ,quand on parle des galères dans les services de santé on est bien loin d’imaginer de quoi il retourne avant d’avoir mit le nez et tout le reste dedans.
Une chose est sûre: je déteste toujours autant les internes.De vieilles histoires avec des internes fort zélés et mon héritier fraichement démoulé, j’ai la rancune tenace.
Ma tête de turc du moment :celle que j’ai surnommée Izzie en référence à la série Grey’s machin (j’aime pas, j’aime pas, j’y peux rien j’vous le laisse le dr Mamour) allez, on essuie la bave, on rentre sa langue, because elle était vachement moins bien que l’originale mais coiffée pareil et aussi comment dire…hum….énervante pour ne pas dire autre chose.
Pour le Dr House, tu repasseras hein, parce qu’en dehors du sosie de Valery Zeitoun branché sur 220V, je cherche encore même une pale copie d’un Carter, non rien. Ah si! Un pseudo Dr Romano qui se revelera à l’arrivée sympa donc ça compte pas vraiment.

t’as oubié que j’aimais les connards?

Déçue que je suis! C’est à vous dégoutter d’être malade. Moi qui pensait que c’était comme dans les séries télés qu’il y avait un casting avant le début de l’internat, définitivement la télé nous prend pour des cons.

Conseil d’amie au passage: si toi aussi tu veux tester les urgences: il faut y aller seulement si tu sais à peu près ce que tu as car, dans le cas où il t’arrive un truc mais que tu n’identifies pas bien le problème de ton côté, t’es comme qui dirait dans la mélasse jusqu’à l’os!

La cerise sur le gâteau:

l’interne qui oublie juste de venir te voir alors que tu es à jeun depuis 12h et en hypoglycémie (plus exactement,à deux doigts de mordre dans l’avant-bras de la première personne qui s’approchera à moins de 2m) mais à l’inverse quand on apporte ton plateau repas vers 16h, et que tu commences à fantasmer sévère à la vue de ton flan « mamie nova collectivité », à peine tu trempes ta cuillère dedans ,que, l’interne entre super-fier-de-lui et te balance « allez j’vous ai trouvé un rendez-vous au scanner on y va tout de suite ».Je l’ai  juste maudit jusqu’à la 56 ème génération.

Voilà comment je me suis retrouvée à chauffer un lit en médecine avant que j’ai eu le temps de réaliser pendant que le staf titulaire était en congrès en province plusieurs jours. L’histoire de ma vie: la loose intersidérale.

Il ont même réussi à me surprendre plusieurs fois là-bas:
quand tu fais un malaise « il faudra en parler  demain matin ».Tu respires mal, tu ne veux pas du masque tout de suite alors on t’ouvres la fenêtre et tant pis si ta voisine de 90 ans se gèle, Tu fais une hypoglycémie de la moooort et t’as le droit à la compote sans sucre mais avec un sachet de sucre (ben ouais je suis une connasse qui pourrait pas faire ça en journée là c’est la nuit y’a pas à bouffer enfin!), un 9 de tension: « vous avez bien dormi? des douleurs? »Ah c’est bas! faudra en parler au docteur demain matin » .Tu fais quoi quand le médecin il ne se ramène jamais?Tu souffres en silence? Tu te suicides? Tu ne peux même pas il y’a des verrous aux fenêtres, ne penses même pas à t’échapper il faut montrer patte blanche tous les  2 mètres. On fait  tout pour t’ empêcher de sortir car beaucoup trop ont dû tenter une évasion à la prison break ,par contre  un de mes « visiteurs » à été coursé par des infirmières pensant qu’il fuyait.

C’est,aussi, plein de rebondissements une hospitalisation:

on m’a posé un cathéter pour mieux me piquer mais dans l’autre bras, on m’a piqué les fesses avec je sais même pas quoi, piquée 4 fois en moins de 2heures la même veine (paix à son âme), prévenue que j’avais un examen au moment où l’ambulancier entrait dans la chambre, j’ai aussi fait des examens pas prévus mais pas forcément tout ceux qui l’étaient, j’ai vue la pénurie de médecins pendant plusieurs jours, la pénurie d’infirmières le lendemain, un élève infirmier sadique passionné  par mes prélèvements sanguins sur « veines qui pètent », des brancardiers qui essaient de faire de « l’humour hospitalier », une aide soignante surprise par mon age…et tant d’autres choses tordues et/ou aberrantes.

En bonne rebelle que je suis j’ai fait un peu chier mon monde hein on ne se refait pas, j’aime pas la vivisection alors jouer le rat de labo parce qu’on ne sait pas ce que j’ai ça a eu un peu de mal à passer. »dîtes vous allez m’en laisser un peu de sang? Non comme ça….j’pensais en avoir un peu besoin pour finir le mois »
Ah oui !Je serais sortie avant d’avoir tous les examens indispensables dixit le big boss du service.

Mais bon c’était pas trop compliqué ,vu qu’Izzy avait trouvée la solution à tout mes problèmes: Vous êtes végétalienne (gné?!on m’avais même pas prévenue en plus!) mais pas diabétique! Putain 10 ans d’études quand même…respect!
C’est plus grave d’être végétarienne que d’être « malade »
« Végétalienne?! Pardon? Heuuuu non!
-Si! vous ne mangez ni viande ,ni poisson et pas vos yaourts (ouais ben au bout 345 ème mamie nova nature j’avoue j’ai capitulé)!  Votre régime est la cause principale de votre glycémie et de votre mauvais état de santé. Vos analyses nous parlent! »


Effectivement, au bout d’une semaine de régime hospitalier il est clair que je devais en avoir des carences.

Ça fait plus de 15 piges que je n’ai pas touché à un steak et j’suis toujours vivante, j’ai un traitement costaud  que je supporte mal, des hormones de synthèses en quantité astronomiques, mais non, super doctor à trouvé LA réponse.
Dis-toi, que pour le corps médical, le végétarisme c’est une hérésie voire une insulte et sans nul la doute cause de tous tes maux. Si j’avais été végétalienne ou pire, vegan ils m’auraient euthanasiée tu croies? Forcément 2% de la population française à ce régime, ça fait tout de suite sectaire ou original. Tiens-le toi pour dit la bouffe hospitalière c’est déjà du suicide alimentaire alors quand,en plus, tu l’outrecuidance de refuser la viande ET le poisson (non les végétariens ne mangent pas de poisson) mieux vaut avoir un allié externe qui te fournira de quoi subsister. On doit être tellement peu chiants que finalement on nous oublie dans la restauration collective.

D’ailleurs si certains d’entre vous, amis vegan, végés,herbivores…qui ont survécu aux hospis même en maternité j’suis preneuse de témoignages.

Heureusement que mes potes étaient là: Lemmy,Alice C., Steven T., Angus Y., Metallica et cie ça m’a permis d’entendre seulement ce dont j’avais envie.

Puis les vrais amis de la vraie vie ça sert bien quand même dans le fond.

I’m still waiting

Un beau jour ou peut-être une nuit (près d’un lac je m’étais endormie…) je me suis retrouvée enceinte sans trop le faire exprès mais n’allant pas contre non plus.
Mais, attends, ça n’était pas complètement de ma faute.
Imagines un cadre idyllique:

Ne te fais d’idées même si c’est une hérésie, c’est pas de la bière inside hein

Wacken, sa verdure, sa musique, sa bière, son euphorie généralisé, ses allemands nus et son chocolat (ouais ben on m’avait pas prévenue que le chocolat était aphrodisiaque!) et tutti quanti et pouf ça y est t’as la libido chaude comme une baraque à saucisses à frites alors ça n’était pas un misérable matelas gonflable au fond d’un camion qui allait nous arrêter hein on a fait pire,nan pas sur les stands Pop’n Baby ,on a des principes.
Mais saches, jeune padawan, qu’à Wacken pratiquer la chose au détour d’une allée ou sur un coin de pelouse bouillasseuse ça ne dérange en aucun cas les voisins. Mais, si ils veulent se joindre à toi ne vient pas te plaindre, qui plus est, s’ils ne sont pas de même nationalité et que tu as acquiescé avec un grand sourire quand cet énorme chevelu-barbu-poilu-imbibé –tshirt-Pantera s’est adressé à toi ,pensant qu’il te demandait simplement du feu.
Rassures-toi je me souviens de qui est le père.

J’suis donc rentrée de Wacken avec un symbiote dans mon intérieur. Je ne m’en suis pas rendue compte tout de suite hein j’suis pas à l’affût du symptôme éventuel.Déjà, parce que des symptômes j’en ai pas des tas et qu’après tant d’essais infructueux vaut mieux pas y prêter attention de trop près si tu veux ne veux pas te transformer en psychomaniaque de la courbe de température.

 

Donc, si le colocataire ne m’envoie pas un message facebook ,y’a fort peu de chances pour que je sois au courant de sa présence.

 N’étant pas complètement abrutie (si,si je t’assure),je me suis quand même posée la question de savoir pourquoi mon 90 D était tout comprimé dans le soutien-gorge. Là où j’ai vraiment commencé à douter c’est quand le mâle m’a dégainé un « tiens t’es drôlement peu chiante en ce moment, t’es même plutôt cool » Ça, c’est vraiment pas normal.

Vu mes antécédents tout pourris voire dramatiques, je vais éviter de sauter de joie à en défoncer le plafond et d’aller placarder des affiches dans toute l’île de France à la moindre ½ heure de retard.. Quand une galère arrive c’est déjà assez compliqué à gérer a fortiori quand tout l’entourage est dans la confidence. De mon côté,des galères j’en ai accumulées pas mal malheureusement.

On prévient les enzymes, même si le goth in training avait déjà grillé la prise de volume de sa mère en mode Vahiné (la levure pas la hula girl).A 3 ans il avait capté que sa mère attendait Allien sa soeur  avant qu’on lui dise,alors forcément, à 9 ans voir la daronne en mode Lolo F. avec la sangle abdominale qui enfle faudrait pas trop le prendre pour plus naze qu’il n’est.

Je n’ai pas de symptômes trop contraignants certes mais par contre j’enfle comme une baudruche du bide et des nichons trèèèès tôt.
Ce qui est très gênant quand l’issue n’est pas celle espérée et que la moitié du voisinage ayant détécté la chose et n’ayant pas osé pas t’approcher (t’as oublié que je suis une psychopathe et qu’il faut un vaccin antirabique avant que les gens osent venir me voir) se décident enfin à t’adresser la parole à moins de 15m pour te demander la date de ta DPA alors Dame Nature la connasse t’as encore fait un coup de pute.

C’est pourquoi on se précipite pas pour l’annonce officielle. Ouais j’fais ma Carla (ou ma Beyoncé) pas parce que j’aime ménager le suspens mais parce que j’ai la trouille.
Ma-grossesse-à-moi tout le monde s’en fout et je ne bloquerais pas une rue entière pour mettre bas alors ça risque fort de passer inaperçu. Je ne risque pas d’aller faire traîner mon utérus du côté de la Muette non plus.

Tout ça pour dire, que malgré tout, certains voient, devinent, suspectent, chuchotent,dévisagent ou plus exactement dé-bid-age, à la place de ma tronche ou de mon tee-shirt c’est mon bide on varie les plaisirs.

Un jour,pour une connerie, tu vas t’énerver, péter un plomb, gueuler, re-gueuler, crier encore plus fort, maudire, pester, encore râler plus fort (c’est la faute des hormones hein n’oublies pas) ce jour là rien ne pourra te calmer, tu rumines, tu en veux, tu re-rumines jusqu’à la nausée,tu ne dormiras pas non plus parce que tu as trop ressassé. Tu culpabilises, forcément,après coup c’est toujours facile, c’est pas si grave mais bordel tu commences à avoir mal et tu re-culpabilise, rumine, ressasse…

J’ai l’engueulade facile mais je ne suis pas coutumière du pétage de plombs au bord de la crise de nerfs. La faute des hormones j’te dit.

C’est comme si mon corps s’était vidé comme pour m’éviter de ressentir ce qui allait se passer ou de réfléchir.
Je ne vais pas m’étendre sur la suite, ni te faire un dessin.Douleurs, saignements…

Je sais que ce n’est pas de ma faute qu’avec ou sans cette situation à la con ça serait arrivé, ça serait arrivé même si je ne m’étais énervée. Mais bon la chute d’hormones et le bide qui breake dance ça n’encourage pas la pensée positive.

Je suis quand même allée voir super gynécologue me suis farcie l’échographie de contrôle dont je me serait volontiers passée.
Dire qu’enceinte je râle pour n’avoir que celles auxquelles il tient absolument ,parce que j’aime pas du tout mais alors vraiment pas.Ne dis rien, je sais, j’suis un cas.
Je vais te passer l’épisode mélodrame et la tête du monsieur. That’s life.Pas franchement besoin de « voir » en plus de supporter. Je suis sado-masochsite dans une certaine mesure seulement.
Dans mon malheur ,malgré le stade avancé pas de besoin du curetage pour une fois ce que cette saleté d’utérus  fait son boulot.

Je survivrais, je vais bien,j’ai connu bien pire ,ce n’était pas un « bébé » au sens Cadum du terme, ce n’est pas la première fois et ça risque ne pas être la dernière non plus. Je fais avec.Compte-tenu du contexte assez atypique, cette fois on a voulu y croire bêtement.

Je ne m’étendrais pas sur les « t’en as déjà 2 c’est bien. Un garçon et une fille en plus (heuu tu m’expliques le rapport là? 2 enfants du même sexe j’aurais eu droit  à un troisième essai offert par la médecine?) et tu sais y’en a qui ne peuvent pas avoir d’enfants du tout »
Excuses-moi de ne pas m’ enchanter de la vie chaque seconde après une fausse couche, vraiment je suis confuse.
Si tu savais tout…ma pauvre….tu t’étranglerais avec ta compassion en promotion.
Ca fait juste 11 ans que j’entends à peu la même rengaine et il n’y a qu’Aerosmith que je puisse écouter en boucle  sans ça me gonfle quoique la B.O D’Armaggedon m’a bien saoulée.

Je ne sais pas faire des enfants sans filer un coup pied au c** de Dame-Nature-La-Pétasse c’est comme ça, je ne suis pas la seule et j’essaie de ne pas trop m’en plaindre.Par contre le Rock’n Daddy ne serait pas contre le fait demonter une asso de soutient aux papas victimes de mauvais traitements  causés par  leur femmes shootées au hormones de synthèse.

Il paraît aussi que « c’est pas grave, j’en ferais d’autres »
Penser à la ressortir à une copine qui vient de perdre un bébé ça devrait la remettre sur pieds tout de suite, au minimum pour te coller son poing dans la figure. Par chez moi c’est passé près plusieurs fois le donner hein pas le recevoir.

On commence à m’agiter la PMA sous le nez ,encore,pas envie.

Je vous laisse j’vais aller dégommer 2 ou 3 cigognes ça va me calmer. Parce que j’en ai marre que ces grognasses livrent à tour de bras de la rue sans jamais s’arrêter à la maison.

Le monde la maternité n’est pas toujours rose ou bleu layette parfois c’est moins simple que ça en a l’air.

I’m still waiting………….

Halloween au hard rock café

Aujourd’hui, la pop’n Family a testé l’après-midi brunch-halloween-pour-enfants au Hard Rock Café à Paris (oui je sais y’en a que pour les parigots blah blah).

Je n’étais hyper motivée pour fêter Halloween cette à année, mais bon,à la vue de deux enzymes trépignants j’ai trop été faible.

Pas envie,non plus,de me faire agresser par une horde de gamins pas déguisés qui me hurlent dessus « des bonbons! » en me collant leurs sacs sous le nez sans même avoir dit ni « bonjour » ni « je t’emmerde grognasse ». Je suis vieille, ne dis rien, je sais, mais j’aime pas me faire aboyer dessus par des gamins qui ne dépassent même pas la poignée de la porte.

J’aime pas me faire aboyer dessus tout court d’ailleurs.
Celle qui gueule ici c’est moaaaa alors qu’on ne vienne pas piétiner mes plate-bandes, nanmého!

Imaginez qu’en plus la pop’n Mummy elle fait flipper les enfants du quartier.Qu’est-ce que ça aurait donné si j’étais sympa? Ils seraient rentrés se servir sans demander?

En fait je crois qu’ils sont venus voir la sorcière ou la gothique c’est selon, vu qu’ils assimilent les deux je ne suis même pas certaine qu’ils fassent la différence,bien que je ne sois ni l’un ni l’autre aux dernières nouvelles.
Une année,j’avais sorti à des gamins qui m’avaient franchement mise hors de moi, que les enfants je ne les aimaient pas et que ceux qui me gonflaient je les mangeaient ça a dû les conforter dans leur idée.Mais non, j’suis pas méchante et ça ne les a pas empêchés de revenir l’année suivante mais accompagnés d’un grand cette fois. Relation de cause à effet?

Je m’égare….

Revenons-en à notre après-midi Halloween.
Le truc c’est que pour une après-midi déguisée ben il faut un déguisement justement ,oui, même si chez nous on a l’air déguisé toute l’année pour le commun des mortels,le jour J on sort l’artillerie lourde.

Quand les enzymes étaient format nain de jardin c’était plus simple on avait des petites choses dans ce genre là:

 

ou ça:

 

Là où ça se corse, c’est que j’ai eu beau tasser à 9 ans le chevelu il ne rentre plus dedans et ma casse-couette ne trouve pas ça assez « Girly ». Bref, on est pas dans la merde à J-1
Hors de question d’acheter un truc quand on a une maman styliste (ah! ça te la coupe hein) La problèmatique étant qu’à H-26 ,en sachant que tu avais un peu l’intention de dormir la nuit, ça ne laisse finalement pas beaucoup de temps pour sortir un bidule pas trop pourri.

Après un brainstorming avec moi-même…je brainstorme avec moi si je veux d’abord! Vu qu’on est plusieurs dans ma tête de toutes les manières vaut mieux qu’on brainstorme ça évite les conflits internes.

J’ai donc réussi à sortir 2 costumes pas trop trop nazes.Je me suis même fait un petit plaisir en momifiant l’héritier qui n’a pas voulu coopérer lorsque j’ai voulu lui momifier la bouche. Même pas drôle…
Me voilà donc avec une momie et une sorcière version psychédélique:

C’était au Hard Rock Café que cela se passait, cet espèce de lieu qui pour moi n’a rien d’un café. De temps en temps j’aime bien ou plutôt on va dire que je ne déteste pas, ce qui dans mon cas est plutôt pas mal. Tu vas me dire que c’est du rock en carton , que ça sonne faux que c’est commercial, et tu auras raison mais bon c’étaient les seuls à proposer un truc à un prix raisonnable, en journée et adapté aux enfants,en gros c’est un truc où ta descendance ne va cauchemarder pendant 3 jours. Je parle pour ceux qui ont des enfants normaux parce que les miens, élevés à coup de bidoche bouffée par un vampire ou de tripaille de zombie à l’air, ça ne leur fait ni chaud ni froid l’ambiance sombre.

Le folklore & la déco pour l’occasion ont quand même eu l’air de faire effet auprès des little monsters et dans le fond c’est ce qui compte,non?
Pour une fois qu’ils ne nous prennent pas pour des parents tout moisis.

Sculpture et dessins sur potimaron, coloriage d‘halloween, maquillage, spectacle de magie et marionnettes,personnel déguisé,un petit sac avec des trucs inutiles dedans, défilé de déguisements avec, dans chaque catégorie un prix plutôt sympa, sous forme de jouets la récompense hein sinon l’enzyme il s’en contrefout.
En vrac quelques photos un peu moisies elles aussi:

Le glaçage sur le cupcake, c’est que le gothique déguisé en momie, il a gagné dans sa catégorie, ce qui, tu penses bien a dégouté la frangine qui s’est sentie obligée me jouer la baronne-de-la-tronche-en-biais pendant quinze bonnes minutes. Quinze minutes avec un truc rose qui boude et que tu ne peux approcher sans te faire mordre plantée au milieu des autres ça peut paraître long.

                                                            

 

On a même vu de la star, reconnue par l’homme. Nina Roberts ça te parle? Tu comprends maintenant pourquoi c’est le Rock’n Daddy qui l’a reconnue.

Je ne suis pas qu’une saleté tout le temps, alors si toi aussi tu veux looker ton enzyme façon Halloween je te mâche le boulot avec la petite sélection qui fait peuuuuuur mais rassures-toi ça marche le restant de l’année aussi si t’es aussi allumé que nous uniquement.

   

La Zombie Walk in Paris

La zombie Walk: j’y étais

Prends un dimanche ensoleillé,un point de rendez-vous près de Châtelet, une belle bande d’allumés fans de zombies et ton enfant maléfique (fan de zombie elle aussi) sous le bras accessoirement un gothique en formation et un rock n Daddy si tu as ça sous le coude.

Bien évidement il fallut arranger un peu la situation histoire qu’Ella-la-zombie addict de 6 ans puisse se fondre dans la masse parce que l’émo-goth m’a tellement saoulée que j’ai renoncé très très vite!

Ouais j’ai une fan de zombie de 6 ans. Je savais bien que je la berçais un peu trop près du mur quand elle était toute neuve, c’est à ce moment là que j’ai dû casser un truc!

Romero et cie ça n’a plus de secrets pour elle. Tu croies que ça l’aurait traumatisée? Que Nenni. Elle en redemande alors tu penses que,quand j’ai évoqué « la zombie walk » j’ai eu droit à l’oeil du chat potté + l’intimidation + la menace + le desespoir alors faible mère que je suis, j’ai cédé. M’enfin j’admet qu’elle n’a pas eu à trop me forcer la main.

Voilà donc le résultat bidouillé en 2 temps et 3 mouvements coups de pinceaux:

 

A peine arrivé, celà te met déjà dans l’ambiance. Là tu te dis que tu aurais mieux fait de prendre l’option maquillage plutôt que d’aller dans le stylisme, tellement tu baves sur les maquillages et bon nombre de costumes d’illustres inconnus qui rivalisent d’originalité:

Iron man en état de décomposition avancée

2 ou 3 zombies pas plus

le zombie politicien

Les vrais vampires ne brillent pas au soleil et vrais zombies se baladent dans les rues de Paris. C’est décidé l’année prochaine on va bosser le costume et s’entrainer au maquillage histoire de se fondre encore plus dans « la secte » ^-^

C’est la semaine des nénés et des recherches à la con!

C’était encore du 16 au 23 Octobre 2011 la SMAM du coup il fallait bien que je vous en parle, comme l’an dernier, lactation,nénés,lait maternel. Ne prend pas ton air dégoutté, je sais que va finir par lire.

Je ne dirais pas non plus que c’est surtout à cause des requêtes qui s’y rapportent ce qui m’amène à me poser des questions sur la sexualité de certains.

Ah ‘saviez pas que c’était la Smam? Vous ne savez pas non plus ce qu’est la smam? C’est la Semaine Mondiale de l’Allaitement Maternel. Voilà, grâce à moi, vous allez vous coucher moins bêtes ce soir. On dit merci qui?

Je ne vais pas être le 3687890ème blog à faire tourner le tract « officiel » parce je ne veux faire déguerpir tout le monde, d’autres le font bien mieux que moi (la promotion pas pas déguerpir tout le monde,quoique…).

Je ne suis pas certaine que la mouvance pro-allaitante vienne traîner jusqu’ici ,d’ailleurs beaucoup d’entre elles pourraient être terrifiées, de toutes les manières ( c’est la ouate qu’elle préfère) et pour terminer, j’ai bine trop de bêtises à raconter donc pas que ça à faire non plus.

C’est la semaine où il est bien vu d’en parler alors soyons fous.

Il faut que tu saches ,qu’à la naissance du problème ,ou de mon fils tu l’appelles comme tu veux, j’ai allaité pour des raisons assez obscures sans en avoir plus envie que ça. Y-a t’il vraiment « mauvaises raisons » de faire ce choix, je ne sais pas.Tant qu’on est à peu près en accord avec nous même (dans mon cas: un peu moins en désaccord que d’habitude) et notre progéniture, quelles que soient nos décisions je ne vois pas où est le problème. Ne me lance pas sur: « l’allaitement c’est plus mieux, le bibi c’est plus pratique, t’es esclave de ton gamin … » Très honnêtement,même si tu nourris ton gamin au diesel je m’en contrefout. Je sais, c’est mal.

Mates l’engin-sorti-d-hosto 2 kg écrabrouillé par mon 105 F-de-bébé-sorti-d’hosto

Revenons-en à nos prothèses nichons:

Je n’ai pas grimpé en flèche sur l’échelle de la bonne-mèritude parce que j’ai collé mon sein dans bouche des mes enzymes,hein, faut pas croire. J’suis pas hyper douée comme mère à la base mais j’en ai tué aucun et ça c’est déjà énorme pour moi, alors l’allaitement, voies-tu, c’était plus une question de j’ai-pas-envie-de-me-faire-chier qu’un réel acte militant.Je sais, c’est mal.

Disons qu’en bonne curieuse que je suis j’ai voulu essayer ,bien que moyennent convaincue par la chose, comme je te l’avais expliqué ici.

Il faut savoir que j’ai un peu cumulées les galères avec mon problème préma et sa quantité de médicaments à ingurgiter, et autres substituts de bib’ je ne me voyais définitivement pas biberonner avec toute la logistique que ça implique.

Feignasse un jour, feignasse toujours c’est con comme motivation,non? Déjà que mon « démoulé trop chaud » réclamait une attention médicale H-24 et de l’attention tout court ça a vite fait de peser dans la balance. Grâce au non récurage de bib’ j’suis devenue une pro du « oukilé le bébé?-i-yé-laaaa » .Je sais, c’est mal.

Attention! Sois bien consciente que, quoique tu choisisses tu vas te farcir toutes les petites brèves de nichons qui vont avec (ou sur n’importe quoi d’autre vu que tu as fait ton entrée de le monde des parents). Je cumule les tares: je suis en plus végétarienne alors imagines un peu le tableau.

Dans la série boulets qui m’ont gonflé, un petit florilège de réflexions qui m’ont tendu le soutif d’allaitement à 15 barres,très orientées sur mon régime alimentaire comme tu ne manqueras pas de le noter :

  • Tu le nourris? Euh non, c’est pour ça qu’il piaille alors…

  • T’allaites? Non , je me fait peloter par un nouveau-né.

  • Comment t’es sûre que t’as assez de lait? Parce que mon bébé n’est pas encore mort.

  • Mais vu que tu ne mange pas de viande, ton bébé il a pas ce qui lui faut? Ben non c’est

    sûr y’a du steak dans le lait en poudre c’est bien connu….

  • Tu ne fais que ça de tes journées ? Ah non je change des couches aussi mais vu que tu m’avais déjà demandé ce que je faisais de mes journées quand j’étais free-lance dans le monde marveilleux de la môoode, je serais tentée de te dire d’aller te faire f*******, que là au moins ça m’occupe.

  • T’allaites encore?Non j’ai oubliée sa tétine alors je la remplace comme je peux, en mode Mc Gyver (si tu as moins de 36 ans tu ne comprendras pas ma blague)

  • Ton bébé ne risque pas d’être végétarien à cause de ton lait? Végé à cause de mon lait?! hummm… quoi te répondre… le lait dans mamans végétarise les z’enfants alors toi aussi rejoint la secte…ah! t’étais sérieux?

  • Ça doit le saouler ton gamin d’être toujours allaité à son age! Oui, mais j’aime bien lui courir derrière et lui enfoncer mon bout de sein dans la gorge de force.

  • Tu vas sevrer quand? Ca va changer quelque chose dans ta vie?

  • Tu peux allaiter avec des piercings? Oui c’est génial ton enzyme joue avec en tétant ça fait hochet en même temps.

  • Ça gêne pas ton mec? Même si ça lui ôte le plaisir de se le lever en pleine nuit ,au bas mot 34 fois, je ne pense pas.Il n’a pas non plus les mains collées à mes seins 24/jour en temps normal.

  • Si t’enlèves le piercing ça fuit pas? Non ça gicle juste dans sa tronche et de chaque côté et si je me fait tatouer un motif rouge sur le sein ça lui fera du lait à la grenadine.

  • Moi j’aimerais pas que mon gamin que mon suce les seins de ma copines après je pourrais plus y toucher! Forcément seins=seske=bahhhh. Succion du bébé=même sensations que succion d’un tiers (de plus de 18 ans) toi t’as définitivement tout compris à la vie. Quand chérie t’agitera son 110 F sous le nez on verra si tu fais toujours le dégouté! En attendant tu lui fichera la paix au moins la première semaine,le temps de te faire à l’idée.

  • Mais s’ il tète et dort avec vous la nuit vous faîtes comment pour les câlins? Ah ben oui: le lit conjugal,le soir, le câlin. Laisses-moi te plaindre si c’est ton cas et dans ce cas je préfère largement ma vie sexuelle à la tienne.

  • Ah les végé peuvent allaiter aussi? Et je vais même te faire une révélation: on peut même se reproduire et pas forcément entre nous.

  • t’es fatiguée parce que t’allaites c’est ça qui te mets de mauvaise humeur car ça t’épuise. Tiens ça me rappelle vaguement ce que l’on me sort à propos du végétarisme depuis 15 piges, alors foutue pour foutue…

  • En fait, t’es esclave de ton gamin tu peux jamais sortir sans lui. Lorsque tu rejoins la secte ,le monde magique de la parentalité, t’en prend pour quelques années de pseudo esclavage, que tu allaites ou pas. D’un autre côté des bébés tyrans esclavagistes des quelques semaines je n’en ai pas croisé des masses. Rassures-toi je suis sortie durant mes 6 ans d’esclavage, de temps à autre, j’arrivais à avoir une permission. Un truc de dingue hein?

  • T’allaites toujours? Non je me masturbe là….

  • Ça te fatigue d’allaiter mais c’est normal c’est par ce que t’es végétarienne. Ah oui, forcément,on est aigris, malades, fatigués, extrémistes ça ne peut pas être parce que j’ai mit bas y’a 8 jours ,non .C’est pas la faute à Voltaire mais celle de mon régime alimentaire.

  • Le lait maternisé ce serait mieux,parce que là au moins il aurait tout ce qu’il lui faut dedans et tu saurais ce qu’il mange en quantité. Comment t’expliquer que ce qu’il mange en quantité je m’en fout royal? Il va bien non? Si il va bien c’est qu’il a ce qu’il lui faut? Si il a ce qu’il lui faut c’est qu’il va bien et ainsi de suite. Et je ne sais pas choisir les tétines de biberon.

  • Ton fils est allergique parce que tu l’as allaité trop longtemps? Oui ,oui t’as tout compris et c’est aussi parce que je suis végé mais pas parce que son père & moi on cumule au bas mot près 345 allergies différentes.

  • Pourtant t’as pas le look d’une baba cool. Tu m’expliques le rapport entre mes fringues et le mode d’alimentation de mes enfants ? J’aurais plutôt l’allure de quelqu’un qui bouffe les enfants c’est ça? J’ai aussi mit bas à la maison dans un tee-shirt Metallica si ça peut t’aider….

  • Il est fusionnel parce qu’il est trop collé à toi alors avec l’allaitement c’est pire. En même temps à 15 jours de vie il y a en a beaucoup des bébés « fusionnels ». T’inquiètes ça ira mieux pour nous dès qu’il saura se servir du micro-ondes (penser à acheter un micro ondes)

  • Les allergies de ton fils c’est parce t’es végétarienne. Une que je regrette de ne pas lui avoir filée d’allergie c’est celle aux nazes dans ton genre.

  • T’as gouté? Heuuuuu franchement non sans façons, j’aime pas trop le lait qu’il soit végétal ou animal mais je l’ai reniflé.

  • Ça ne te déranges pas de montrer tes seins à tout le monde? On va dire que ça change un peu de mon c**

La palme revenant à ma génitrice « ma sage-femme m’avait bien dit qu’il ne fallait pas parler pendant qu’on allaite ça donne des gaz!!Alors il ne faut pas qu’un son sorte de ta bouche quand tu donnes le sein. Chut!»

Après on va dire que l’allaitement c’est comme le vegan-isme ça rend aigri, mais vu la quantité de boulets sur terre mieux avoir du répondant (et/ou une paire de couilles).

D’ailleurs si tu en as dans le soutien gorge et que tu assumes,viens faire un tour du côté de chez Swan nous:

  
 

Psychologiquement je ne suis pas encore prête à aller me farcir une « grande tétée » où on va encore me demander si je me suis perdue, me demander si il y a une soirée déguisée dans le coin ou chuchoter quand je passe….le lancer d’eau bénite étant passé de mode.

Pour le côté taliban de l’allaitement maternel,certes, tu repasseras mais bon si ça peut en faire sourire quelques unes c’est déjà ça.

A méditer: Tu peux écouter tous les récits de la terre, les expériences des copines, les horreurs racontées par la famille, rien de ne vaut TON expérience qu’elle soit bonne ou mauvaise, la tienne avec le ressenti qui va avec.

 

Signé: la fille qui trouvait qu’allaiter c’était dégueu

 

Moi, j’aime les méchants

 Je ne sais pas si c’est à l’approche d’Halloween qui l’a travaille mais récemment mon colocataire officiel a tenté de me psychanalyser façon discount.

Il cherchait à savoir , comme orangina rouge, mais pourquoi est-elle aussi méchante? (parsssskkkkeeeeeuuu)

Après une enquête digne des experts uzerche,il terminera par me sortir un«  t’as toujours kiffé les méchants ou bien?! J’suis sur que ça remonte à ta plus tendre enfance! » de toute beauté.

 

Le pire (ou le meilleur?) c’est qu’il a raison.

Oui,j’aime les méchants mais pas n’importe lesquels,pas le boulet-amical- familial-connaissance lointaine, boulet officiel ou voisin de métro qui va, au choix, t’en balancer plein la gueule gratuitement,te bousculer violemment,te cracher à la tronche ou tout autre acte bien naze. Oui,ça y est tu penses à quelqu’un je sais. En fait ça c’est pas un méchant mais un connard et j’aime beaucoup moins.Le vrai méchant c’est beaucoup plus classe vois-tu, plus subtil.

Mon premier souvenir de « bad addict » remonte à ma plus tendre enfance:

Je regardais Musclor chez ma mémé (n’y vois surtout aucun rapport avec le prénom de la descendance ça ne va pas me plaire) j’étais toujours dégoutée que Skeletor et sa bande de pas-super-sympas perdent à la fin et après s’être prit la branlée de l’année en plus. C’est pas faute, à la fin de chaque épisode, d’être pleine de l’espir que cet espèce de blondinnet body buildé se prenne la dérouillé de sa vie. Mais non.Pauvre Skeletor………..

Pas d’bol ,le méchant se prend toujours une tôle avec un bon coup de morale pardessus.

Ceci n’est qu’un exemple parmi tant d’autres. Par exemple,je n’ai jamais put encadrer cette bouffonne de Candy ou autres Princesse Sarah qui avaient tendance à titiller la sensibilité du spectateur,chose dont j’étais déjà dépourvue très jeune.Quand à She-Ra (musclor en version fillasse), tu n’imagines pas à quel point j’ai put la trouver nullisime.

Il faut savoir je ne collectionnait que les vilaines en figurines, issues du-dit dessin animé.Je les trouvaient beaucoup plus intéressantes et ô combien plus jolies! Imagines la détresse de ma mère lorsqu’elle prit à la travers la tête la poupée Adora qu’elle m’avait achetée,et ce,par deux fois.Ma génitrice aime bien les gentils ,vu, qu’elle vit toujours chez Bisounours rien de très surprenant.

On continue dans la série ou plutot dans les séries (mouhaha! humour un jour humour toujours):

Capitaine Flam’= beaucoup trop lisse, Goldorak + Actarus : non merci sans façons je le laisse à Venusia.J’aurais bien aimé aussi, que Jayce se fasse monstroplant-ifié et qu’on en parle plus. Je ne te parle même pas des Bioman, X-Or (mais siiii :x-or, le shérif, le shé-rif de l’espaaaace),Spilvan, etc… où j’espérais toujours une hypothétique victoire des docteur Mad et consorts, heureusement, de temps à autre, le méchant arrivait à en dégommer un (des contrats d’acteurs pas renouvelés ça arrive) ,là,c’était limite orgasmique.

Aujourd’hui encore, j’ai toujours l’espoir secret que Gargamel & Azrael arrivent enfin à bouffer un schtroumpf. D’ailleurs y sont vraiments trop cons les schtroumps,non? Il frôlent toujours la catastrophe de près alors que le Gargamel, reconnaissons-le, il n’a pas inventé la machine à cambrer les bananes, quand à ses potes….no comment!

Je ne vais te parler des méchants Disney parce que y’a pas photo. Une Maléfice ça a vachement plus de cachet qu’une Aurore insipide,je ferais bien plus facilement des cochonneries avec un Jafar qu’avec Aladin etc…

Il n’y a qu’Albator qui avait mes faveurs ,mais bon, il est un peu boderline Albator. Il a du potentiel « vilainie » rien que parce qu’il est corsaire, certes, mais un peu pirate sur les bords et ça c’est la classe.

Les séries & autres soaps, c ‘est encore pire. T’imagines pas le nombre de fois où j’ai eue envie de péter les genoux bioniques de super Jaimie, de faire brûler Jonathan & Jennifer dans leur coupé sport ou de perdre Laura Ingalls dans la forêt une bonne fois pour toutes.

« V »? Ouaiiiiis les visiteurs… Les lézards avaient un côté qui me plaisait bien ,si on fait abstraction du fait qu’ils ont une fâcheuse tendance à bouffer des humains,ils ont plutôt la cote chez nous. Ma préférée? Diana of course quelle question.T’en connait beaucoup des nanas qui peuvent porter une choucroute, un body rouge,des morceaux de peau verdâtre, une mitraillette et faire fantasmer la gent masculine?

Je ne m’étendrais pas sur les séries « pour filles » genre Beverly Hills où je n’avais de sympathie que pour le mec qui avait pété le nez (refait) de Dona ou de la psychopathe bipolaire de Dawson .

Viendront plus tard les films.. Comme tu t’en doutes,j’ai toujours adoré les films qui se terminent mal et ô comble du bonheur ceux où l’affreux psychopathe gagne à la fin.J’ai même, parfois, de la compassion pour « Ca » Freddy K, Dark Vador (comment j’aurais adoré que ce soit mon père! Il n’ aurait pas eu à me demander 2 fois de basculer du côté obscur)

Évidement, je préfère Magneto à Wolverine, si tu veux connaître mon point de vue sur les blockbusters américains. Ah ! j’aimais bien la 4ème dimension aussi! Oui je suis perdue, je sais.

Avouons aussi que les méchant(e)s sont toujours ‘achement plus beaux je trouve: point de blondeur, de casque doré, d’armure bionique et cie.Le vilain n’en a pas besoin puisque son job c’est justement d’être vilain et que si tu lui colle tout un tas d’artifices, il y aurait de fortes chances pour qu’il pulvérise le héros gentil.C’est sans doute, pour cela que les costumes et looks de « ceux du côté obscur de la force » sont toujours bien plus élaborés.

Plus récemment, les héritiers s’étant prit de passion pour Vampire Diairies, j’ai voulu jeter un oeil à la chose mais de loin, parce que les séries ou films de vampires pour ados aux hormones en ébullition c’est definitivement pas mon truc (ch’sais pas si t’es au courant les vrais vampires ne brillent pas au soleil si tu voies ce que je veux dire) Inutile de préciser que ça m’a gavé rapidement. Le délire « j’t kiffe moi non plus » , « on s’aime mais c’est pas possib’ « ça va 2 sec. Y’en a quand même un qui je trouvais plutôt intéressant au milieu de la guimave, car suffisament compliqué à cerner: c’est Damon (oui, oui, celui qui ne fait que des conneries,ne vampirise pas les bons,tue les gentils…) m’enfin c’est du semi-méchant vraiment pas de quoi casser 3 dents à vampire. Par contre, au moment où Stephen-le-gentil redevient le vampire sanguinaire de base avec giclée d’hémoglobine et lancé d’intestins à la clé, il a gagné son quota sympathie chez moi.

 En fait ,je crois que j’aime bien les torturés du ciboulot que je trouve fortement attirants.J’aurais presque de la compassion pour eux, quoiqu’à la vue du le nombre de déglingués qui sont passés dans mon lit dans ma vie, ça doit aller bien au delà de la compassion.

La folie humaine ça m’a toujours beaucoup attirée surtout chez artistes. Peut-être mon côté obscur? Le fait que j’ai l’impression de les comprendre? Que je suis moi aussi une torturée psychopathe? Il doit y avoir un peu de tout ça.

Je vais bien rassures-toi, je n’ai toujours pas torturé l’homme ni mangé mes enfants.

Allez n’aies pas peur reviens, promis je ne te mordrais pas,j’suis super sympa dans le fond mais c’est juste que c’est vraiment dans le fond.

 

 

Mon Gynéco: cet homme formidable.

Ca y est je te vois déjà toi individu de sexe mâle égaré sur ce blog avec ta recherche « Metal hardcore« , avoir la nausée rien qu’à la lecture du titre. Que veux-tu des fois j’ai des relans de fillassitude. En bonne fille que je suis (si tu veux dire que je suis une fille bonne tu peux) je suis dotée d’un vagin. Ben ouais mes gosses ne viennent pas de chez Prisunic.

Je disais, donc en bonne fille que je suis, je ne peux résister à l’envie d’exposer mon intérieur publiquement sur la toile. Tu veux un petit sac en papier ou ça va aller? Tu dis hein si tu ne te sens pas bien.

Pour citer ce célèbre philosophe qu’est Garth dans Wayne’s world : si tu vomis, vomis là dedans

 

 

Se faire inspecter la tuyauterie c’est jamais drôle hein il n’y a sans doute que les individus de sexe mâle qui peuvent penser que la gynécologie est une discipline prisée par les hommes parce que c’est super excitant ou qui rêverait secrètement d’exercer ce métier pour la raison précédemment invoquée. Bizarrement, protoctologue ça déchaîne un peu moins les vocations.

D’un autre côté, ce serait sans doute les mêmes, qui au moment de pratiquer leur devoir conjugal après une dure journée de labeur, balancerait à leur dulcinée : «  ah non ça me rappelle le boulot ! » t’y avais pas pensé à celle-là hein, avoues.

Le gynécologue c’est un docteur, le docteur du fondement de la féminité certes, mais un docteur quand même, et moi, les docteurs quelle que soit la partie de l’intérieur ou de l’extérieur dont ils  s’occupent, je ne les aime pas trop.

« Elie tu fais une crise d’asthme, là ! Non ne nie pas ça fait 3 jours que j’ai l’impression de vivre avec Dark vador !! Tu ne veux pas aller voir un médecin ? Ben tu ne viendras pas te plaindre si tu meurs ! »

Surtout que mon-gynéco-cet-homme-formidable il travaille en cabinet (et dans les siens éventuellement pourquoi pas) mais il exerce aussi en clinique et il pousse même le vice à exercer dans une clinique où il ya une maternité et même un côté consultations et un côté-pousse-ton-cul -de-là-bordel-je-suis-entrain-d’accoucher– d’ailleurs il faut bien faire attention à ne pas te tromper.

J’aime pas cette salle, elle annonce déjà la couleur de ce qu’il risque de t’arriver (bon en même temps tu sais pour quoi tu es là t’as donc eu le temps de te faire à l’idée), je n’aime pas non plus qu’on me regarde avec des yeux écarquillés –en moi-même-Kesta grognasse à me dévisager ?! C’est quoi qui te gènes chez moi mon sweat guns ou mes cheveux rouges ? j’critique pas ton bandeau de grossesse 50% papa 50% maman  (un 50% maman 30% facteur et 20% voisin du dessous m’aurait bien fait marrer par contre) et ton tisheurt Kiabi rose pétale indiquant que tu couve une « pitite princesse » pourtant y’en aurait des choses à dire…….

Une fois qu’on t’a bien matée, tu peux allée poser ton fessier sur une charmante petite chaise en plastique, ils doivent ne pas être au courant que c’est de l’obstétrique principalement qu’on cause ici et que les royaux popotins prêts à donner la vie on besoin d’un peu de moelleux et que celles qui n’ont pas de bébé en cours de fabrication apprécieraient aussi grandement de ne pas chopper des escarres sur ces engins de torture. Surtout quand tu sais que tu vas poireauter environ heure de rdv+ 2 heures.

Une fois, que toutes les paires d’yeux présentes t’ont scannée de haut en bas, le regard va se fixer sur le gyron maternel ou le gras du bide persistant c’est selon. Tu devines les réflexions intérieures sur enceinte/ pas enceinte.

Vu qu’il faut bien passer le temps, que relire 23 fois la même page de mon bouquin en me farcissant le compte rendu de la prépa prénatale de ma voisine me gonfle ostensiblement je préfère finalement  décortiquer la déco ou plutôt l’absence de celle-ci.

Mon attention se fixe sur le troplein de belles affiches bien culpabilisantes ou alors préventives du style « fumer c’est mal » « ne pas congeler, secouer votre enfant ». Tiens, une affiche du salon du baby primée depuis 8 mois, s’en suivent  les tarifs des échographies, des praticiens, des dépassements, sage femmes, préparation à la naissance…Comme ça t’as encore le temps de débloquer ta réserve d’argent cofidis pour avoir l’immense honneur d’accoucher dans une clinique privée. Cela devrait me laisser indifférente vu que je n’ai pas d’allien en cours de fabrication mais non en fait même pas prête à mettre bas ça me gonfle la pseudo info qui n’en est pas ou tellement généraliste qu’au final on se demande à qui cela peut bien s’adresser ou la publicité déguisée en « viens on va t’expliquer » forcément  t’es enceinte donc complètement conne alors viens mr Pampers y va t’esspliquer comment ne pas tuer ton rejeton en lui changeant sa couche.

 

Vient enfin mon tour.

« C’est tout droit, au bout du couloir « 

En même temps tu veux que j’aille où ? vu qu’il n’y a que le secrétariat et les toilettes  de ce côté ?!  On se croirait dans «  y’a que la vérité qui compte « sauf qu’il n’y a pas Sam et que je ne suis pas sûre de trouver la vérité au bout du couloir mais il y a bien un rideau dans son antre ou plutôt un paravent et un écran pas sans rappeler :

« Elie regardez qui vient vous dire bonjour….vos ovaires ! Ils sont prêts à vous pardonner toutes ces années de maltraitance et reprendre contact avec vous. Allez-vous reprendre une histoire commune ? »

 

Plus sérieusement, tu rentres dans une pièce plus no-design no-déco no-personnalité tu meurs mais avec quelques petites touches qui moi me font surkiffer. Déjà mon gygy (langage de doctinaute fortement adapté à la situation tavu) il a un tableau de Miss Tic (meuuh non pas pas l’espèce de sorcière de picsou,ignare) Miss Tic l’artiste et ça ça claque sa race.

Là, où tu vas voir pourquoi il est si formidable c’est qu’on cause pas mal aussi tous les deux de tout sauf de mon utérus en général. Il est passionné d’art et de mode, je ne me défends pas trop mal alors des fois pendant que j’ai les pieds dans les étriers, le fessier à l’air on disserte sur Matisse ou il me demande des fois des compléments d’info sur sa lecture de Kandinsky des trucs dans le style tu voies.

Et croies-moi ça dédramatise drôlement la situation.

Bon, des fois j’admets, j’aurais bien aimé, qu’il me parle un plus longuement de mon parasite d’utérus ou de l’état de celui-ci.

« Tiens, tu vas te piquer à l’ovitrelle, au fait t’es allée faire un tour à la galerie du jour récemment ? On va mettre du Clomid avec tiens. Ah bon ?  Galerie thadeus ropac ?! « 

Il peut aussi me proposer de la chirurgie plastique avec son bras enfoncé jusqu’au coude dans ma cavité utérine. Ou me raconter ses vacances en Espagne et ô combien j’avais raison, le travail de Gaudi est bien plus impressionnant en vrai tout en raclant jenesaispaset jeneveuxpassavoirquoi à travers le speculum.

On parle de mes fausses couches à répétions en alternant avec Almodovar et en terminant par mon look du jour qu’il a adoré (en même temps après 456 t-shirts  / jour c’est sûr que ça doit changer son quotidien) je te l’accorde c’est un des seuls à avoir le droit de me dire « sympa ton déguisement «  avec une belle pointe d’ironie car il attend de la part le classique démarrage au quart de tour en mode harpie.

Je ne râle pas car un « Youuhouh mec je ne voudrais pas déranger mais tu sais il y’a quelqun au bout du vagin hein » m’aurait sérieusement poussée à laisser tomber tout examen du type pendant tellement longtemps qu’on aurait été obligé d’utiliser un couteau à huître pour m’ausculter.

C’est un cliché mon gynéco on pourrait le croire tout droit sorti d’Urgences (plutôt CHU de Créteil que Cook county hospital) il ne ressemble pas non plus au Dr Ross mais comme lui il a un joli pyjama bleu les jours de garde. Par contre les crocs aux pieds ça flingue l’éventuel potentiel sensuel, en même t’es à côté d’une maternité  et chaque détail et là pour que tu ne l’oublies pas.

Quand il est en blouse blanche y’a la moquette qui dépasse et la chaîne qui va bien : un cliché je te dis, il ne lui manque plus que le bronzage marron et les dents blanches et il a le profil chirurgien esthétique !

Il ne souvient pas de mon nom mais ce souvient très bien de moi. Faut dire que je n’ai pas failli à ma réputation mais qu’il en a bien chié avec moi. Je lui en ai fait baver au môssieu. Non pas que je lui ai pourri la vie mais en vérité si un petit peu quand même.

Ca fait un peu plus de 10 ans qu’il doit flipper sa race quand il me voit trainer mes Iron Fist jusqu’à la table d’auscultation. Il a aussi sût me conseiller les bonnes personnes au moment opportun, prendre en compte mon histoire personnelle, les drames survenus les années précédent l’arrivée de l’héritier, faire en sorte que cela ne se reproduise pas, me prendre avec un passé médical compliqué, avec des traitements tordus et des états d’âmes de psychopathe à faire flipper Freddy Krüger, à  me dire :« tu voies finalement que tu ne l’as pas trop loupé ton bébé même si il est né un peu tôt » , à lutter pour trouver des explications (moi j’en ai une : Dame Nature c’est  qu’une grosse teupu » , à quand même s’inquiéter et à s’ enquérir de la santé de ma descendance, à me dire que si j’envisageais de ne pas prendre de péridurale il irait boire un café avec l’homme le temps que je termine parce que je gueule déjà beaucoup trop en temps normal.

J’l’aime bien, j’aime pas sa clinique, j’aime pas la façon dont on nous traite dans les hostos, j’aime pas le suivi qu’on les oblige à nous proposer systématiquement, mais j’aime bien l’homme et j’aime bien quand il me dit que cette saloperie d’utérus et une œuvre d’art.

C’est con mais ça m’aide à vivre avec ce truc qui ne marche pas comme il devrait et qui m’a tant fait galérer….

 Ps. Pour le concours mise en ligne des photos demain soir en prîncipe si on en s’en sort entre les paquets coincés et ceux qui n’arrivent pas

Si y’a urgence, envoies-un fax!

Dans la vie , il y a des moments où tu es forcément obligée de passer par le téléphone.Perso, c’est pas trop ma came, alors je repousse, je repousse, je supplie, je délègue et à l’arrivée tu vas finalement passer ta journée collé à cet instrument de torture.

Toi aussi tu as sans doute eû à faire à un standard ou pire un service client. Ma préférence va, bien évidement au service client délocalisé à l’autre bout du monde.

Je vais te faire un petit top des moments forts de ma journée, tu vas voir ça vaut le coup…de téléphone. Par moments je pense que que je n’aurais pas eut les maxiliaires bien vissés au reste, ma mâchoire se serait décrochée.

Nous allons commencer par UPS. Un paquet bloqué, une livraison reprogrammée sans en avoir été avertis et paf un second paquet from les S’tats-Z’Unis coincé aussi mais ils ne savent pas pourquoi.

Me voilà partie en quête d’une explication. »Ups bonjour, Caroline (ou Marc), t’as vu qu’ils ont toujours des prénoms plus-bateau-et-français-tu meurt, j’ai bien dû tomber sur Caroline 12 fois avec, à chaque appel une voix différente. A moins qu’ils ne recrutent qu’en fonction du patronyme: « ah non désolés, Monique vous n’allez pas pouvoir rentrer dans l’équipe, changez votre prénom pour Caroline et rappellez-nous ».

Revenons-en à l’appel en lui-même, 3 heures de téléphone pour m’entendre lire ce que je que peux voir sur mon suivi en ligne ça a une facheuse tendance à me tendre le string à 15 barres. De, plus lorsque tu appelles un service client c’est rarement par plaisir, c’est bien souvent parce que tu as un problème, chose que la personne au bout du fil n’a pas l’air de comprendre:

 « -non,non,non, pas de problèmes, madame Torcy, votre paquet sera bien livré aujourd »hui à 77956 Popnbaby

– Euhh mais il est 18 heures là….

– Oui mais comprenez qu’il y a de la circulation aux abords de Pop’n’baby aujourd’hui!

-hein?! Mais ça fait environ 456 fois que je te dis que je n’habite pas à Pop’n Baby et que je ne serait pas livrée puisque vous ne livrez plus à cette heure là!!!!

-Oui oui madame Torcy, j’en prend note.

-MAIS IL EST OU MON PAQUET BORDEL!!!!!!!!????????

– Vous êtes l’expéditeur?

-Non, si  je l’attends je suis le destinataire.

-C’est à l’éxpéditeur de nous contacter en cas de problème, Madame Torcy.

– Merde à la fin! Vous me demandez de rappeller juste pour prendre de mes nouvelles ou pour faire en sorte qu’on ne retravaille plus jamais avec votre service, au prix où sont vos envois je ne pense pas te demander l’impossible, quand je veux savoir si il y a un problème et si mes bodies vont arrivés avant d’être complètement démodés!

– C’est indiqué qu’il doit vous parvenir avant 18h.

– Mais il est 18h30!

– Oui mais il y a de la circulation aux abords de Pop’n’ Baby

-attends 2 sec. t’es entrain de fouttre de ma gueule là?! Hein c’est ça? Elle est où la caméra? Allez françois damiens je t’ai reconnu c’est bon. Où sont mes colis à la fin? Là tu voies on doit en être à notre 12ème appel surtaxé de la journée, on a vaincu la bonne 1 /2heure d’attente à chaque fois, les services vocaux où t’as l’air d’un con à gueuler tout seul des trucs comme « expedition »  » 1Z23355155 US » etc…, alors c’est pas toi , Caroline, qui va m’emmerder la vie maintenant.

– Si vous n’êtes pas l’expéditeur, en quoi ça vous genes? Ca n’est pas vous qui avez payé.

-Ouch! Alors là va falloir que tu m’expliques? T’en connais beaucoup des fournisseurs qui t’éxpédie ta commande de l’autre bout de la terre, qui t’offre les frais de ports et qui te décoincent les paquets? T’arrives déjà pas à me comprendre en français alors en ricain laisses-moi rire.Pis, notre contact vous l’avez déjà tellement usé qu’il risque d’être bien moins sympathique que moi

-Oui mais ça n’est pas vous l’avez envoyé!

-MAIS NON CONNASSE PUISQUE J’ATTENDS DE LE RECEVOIR!!!!!!!!

– C’est pas possible que vous ayez payé les frais de port, ce sont des enveloppes (200 bodies dans enveloppe:normal!) pré-payées.

– C’est ça,okay d’accord, vers la droite, avec ma grand mère sur une mobylette, Jésus qui revient et peace on earth demain.

– Votre paquet sera livré avant 18h….ou demain avant 18h

J’ai pensé courrir très vite et me prendre lemur le plus proche pour voir si je ne revais pas.

 L’homme finira par aller chercher le-dit paquet directement au dépôt à l’aéoport le soir même.

 

Vient en seconde position: Ze Tribunal.

Si t’as pas tout suivi, il m’est arrivé un truc pas drôle il y a un peu plus de 2ans, et comme tu n’es pas sans savoir que la justice française pour les délits mineurs est la fille cachée de Speedy Gonzales et Flash, ça passait en jugement hier.

Me voilà donc en quête d’informations, en fait surtout pour savoir si il y avait encore un report d’audience. Trimballés de services en services, attente avec musique qui pousse au suicide au moment où tu envisageait de raccrocher de desespoir, une petite voix sort des limbes de la communication:

« Ze Tribunal of chez vous, Bonjour!

-Blah blah blahhhh, tribunal blah affaire jugée blah blah résultat?

– je vous passe le service concerné. Merci. Bonne journée. (Bisous?)

Surpraïz’ je tombe sur un message enregistré! « Vous êtes bien au tribunal, nous sommes fermés là, là et aussi, permanence téléphonique jusqu’à 18h…

…. il est 17h30?! Y’a plus personne?

Suite:  » en cas d’urgence aux horaires de fermeture vous pouvez envoyer un fax un numéro suivant…. »

Donc, si ça urge envoies un fax hein ou prends ton minitel et tapes 36 15 urgence tribunal, tu peux aussi envoyer des signaux de fumée voir un pigeon voyageur (seulement si celui-ci n’a pas la grippe aviaire). Mieux vaut faire mumuse avec des trucs comme « si toi aussi tu veux connaître ta date de naissance, envoies ta date de naissance au 4562 »

J’me suis dis, tiens j’vais appeller mon avocat, il doit avoir fini et peut-être qu’il n’a pas eu le temps de m’apeller:

 « Bonjour madame Le Cabinet des z’avocats, il est là mon mien?

-Nous sommes désolés mais Maître l’Arlésienne ne travaille plus chez nous et peut-être qu’il a emmené votre dossier ou peut-être pas. Nous ne savons pas où il exerce désormais (là y’a le DTC qui n’était vraiment pas loin) »

 

On continue dans la série -Gaston, y’a le telefon qui son mais y’a jamais person qui répond- et inutile de te dire qu’on étaient bien chauds bouillants. On termine donc par les winner toutes catégories confondues, nos amis de la Poste…olééé! Une tentative d’obention d’informations sur la bonne douzaine hebdomadaire de paquets perdus, disparus, mal livrés voire pas livrés du tout.

Problème du jour: Si un paquet livré dans un immeuble d’habitation est indiqué livré mais que la cliente ne l’a pas que faire?

Réponse: Rien! Parce que le pauvre facteur il à tout bien fait comme il faut, on a dû lui voler dans sa boîte aux lettres, on est pas les seuls à avoir les passes pour les boîtes. Sinon qu’elle aille voir chez ses voisins, oui biensûr, elle va aller taper à la porte de tous les gens de son immeuble, qu’elle ne connaît sans doute pas: « bonjour vous avez un paquet à moi? »

Second appel à mon amie La poste.  » Vous avez utilisez quoi comme type de Colissimo?

– Ceux pour les pros qu’on fait sur Internet.

-Ah Oui mais non!

-Quoi? Kestum’fé là?

-C’est pas nous qui nous en occupons hein c’est Internet.

-y’a des gens quand même derrière internet, rassurez-moi.

– C’est pas nous qui gérons ça, c’est Internet

-………

3ème appel, encore un nouvel interlocuteur, une nouvelle version: il faut que notre cliente aille jusqu’à sa poste pour voir si jamais le paquet ne serait pas resté dans un coin.Là, un dégourdi lui dira d’aller porter plainte au comissariat.

« Bougez avec La Poste » qui disaient.

Alors, s’il te plaît, ne m’appelle pas, que je reste éloignée un moment de cet engin de perdition et histoire de retrouver un semblant d’équilibre psychologique.

11-09-01

Ne paniques tu vas encore bouffer du mélo sur LE 11 septembre. Je laisse le soin à ceux qui un coeur et/ou de l’émotion à l’intérieur de le faire et bien mieux que moi en plus.

Moi j’vais te causer de MON 11-09-01 parce que vois-tu , certes « l’évenement » a remué la terre entière, mais chez moi aussi ça a remué ce jour là……

Pendant que le monde entier était tourné vers Etats-Unis moi j’étais plurôt tournée sur ma personne. J’étais aussi victime d’un coup du sort mais mon histoire elle se termine beaucoup mieux.

Un petit retard qui aurait put passer inaperçu si jamais tu n’avais pas été en plein TP (tu noteras le langage forumesque digne d’une Magicmaman hein!). Lorsque tu es « en essai », au bout de 2h de retard t’as déjà été dévalisé le rayon Clearblue de la pharmacie la plus proche et tu t’empresses de faire pipi partout sur le petit objet prévu à cet effet. Ce sera sans doute la seule fois où tu seras si pressée d’aller pisser !

Comme une grande tu déballes l’engin, tu survoles la notice (hé à d’autres hein le coup « nannn moi j’ai tout lu en entier!) ou plutôt tu regardes juste combien il faut de traits sur l’objet de torture et accessoirement si la couleur a une importance. A cette époque,je ne devais passer forum-er pour être à la pointe de l’info parce que la couleur à vrai dire on s’en tamponne le coquillard avec une plume de paon ,sauf, si tu fais un test pour une infection urinaire mais là c’est que t’es encore moins douée que moi et tu as par conséquent, toute ma sympathie.

Après, grand moment de solitude, parce que y’a pas moyen que Chéri entre dans la salle du trône avec toi, d’un autre côté ça m’arrange, était une fille vraiment douée, il a fallu que je m’y reprenne à 4566 fois avant d’avoir put « viser » le minuscule machin et là tu peux dire adieu à toute forme vie sexuelle si en plus tu te farçi un spectateur.

Oui il m’a fallu plusieurs prises, ben j’y peux rien,mais en général les objets qui me suivent dans mon intimité sont faits pour être introduits et vachement plus fun que mr Clearblue alors ne me juge pas!

T’as ravalé ta fierté et put uriner sur la chose (et tes doigts!!) maintenant faut attendre, tu psychottes, t’as des visons: « mais siiiii regardes le trait on le voit, laaaaaaaa » ou comme moi tu te fais suer alors tu compte les carreaux de carrelage des toilettes.

Résultat….et merde….bleu…1….2…p’tain y’a 2 traits?! vas-y que je relis encore et encore cette saloperie de notice avant d’aller consulter le chromosome XY le plus proche. Qui aura bien caché sa joie ce jour là d’ailleurs, p’tit con va, t’avais de la chance que j’étais pleine d’hormones  parce qu’en temps normal, le world trade center, à côté de ce qu’il t’attendait, c’était du pipi de chat!!!!! L’emasculation à la petite cuillère ça te parles?

Non pas que j’en sois à mon dépucelage en matière de grossesse, mais cette fois c’était un peu différent, fallait mon équilibre mental que ça fonctionne.Si on dit que l’espoir fait vivre moi j’étais bien vivante, très en vie même.

On envisageait sérieusement de l’appeller Désiré(e) rien que pour le/la faire chier, après l’attente subie c’est un moindre mal. On a eu peur qu’une nouvelle fois ça n’aille pas, ça n’aille pas jusqu’au bout, qu’il y a encore des erreurs de programmation ou des loupés dans le moteur, appelles-ça comme tu veux. A l’arrivée, à part une petite erreur sur la date de livraison et quelques options manquantes on est finalement pas trop mécontents du résultat même si ça a tout changé en pire. Enfin ça dépend des jours, y’en a certains où je le rapporterais bien au SAV. 

 

J’ai jamais put m’empêcher de faire une parabole entre l’actualité et l’assaut de mon ovule (le rapport au choc violent, à l’origine du mâle etc..), je sais c’est très con , mais au moins, je me souveindrais du jour où….

Moralité: Fais gaffe,tu fais pipi sur une bandelette et tu en prend pour toute ta laïfe.

On aurait dit que Gene Simmons il t’explose à la tronche

Un de mes principaux problèmes dans la vie c’est que je ne suis pas du matin, genre tu ne peux pas m’adresser la parole avant 14h sous peine de te faire bouffer, s’ajoute à ça le fait que je sois toujours en retard d’au moins 3 h -y’a aussi mon addiction au leopard qui me fait toujours passer pour une vieille prostipute mais ça c’est une autre histoire-

Attends, tu vas mieux comprendrele pourquoi du comment: le matin et moi on est pas potes du tout mais alors vraiment pas. Cela fait quelques dizaines d’années que mon pire cauchemar n’est pas Freddy mais le réveil. J’ai tout essayé: le reveil plus vieux que moi,le portabeule, le service reveil de l’hotel, le radio reveil, la musique etc… rien à faire ça me rappelle à chaque fois qu’il va falloir que je décolle et ça suffit à mettre de mauvaise humeur.

Malheureusement si tu as tenté, toi aussi, la magnifique expérience de la reproduction tu vas voir qu’un problème de taille s’ajoute à celui précement exposé: l’ECOLE, plus particulièrement pour ceusses qui ont des enfants en bas-age, pas des ados que tu peux gicler le matin à grand coups de pieds dans l’arrière-train, noooon des nains que tu es obligée de conduire/ammener/heliporter à l’école de peur qu’ils bifurquent avant d’arriver.

 

Dans mon malheur, j’ai quand même réussi à trouver un peu de positif:

1/ j’habite à 18 sec ,montre en main, de l’école. Dans le cas contraire, tu penses bien que je me serais déjà suicidée à grand coup de CD de Nana Mouskouri (oui je sais je lui en veux un jour je t’expliquerais pourquoi). Plus près, que ça je pense que j’aurais ma caravane dans le bac à sable de la maternelle.

2/ Mes Enzymes² ont la chance d’avoir une école en or massif (mais non pas pour de vrai c’est juste une image!), une équipe qui déchire sa mémé (tu sais à quel point je deteste la terre entière alors quand je kiffe je souligne, je surligne et j’entoure). En gros: « on disait qu’on étaient une bande d’instits rock’n roll & hypers sympas et qu’on s’installait dans une école où on allait faire des trucs de dingues ». Y’a aussi plein de trucs poilus (nooooon pas les instits!) , à écailles ou à plumes… Je te l’accordes pour les photos d’école on est tous logés à la même enseigne (j’espère que t’as déjà envoyé ta tof pour le concours sinon ben kestufou?)

Tu croies que tout ça cela me donnerait une motivation pour sauter du lit? Ben nan! C’est physiologique j’te dis , j’fais partie des oiseaux de nuit,un peu comme ozzy sauf que moi je ne bouffe pas les chauve-souris j’suis végé,c’est simplement que ma journée doit débuter vers 16h mais je la termine quand toi tu t’es déjà brossé les dents et que tu dort depuis au moins 8h. Tu comprendras donc que le matin c’est pour moi un véritable calvaire.

Y’a des années des jours où tu te dis que décidement t’aurais mieux fait de rester au fond de ton lit.

Il faut que tu sâches que je ne suis pas non plus du genre à sortir 3 heures avant l’heure fatidique juste pour aller piapiater gentiment en attendant que la progéniture se décide à sortir. ‘tention, hein ,vas pas te faire des idées ça ne manque en rien.

Chez moi c’est plutôt dans le style: « rhhaaa merde il est 8h28 merde! merde! merde! p’tain mes chaussures où elles sont? Les clés merde les clés! Les enfant? p’tain ch’savais que j’oubliais un truc! « Comment ça t’as perdu ton cartable, tes baskets et ton sweat? Ben mets des tongs mais dépeeeeeeeeches bordel »

Tu n’auras pas manqué de noter l’ironie de la situation: je somme ma descendance de se dépêcher alors que ma personne est toujours en tee-shirt+culotte avec une seule chaussette.

J’attrappe donc mes boulets sauvagement et nous v’là partis en courant vers le haut-lieu de la culture.

Comme tu t’en doutes, ça doit bien faire 6 ans maintenant que j’ai des regards en coin souvent fortement appuyés pas forcément méchants mais surpris voir un peu lourds. J’m’en cogne royal à vrai dire et même ça m’éclate.Pour peu que tu soies passée à la télé alors là c’est le pompon t’as dû faire parler dans les chaumières.Tu pourrais vraiment être surpris par le nombre de personnes qui regardent 100% mag’.

J’admets que le cumul du look+de la tronche en biais+ les yeux rouges à la moindre occasion ça n’aide pas à avoir une vie sociale péri-scolaire. Non, ça ne manque toujours pas. Rassures-toi, en dehors de ça, ma vie sociale va très bien merci.

Parfois, il y a une ou deux téméraires qui s’aventure à échanger quelques mots mais il faut savoir ce sont souvent des mamans qui ont bien dû mettre 3 ans à nous approcher et encore c’est souvent parce qu’elles avaient un « grand » du même age que le nôtre. le pire que les gens commencent par s’approcher du mâle qui, malgrè sa frêle carrure, doit impressionner bien moins que moi.

D’ailleurs, si jamais, je reste à discutailler avec une de ces courageuses, Pop’n Daddy sort me chercher, de peur que je me sois fait enlever par des aliens ou dévorer par une armée de zombies tombés du lit.

Je vais te passer les  » Mais finalement vous êtes gentille » ouais ben le cries pas trop fort non plus on ne sait jamais, les « ah! vous devez être la maman de Chucky, Adémonio et Hell-A,Lilith* » * rayer les mentions inutiles.      J’y peux rien moi si ma descendance porte peut-être un peu plus de teeshirts skull et vestes à crêtes que la moyenne.T’as aussi les sorties scolaires qui mettent en joie quand:

 » Ah! c’est un tisheurte de Moinster High que t’as?

-Ouais voilà c’est ça!

-Mais nannnn Maman c’est un vampire avec du… schmpourgllllprfffrrr ( traduction:tentative vaine de coller un truc comestible dans la bouche de mon boulet afin qu’elle n’effraie pas la totalité de sa classe)

Aujourd’hui c’était la Cherry on ze cake! J’ai dû m’ écrouler comme une m**** m’assoupir un instant, du coup encore plus panique à bord qu’en temps normal, j’attrape ma boulet corp’ et on part en courant…

L’enfant diabolique me regarde et me sort:

« Maman! t’as un peu du noir sous les z’yeux.

-Ouais ben ça change pas de d’habitude! Ton sweat! Speed on y va! »

Mais ch’sais pas ce matin là c’était pas tout à fait comme le reste du temps, les gens me regardaient encore plus bizarrement que d’habitude ,et, pour ne pas en depecer un vivant j’ai dû ressasser les leçons de mon manuel pour gens bien élevés.

Ayé! J’ai enfin largué mes paquets me vl’à donc repartie dans l’autre sens toujours sous l’oeil médusé des gens pourtant aujourd’hui c’est pas pire que le reste du temps niveau look. Le tee shirt? Johnny Cash, y’a rien grave! Le pantalon? Ben le pantalon en leopard rouge ils doivent êtres habitués depuis le temps!Mes iron fist à skull? non plus.

« P’tain ils me font chier à me regarder comme E.T ce matin!!! »

Une fois rentrée dans le home sweet home je croise mon reflet dans le miroir (toi qui doutais de mon humanité, tu voies je ne suis pas un vampire puisque je le vois mon reflet) et là…. c’est le drame!

Disons que mon maquillage du jour ferait passer Alice Cooper et Dee Snyder pour des ambassadrices Sephora! Genre ça a coulé, viré, pleuré, bavé, le liner doit faire 18 fois le tour de l’oeil, le teint cadaverique (oui bon ça c’est naturel), les cils paquet-ifiés, pour du smocky eye, c’est smocky hein c’est même du smocky face! Ca donne un truc qui serait capable de faire palir d’envie Dani Filth.

  

Tu mixes un peu tout ça et dis-toi que tu es encore bien loin du resultat. »On aurait dit que Gene Simmons il t’aurais esssplosé à la figure et qu’après tu galocherais tous les mecs de Kiss avant de terminer par le mime marceau ».

Et tu croies qu’un des immondes rats gluants qui me sert de famille aurait dit un truc genre « pourquoi t’es maquillée comme une twisted? » Nooohoooooonnnn! Seul un « ah bon c’était pas fait exprès  » a été marmoné très discretement par l’un d’entre eux. L’homme, je veux bien, il sait qu’il ne faut jamais tenter de m’approcher avant 15h30, le fils, il est vrai , que plus rien ne le choque et même si sortais en string avec une plume dans mon for intérieur je ne suis pas certaine qu’il le remarque quand à Hell_a, seul élément pouvant relever le niveau m’a juste dit que j’avais du noir sous les yeux alors qu’il s’agissait plutôt d’un oeil au milieu du noir! Pas un pour rattrapper l’autre j’te dis.

Comment se faire remarquer ,encore, à l’école et le pire c’est que la grande majorité ont dû penser que c’était un effet de staïle. Finalement quand on est une maman un peu rock’n roll  sur les bords on peut (presque) tout se permettre et c’est plutôt cool,non?

Tant que t’es là, si tu aime le maquillage qui sort de l’ordinaire, tu peux aller jeter ou oeil ou même les deux ( attention amie fanatique du nude ou addict au pastel passes ton chemin tu pourrais être éblouie) chez des p’tites nanas qui maitrisent le pinceau et qui mettent plein de couleurs sur leur yeux et dans leur cheveux et même que c’est joli: http://beautyxredefined.canalblog.com/