Iron Maiden (enfin)

Ne pleures plus, ça y est Tata Elie, elle t’a enfin dégotté du Iron Maiden en version nain de jardin ou nain de balcon c’est selon. Ne remercie pas c’est pour toi.

J’admets pas de tailles hyper minus pour le moment mais ne t’inquiètes pas ça viendre en moins de temps qu’il n’en faut pour faire un bébé ,je parle ici pour la moyenne hein si ton deuxième prénom c’est Speedy Gonzales va falloir patienter un peu.

Voilà donc l’objet de convoitise, que même les américais nous envie, forcément, c’est une boîte européenne qui les produit alors ils doivent bien avoir les boules les pros du merchandising. Je ne vais pas le crier trop fort hein des fois qu’on se mette un peu à l’adulte

 

 

Le tee-shirt est disponible du 2 au 8 ans et c’est par ici que ça se passe: http://www.popnbaby.com/kids-2-10-ans/t-shirts-rock/t-shirt-iron-maiden.html

D’ailleurs j’ai crû voir leur présence annoncée sur un fest’ ou deux?! Bruits de couloir?

C’est les soooooldes

On a pas l’habitude de faire des soldes mais cette année on s’est dit qu’on allait un peu moins se démarquer des autres que d’abitude. Mais ‘tention hein, on pas des stocks inépuisables cumulé à soldes+promo= stock qui fond comme neige au soleil.On ne vient pas nous envoyer des mails pour raler quand yenaplu et qu’on en ben y’en a plus et c’est fort dommage certes mais c’est pas faute d’avoir prévenu…Enjoy!

Fuck 2011…

qu’a été un peu pourrie sur les bords and welcome 2012:

Nous vous souhaitons une magnifique année haute en couleur, avec tout ce qu’on peut vous souhaiter de cool à l’intérieur: sexe, drogue,rock’ n roll mais aussi de la bière, du fric, encore du rock, de l’amour, des bébés pour ceux qui veulent, des mariages, de beaux +++ à ceux en TP’s, des enfants grandissent, des enzymes qui ne nous pourrissent pas trop l’existence, des accouchements pas trop pourris parce que sans douleurs faut pas déconner, des festivals mémorables, de la musique, des concerts et encore de la musique!

En attendant le Père No-Hell

On va pouvoir se poser quelques jours.

Un immense merci à tous ceux qui nous ont fait confiance pour les cadals de Noël, pour gâter les bébés fraîchement débarqués, ceux qui fêtent leurs anniversaires à cette périodes, les papas en devenir, les déjà papas, les futures mamans, les mamans toutes neuves, les mamies rock n roll, les papys bikers, les mamans gothiques etc… (liste non exhaustive of course!)

 

Joyeux Noël à ceux qui le fêtent, bonne soirée à ceux qui ne le fête pas, une pensée à tous ceux qui sont loin, à tout ceux partis trop tôt.Profitez bien de la « trêve des fêtes », de la bouffe, de l’alcool, du chocolat. Et ne soyez pas trop sages non plus!

N’oubliez pas:

 

FAITES DES BEBES…..PLEIN DE BEBES….ENCORE DES BEBES

 

Oui je sais, cette image pour une boutique c’est paradoxal mais parmi les « petites enseignes » au moment des fêtes, nous sommes beaucoup à ne pas pouvoir rivaliser avec les énooooormes structures qui écrabouillent tout sur leur passage et sans scrupules en plus les z’affreux.Par chance, les rockers, punks…, la communauté underground en général est une des rares à avoir gardé une éthique en matière de consommation (en plus d’être un kif’ incommensurable au quotidien), même la concurrence est adorable et croyez-moi y’a pas beaucoup de domaines où cela doit fonctionner comme ça (y’a quelques gros boulets aussi hein va pas croire qu’on vit chez les bisounours!), alors rien que pour ça un immense MERCI  encore une fois.

J’arrêtes là la minute militante.

On termine avec image de No-Hell plus légère:

 

La tête dans le guidon…

…ou plutôt dans le carton!

Nous ne sommes pas très présents en ce moment, certes, mais ça bosse dur!

On a recruté tous ceux qui ont croisé notre route, en plus de la team habituelle: la famille, les potes…

On a même trouvé deux ou trois extras pas franchement efficaces mais krochoupimeugnon *coeur* (je vire skybloggeuse tavu):

Ozzy assistant « cutter »

Tigrou controleur qualité proche de la retraite

 

On est pas loin, juste un peu débordés mais on ne va pas s’en plaindre, sauf paut-être le fils que j’ai failli scotcher avant de l’envoyer….à l’école, numérobis jouant la prévention en ne  touchant plus avec les cartons de peur d’être expédiée.

 

Elie Vs. L’hôpital

N’envoyez pas les couronnes de fleurs tout de suite je ne suis pas encore morte, les cargaisons de tamiflu et masques pas la peine non plus je n’ai pas encore chopée la grippe A.
J’ai fait bien mieux que ça….
Eh ouais, mes z’amis on a la classe ou pas et moi en matière de maladie j’me tape une classe internationale! Puisque comme la chair de ma chair quelques 7 années en arrière j’ai les symptômes de tout plein de trucs mais pas la maladie elle-même. C’est pas le top ça?
En grande fan d’Urgences (ne cherches pas à me contredire, les Dr House & Mamour ont tout pompé chez les Dr greene & Carter) que je suis, où c’est-y qu’Elie elle pourrait se prendre quelques semaines de vacances??? Hein? Où? Vu que je ne suis pas chienne je vais te donner l’indice photo qui déchire:


Et après y’en a qui partent en vacances au Club Med…………..

Je ne vais pas trop cracher sur l’hôpital parce que, d’un, je risque d’être amenée à y retourner et que j’ai moyen envie d’avoir mon portrait avec des seringues en guise de fléchettes plantées dedans pile à l’entrée du service et ,de deux ,quand on parle des galères dans les services de santé on est bien loin d’imaginer de quoi il retourne avant d’avoir mit le nez et tout le reste dedans.
Une chose est sûre: je déteste toujours autant les internes.De vieilles histoires avec des internes fort zélés et mon héritier fraichement démoulé, j’ai la rancune tenace.
Ma tête de turc du moment :celle que j’ai surnommée Izzie en référence à la série Grey’s machin (j’aime pas, j’aime pas, j’y peux rien j’vous le laisse le dr Mamour) allez, on essuie la bave, on rentre sa langue, because elle était vachement moins bien que l’originale mais coiffée pareil et aussi comment dire…hum….énervante pour ne pas dire autre chose.
Pour le Dr House, tu repasseras hein, parce qu’en dehors du sosie de Valery Zeitoun branché sur 220V, je cherche encore même une pale copie d’un Carter, non rien. Ah si! Un pseudo Dr Romano qui se revelera à l’arrivée sympa donc ça compte pas vraiment.

t’as oubié que j’aimais les connards?

Déçue que je suis! C’est à vous dégoutter d’être malade. Moi qui pensait que c’était comme dans les séries télés qu’il y avait un casting avant le début de l’internat, définitivement la télé nous prend pour des cons.

Conseil d’amie au passage: si toi aussi tu veux tester les urgences: il faut y aller seulement si tu sais à peu près ce que tu as car, dans le cas où il t’arrive un truc mais que tu n’identifies pas bien le problème de ton côté, t’es comme qui dirait dans la mélasse jusqu’à l’os!

La cerise sur le gâteau:

l’interne qui oublie juste de venir te voir alors que tu es à jeun depuis 12h et en hypoglycémie (plus exactement,à deux doigts de mordre dans l’avant-bras de la première personne qui s’approchera à moins de 2m) mais à l’inverse quand on apporte ton plateau repas vers 16h, et que tu commences à fantasmer sévère à la vue de ton flan « mamie nova collectivité », à peine tu trempes ta cuillère dedans ,que, l’interne entre super-fier-de-lui et te balance « allez j’vous ai trouvé un rendez-vous au scanner on y va tout de suite ».Je l’ai  juste maudit jusqu’à la 56 ème génération.

Voilà comment je me suis retrouvée à chauffer un lit en médecine avant que j’ai eu le temps de réaliser pendant que le staf titulaire était en congrès en province plusieurs jours. L’histoire de ma vie: la loose intersidérale.

Il ont même réussi à me surprendre plusieurs fois là-bas:
quand tu fais un malaise « il faudra en parler  demain matin ».Tu respires mal, tu ne veux pas du masque tout de suite alors on t’ouvres la fenêtre et tant pis si ta voisine de 90 ans se gèle, Tu fais une hypoglycémie de la moooort et t’as le droit à la compote sans sucre mais avec un sachet de sucre (ben ouais je suis une connasse qui pourrait pas faire ça en journée là c’est la nuit y’a pas à bouffer enfin!), un 9 de tension: « vous avez bien dormi? des douleurs? »Ah c’est bas! faudra en parler au docteur demain matin » .Tu fais quoi quand le médecin il ne se ramène jamais?Tu souffres en silence? Tu te suicides? Tu ne peux même pas il y’a des verrous aux fenêtres, ne penses même pas à t’échapper il faut montrer patte blanche tous les  2 mètres. On fait  tout pour t’ empêcher de sortir car beaucoup trop ont dû tenter une évasion à la prison break ,par contre  un de mes « visiteurs » à été coursé par des infirmières pensant qu’il fuyait.

C’est,aussi, plein de rebondissements une hospitalisation:

on m’a posé un cathéter pour mieux me piquer mais dans l’autre bras, on m’a piqué les fesses avec je sais même pas quoi, piquée 4 fois en moins de 2heures la même veine (paix à son âme), prévenue que j’avais un examen au moment où l’ambulancier entrait dans la chambre, j’ai aussi fait des examens pas prévus mais pas forcément tout ceux qui l’étaient, j’ai vue la pénurie de médecins pendant plusieurs jours, la pénurie d’infirmières le lendemain, un élève infirmier sadique passionné  par mes prélèvements sanguins sur « veines qui pètent », des brancardiers qui essaient de faire de « l’humour hospitalier », une aide soignante surprise par mon age…et tant d’autres choses tordues et/ou aberrantes.

En bonne rebelle que je suis j’ai fait un peu chier mon monde hein on ne se refait pas, j’aime pas la vivisection alors jouer le rat de labo parce qu’on ne sait pas ce que j’ai ça a eu un peu de mal à passer. »dîtes vous allez m’en laisser un peu de sang? Non comme ça….j’pensais en avoir un peu besoin pour finir le mois »
Ah oui !Je serais sortie avant d’avoir tous les examens indispensables dixit le big boss du service.

Mais bon c’était pas trop compliqué ,vu qu’Izzy avait trouvée la solution à tout mes problèmes: Vous êtes végétalienne (gné?!on m’avais même pas prévenue en plus!) mais pas diabétique! Putain 10 ans d’études quand même…respect!
C’est plus grave d’être végétarienne que d’être « malade »
« Végétalienne?! Pardon? Heuuuu non!
-Si! vous ne mangez ni viande ,ni poisson et pas vos yaourts (ouais ben au bout 345 ème mamie nova nature j’avoue j’ai capitulé)!  Votre régime est la cause principale de votre glycémie et de votre mauvais état de santé. Vos analyses nous parlent! »


Effectivement, au bout d’une semaine de régime hospitalier il est clair que je devais en avoir des carences.

Ça fait plus de 15 piges que je n’ai pas touché à un steak et j’suis toujours vivante, j’ai un traitement costaud  que je supporte mal, des hormones de synthèses en quantité astronomiques, mais non, super doctor à trouvé LA réponse.
Dis-toi, que pour le corps médical, le végétarisme c’est une hérésie voire une insulte et sans nul la doute cause de tous tes maux. Si j’avais été végétalienne ou pire, vegan ils m’auraient euthanasiée tu croies? Forcément 2% de la population française à ce régime, ça fait tout de suite sectaire ou original. Tiens-le toi pour dit la bouffe hospitalière c’est déjà du suicide alimentaire alors quand,en plus, tu l’outrecuidance de refuser la viande ET le poisson (non les végétariens ne mangent pas de poisson) mieux vaut avoir un allié externe qui te fournira de quoi subsister. On doit être tellement peu chiants que finalement on nous oublie dans la restauration collective.

D’ailleurs si certains d’entre vous, amis vegan, végés,herbivores…qui ont survécu aux hospis même en maternité j’suis preneuse de témoignages.

Heureusement que mes potes étaient là: Lemmy,Alice C., Steven T., Angus Y., Metallica et cie ça m’a permis d’entendre seulement ce dont j’avais envie.

Puis les vrais amis de la vraie vie ça sert bien quand même dans le fond.

Pop’n Baby s’invite chez Metalorgie (cadeau dedans!)

Aujourd’hui, on tape l’incruste chez Metalorgie.

Comment ça tu connais pas?

Metalorgie c’est une équipe ‘achement sympa.

Ouais, en général, on aime pas trop bosser avec des gros cons des gens pas cool ,mais eux c’est des metalleux, des vrais pas des qui font semblant, avec des vrais morceaux de culture underground à l’intérieur, des font des chroniques et qui vont pour de vrai dans les concerts et tout.

C’est un webzine qui touche à l’actualité metal, hardcore, punk  mais au sens large du terme. Avec une bonne dose d’infos, de chroniques de tout ce qui touche aux musiques extrêmes.

Pourquoi que je t’en cause? Déjà qu’on leur file des cadeaux à faire gagner, manquerait plus qu’on leur fasse de la pub. J’vous en parle parce que je kiffe et pour de vrai. C’est un des rares magazine online que je suit (le Rock n Daddy un peu moins) assez régulièrement. Surtout quand je cherche une info,genre Alice cooper et son album si t’as pas suivi mes loupés musicaux. T’auras compris que chez popnbaby on aime bien alors faire un concours avec eux c’était limite honorifique.

Mates un peu ce que tu peux gagner:


Le groupe KISS au grand complet en version peluche et même qu’à ceux-là tu pourras leur faire plein de gros calinous. « Ahhh mais euhhhh pousses-toi t’écrases Paul Stanley! »


C’est par là pour pouvoir dire « Ahhh mais euhhhh pousses-toi t’écrases Paul Stanley! » :

http://www.metalorgie.com/concours/712_PopNBaby-Peluches-Kiss

On est aussi dans leur sélection cadeaux de Noël, si c’est pas la grande classe,ça!

Pop’n Baby c’est pour les mômes mais pas que…

On ne va te faire l’éloge du blog Mômes.net hein , je sais que tu connais et que tu dois suivre avec assiduité les articles, soit être à l’affût des « giveaway » by Astrid.

Et cette fois c’est de l’essssclusivité pas mondiale mais presque.

Point de body, tee-shirt ou tétine, non, non, non.

Pop’n Baby se lance dans le doudou, la peluche, la poupée de chiffon t’appelles ça comme tu veux. Initialement pour les petits mais nous nous sommes rendu compte que ça faisait kiffer surtout les grands.

T’imagines que dans mon lit j’ai: le rock’n Daddy, Ozzy O.Pinpin (ouais classe d’être la maîtresse d’Ozzy,non?) qui passe de temps en temps, mes skelanimals et que maintenant l’homme se farçi KISS au grand complet et…Elvis!

D’ailleurs je pense à changer de mec de lit pour un plus grand.

Alors, du coup Astrid-qu’elle-est-super-sympa elle a dit qu’elle ne serait pas contre en offrir à ses lecteurs voire même que ça pourrait plaire. Et voilà le travail, ce sera au choix un mini skelanimal parmi ceux-là:

Ou bien un Elvis, un Gene Simmons, un Paul Stanley, un Ace Frehley ou encore un Peter Criss au choix:

 

Si t’es pas un poisseux (comme nous) tu peux esayer de gagner un doudou pour ta progéniture et on ne t’en voudras pas si une fois reçu tu décides de le garder pour toi.

C’est par là –> http://blog.momes.net/2236-Free-giveaway-Les-peluches-Skelanimal-Elvis-ou-Kiss-de-chez-Pop-N-Baby.html

Que la force soit avec toi petit Jedi.

Les berceuses chez les Maternelles

Quelle ne fut pas notre surpraïz ce matin quand nos  super clientes de la mort on ze web nous ont dit qu’elles nous avaient vu dans les Maternelles. Pas nous directement, on se demande bien ce qu’on aurait put aller y faire, parce qu’à part répondre aux appels à temoins « je fais peur aux enfants des autres », « Les rockeurs aussi se reproduisent », « on est pas assortis et on t’emmerde » voir « j’ai pas le look mais j’accouche à la maison » mais là on est plutôt bons pour chez J-Luc Delarue que pour les maternelles, ah merde on me dit dans l’oreillette que c’est plus Delarue.

Pourquoi que c’est pas moi qui ai vu? Ben parce que des fois je bosse et tout le temps je ne regarde pas cette émission enfin plus depuis que ce n’est plus Maïténa (d’ailleurs ô joie de la revoir le matin depuis la matinale de C+!) et que je suis en menace d’accouchement prématuré sur mon canapé ikea.

Du coup, j’ai regardé et j’ai même été plutôt agréablement par la nouvelle équipe: Daphné Burki je l’aime d’amour et je ne m’en suis jamais cachée (depuis Canal +, encore!)Nathalie Le Breton était une rare que j’arrivais à supporter,car comme tu le sais je dois détester 79% de la population ,dans les anciennes versions, pis y’a Nadia Daam et j’aime assez le ton de ses articles et parutions diverses depuis fort longtemps.

‘tention j’ai pas dit que j’aimais tout et tout le temps hein

Comment qu’on s’este retrouvés chez Les Maternelles? C’est paskeu y’avait un sujet sur les enfants qui ne dorment pas…ceux qui nous connaissent personnellement savent que ça nous collait pile poil: 2 enfants en 4 ans= 6 ans sans dormir une nuit complète, mais ce n’était pas rapport à notre expérience mais plutôt pour présenter des moyens sympas pour tenter d’endormir nos bestioles.

Nous on proposait de la berceuse wok’n woll pour tenter d’hypnotiser ton grumeau (mais ça marche pas pour de vrai tout le temps malheureusement):

Si jamais ça te tente tu trouveras toute la sélection par ici:

http://www.popnbaby.com/puericulture-et-cie/musique-disques-et-berceuses.html

Pour finir:

NADIA YOU ROCKS

Halloween au hard rock café

Aujourd’hui, la pop’n Family a testé l’après-midi brunch-halloween-pour-enfants au Hard Rock Café à Paris (oui je sais y’en a que pour les parigots blah blah).

Je n’étais hyper motivée pour fêter Halloween cette à année, mais bon,à la vue de deux enzymes trépignants j’ai trop été faible.

Pas envie,non plus,de me faire agresser par une horde de gamins pas déguisés qui me hurlent dessus « des bonbons! » en me collant leurs sacs sous le nez sans même avoir dit ni « bonjour » ni « je t’emmerde grognasse ». Je suis vieille, ne dis rien, je sais, mais j’aime pas me faire aboyer dessus par des gamins qui ne dépassent même pas la poignée de la porte.

J’aime pas me faire aboyer dessus tout court d’ailleurs.
Celle qui gueule ici c’est moaaaa alors qu’on ne vienne pas piétiner mes plate-bandes, nanmého!

Imaginez qu’en plus la pop’n Mummy elle fait flipper les enfants du quartier.Qu’est-ce que ça aurait donné si j’étais sympa? Ils seraient rentrés se servir sans demander?

En fait je crois qu’ils sont venus voir la sorcière ou la gothique c’est selon, vu qu’ils assimilent les deux je ne suis même pas certaine qu’ils fassent la différence,bien que je ne sois ni l’un ni l’autre aux dernières nouvelles.
Une année,j’avais sorti à des gamins qui m’avaient franchement mise hors de moi, que les enfants je ne les aimaient pas et que ceux qui me gonflaient je les mangeaient ça a dû les conforter dans leur idée.Mais non, j’suis pas méchante et ça ne les a pas empêchés de revenir l’année suivante mais accompagnés d’un grand cette fois. Relation de cause à effet?

Je m’égare….

Revenons-en à notre après-midi Halloween.
Le truc c’est que pour une après-midi déguisée ben il faut un déguisement justement ,oui, même si chez nous on a l’air déguisé toute l’année pour le commun des mortels,le jour J on sort l’artillerie lourde.

Quand les enzymes étaient format nain de jardin c’était plus simple on avait des petites choses dans ce genre là:

 

ou ça:

 

Là où ça se corse, c’est que j’ai eu beau tasser à 9 ans le chevelu il ne rentre plus dedans et ma casse-couette ne trouve pas ça assez « Girly ». Bref, on est pas dans la merde à J-1
Hors de question d’acheter un truc quand on a une maman styliste (ah! ça te la coupe hein) La problèmatique étant qu’à H-26 ,en sachant que tu avais un peu l’intention de dormir la nuit, ça ne laisse finalement pas beaucoup de temps pour sortir un bidule pas trop pourri.

Après un brainstorming avec moi-même…je brainstorme avec moi si je veux d’abord! Vu qu’on est plusieurs dans ma tête de toutes les manières vaut mieux qu’on brainstorme ça évite les conflits internes.

J’ai donc réussi à sortir 2 costumes pas trop trop nazes.Je me suis même fait un petit plaisir en momifiant l’héritier qui n’a pas voulu coopérer lorsque j’ai voulu lui momifier la bouche. Même pas drôle…
Me voilà donc avec une momie et une sorcière version psychédélique:

C’était au Hard Rock Café que cela se passait, cet espèce de lieu qui pour moi n’a rien d’un café. De temps en temps j’aime bien ou plutôt on va dire que je ne déteste pas, ce qui dans mon cas est plutôt pas mal. Tu vas me dire que c’est du rock en carton , que ça sonne faux que c’est commercial, et tu auras raison mais bon c’étaient les seuls à proposer un truc à un prix raisonnable, en journée et adapté aux enfants,en gros c’est un truc où ta descendance ne va cauchemarder pendant 3 jours. Je parle pour ceux qui ont des enfants normaux parce que les miens, élevés à coup de bidoche bouffée par un vampire ou de tripaille de zombie à l’air, ça ne leur fait ni chaud ni froid l’ambiance sombre.

Le folklore & la déco pour l’occasion ont quand même eu l’air de faire effet auprès des little monsters et dans le fond c’est ce qui compte,non?
Pour une fois qu’ils ne nous prennent pas pour des parents tout moisis.

Sculpture et dessins sur potimaron, coloriage d‘halloween, maquillage, spectacle de magie et marionnettes,personnel déguisé,un petit sac avec des trucs inutiles dedans, défilé de déguisements avec, dans chaque catégorie un prix plutôt sympa, sous forme de jouets la récompense hein sinon l’enzyme il s’en contrefout.
En vrac quelques photos un peu moisies elles aussi:

Le glaçage sur le cupcake, c’est que le gothique déguisé en momie, il a gagné dans sa catégorie, ce qui, tu penses bien a dégouté la frangine qui s’est sentie obligée me jouer la baronne-de-la-tronche-en-biais pendant quinze bonnes minutes. Quinze minutes avec un truc rose qui boude et que tu ne peux approcher sans te faire mordre plantée au milieu des autres ça peut paraître long.

                                                            

 

On a même vu de la star, reconnue par l’homme. Nina Roberts ça te parle? Tu comprends maintenant pourquoi c’est le Rock’n Daddy qui l’a reconnue.

Je ne suis pas qu’une saleté tout le temps, alors si toi aussi tu veux looker ton enzyme façon Halloween je te mâche le boulot avec la petite sélection qui fait peuuuuuur mais rassures-toi ça marche le restant de l’année aussi si t’es aussi allumé que nous uniquement.