Aerosmith For Ever

Mes amis, aujourd’hui est un grand jour,le nouvel album d’Aerosmith est sorti et depuis je sautille partout. Ce qui me connaisse comprendront et ceux qui ne me connaisse pas s’en douteront.Je vais mieux, je me soigne, les toxics Twins ne sont plus en face de mon lit , je peux désormais boire mon café dans un autre mug que celui du groupe, j’ai même appellé les lapins Steven & Joe et j’ai arrêté d’embrasser les affiches dans la maison.

« Music From Another Dimension » qu’il s’appelle l’album et y’a même des chansons dedans :  1. What Could Have Been Love 2. Beautiful 3. Street Jesus 4. Legendary Child 5. Oh Yeah 6. We All Fall Down 7. Another Last Goodbye 8. Out Go the Lights 9. Love Three Times a Day 10. Closer 11. Shakey Ground 12. Love a Lot 13. Freedom Fighter 14. Up on the Mountain

J’ai beau être une grande fan ou groupie de base, c’est comme vous voulez,ils ne nous avaient quand même rien sorti de neuf depuis 2001 ces feignasses.Et à l’époque, la promo autour de la BO d’Armaggedon m’avait un peu gonflée. Je ne suis pas une adepte de la grande ballade qui miaule. Ils ont fait tellement mieux en 42 ans de carrière que c’est vraiment ballot qu’ils soient le plus souvent réduit à ça auprès du grand public, ça ou le groupe du père de Liv Tyler en même temps….

Je serait tentée de vous dire qu’ils ont fait du bon Aerosmith hein ni plus ni moins. M’enfin si ils avaient fait du  Inflames par exemple je ne suis pas certaine que j’aurais apprécié.

Et comme chez Pop’n Baby on est toujours à la pointe de l’info musicale. C’est la nana qui est capable de de découvrir que Kiss avait sorti un nouvel album 6 mois après un lancement officiel à grands coups médiatiques qui te le dit. Pour l’occasion on a dépoussièré des fringues Aerosmith en taille minus et un peu moins minus et on en a même trouvé des nouvelles.

J’y vais, je n’ai passé l’album que 178 fois je n’ai pas encore réussi à dégouter tout le monde et je fais la danse de pourvuquilssoientauHellfest en même temps.

Si Junior est encore en âge d’écouter de la berceuse j’ai une à te conseiller tout particulièrement:
http://www.popnbaby.com/fr/132-musiques-disques-et-berceuses/2381-pack-cd-aerosmith-body.html

Yes, they can.

Encore une fois bosser avec les US, ça laisse des marques. J’ai un paquet de fournisseurs qui sont entrain d’arroser la ré-éléction de Mr Obama ou plus exactement, à cette heure-ci, entrain de cuver. Pour nous, sincèrement ça ne changera pas grand chose, non pas qu’on s’en cogne loin de là, mais au niveau de l’export, des licences et cie on galère déjà pas mal (oui j’aime avoir mal!) alors on un plus, un peu moins… et le bonhomme nous plaît bien aussi…après à l’échelle du pays ce qui va changer pour eux ou pas je pense qu’on sèche tous.

Bref, ils ont l’air contents en grande majorité, on est sympas, du coup nous aussi on est contents pour eux. Dans un élan euphorique on a sorti la séléction de fringues qui colle à l’actualité, si c’est pas la classe à Dallas ça (dédicace à Nab’Sully et son tee-shirt JR du jour de toute bôooté).

Gremlins revival

En ce moment j’entreprend de faire l’éducation cinématographique de mes enfants, forcément l’éducation musicale étant quasi acquise (quoiqu’avec les concours de headbanging sur Finntroll dès 9h j’suis plus très sûre de mon coup…entre ça et la découverte du folk pagan par l’héritier j’ai quand même dû rater un truc…mouais)

Depuis le temps que j’leur cause de Gremlins il était temps de leur faire voir à quoi ça ressemble. Il ne vivent pas loin de toute civilisation non plus, ils en avaient déjà croisé des extraits. Le pire, dans tout ça c’est que c’est dû , une nouvelle fois, à mauvaise-mèritude.

Ne bougez pas, j’vous esssplique. Voyez-vous, l’héritier a eue l’idée géniale de sortir bien avant l’heure communiquée, vous noterez que je n’ai pas dit « la flemme de terminer sa personne » même si je l’ai pensé très très fort. Je me suis donc retrouvée avec un miniscule truc gris , oui, oui, gris-bleu , on était bien loin du cliché rose bébé cadum, fripé, pas plissé j’ai bien écrit fripé, avec deux énormes yeux globuleux, bon c’était le notre on l’ai aimé quand même mais l’idée qu’on avait pas vraiment assuré sur la réalisation à germé à un moment. On s’est regardé, l’homme m’a dit qu’il faisait un peu alien avec son cordon, moi j’étais plutôt paniquée parce que je trouvais qu’il avait le nez de ma grand-mère (ouais ben riez mais je n’ai jamais plus remit les doigts dans mon nez quand mon grand-père m’avait assuré que j’aurais le même si je continuais….).Le lendemain, il s’était défripé un peu mais avait viré du gris au jaune poussin (dédicace au pop’n daddy) mais sans ictère. Cet enfant restera un mystère pour la médecine et ses parents. Il avait toujours la manie de nous fixer avec ses yeux noir immenses et brillants. J’y peux rien moi j’ai tout de suite pensé à Gizmo.Le minuscule était aussi poilu que celui récedemment cité, re dédicace à Pop’n Daddy.

On va chercher ses références culturelles où l’on peut hein, je vous rappelle quand même que je venais de mettre bas et que j’avais dû laisser quelques neurones avec le placenta.Aujourd’hui, en regardant les photos, je dirais qu’il ne serait pas loin d’E.T non plus.

A force, de l’appeller « mon gremlins » toute sa plus tendre enfance, le jour où la frangine à débarqué il a tout naturellement commencé à la surnommer Lala Gremlins. Okay, elle, elle avait le quota choupi-mimi-bébinou-calinou mais ,franchement, dès son 3ème jour de vie on envisageait déjà de faire appel à un exorciste!

 Wooo pinaiz’, elle a oublié de passer par la case Mogwaï. Encore aujourd’hui je sursaute quand je l’entend ricaner et si elle savait où était le mixeur elle aurait sans doute déjà tenté de mettre son frère dedans.

Ce soir on va se matter ça sur TMC ,ouais, la chaîne que tu ne regardes jamais sauf quand ils ne font une soirée spéciale 80’s qui parle très fort à tes souvenirs et ce sera un peu comme si on se faisait le film de la naissance du fils.

D’ailleurs, autre fait troublant, moi non plus je ne supporte pas l’eau ça surprend trop mon foie.

Hey! T’as pas un truc pour Halloween?

Voilà l’histoire de ma vie…A défaut d’être une source d’inspiration modesque, je suis, depuis des années, la malle aux costumes de mon entourage.

N’allez pas imaginer que j’ai un dressing digne de celui de l’opéra de Paris rempli de costumes de scène aux couleur chatoyantes et accessoires improbables plein de plumes et strasses, loin de là. Non, moi j’ai une armoire comme tout le monde,certes, un peu grande pour caser tout mon merdier  joli bazar et les fringues XS-pas-hiphop de mon coloc’, mais voyez-vous ladite armoire devient, à l’approche d’un événement costumé, aussi attractive qu’un salon de la moquette pour un acarien.

Je ne vais pas m’étendre sur le nombre incalculable de fois où on adoré mon déguisement sauf que je ne suis jamais allée déguisée au salon du bébé par exemple, que ma robe de Minnie elle est trop top avant de me demander si il la font en 10 ans (vas leur dire à Collectif Clothing ça leur fera plaisir), quand on se permet de me demander si j’ai fait ma tenue moi-même (quand on est styliste je vous promets ça irrite le tympan),si je pratique le SM parceque j’ai un corset (le rapport hum?), si mes enfants vivent bien le fait d’avoir une mère gothique (j’suis juste habillée en noir les amis on respire…et on ouvre un dico! D’ailleurs mon père doit aussi être gothique tout comme bon nombre de veuves ou femmes agées au portugal!!!), l’air génée de la mère dont le gamin a braillé « mamannnnnn regad’ la dame elle a les ch’veux rouges!’ (je vous rassure madame j’étais au courant hein pas la peine de coller un bonbon dans la bouche de junior !) et pour finir le « nann mais sur toi le léopard c’est sympa ça fait pas trop prostipute » etc…

Vous avez compris,je pourrais remplir l’équivalent d’un bottin en anecdotes vestimentaires.

J’admets, quand même, que le plus souvent ça m’amuse grandement, enfin les jourrs ou je suis un peu moins mal lunée que d’habitude. Ne me cherchez pas non plus car je peux tout à fait envoyer un boulet se faire voir chez les gothiques, chez les grecs et vue la conjoncture actuelle ce serait vraiment la loose!

Mais voilà, à l’approche d’Halloween tout le monde se réveille, n’ayant pas envie d’acheter un costume pour la fête sus-citée, ou d’y laisser un bras en frais de douanes après avoir eue l’idée lumineuse de commander aux US, on souvient que chez Ellie y’a qu’à juste lui piquer un top ou une robe et zou on a le costume de l’année.Ca marche aussi si tu es de sexe mâle et que tu as besoin d’un déguisement de drag queen sous reserve que tu rentres dans mon 36 et là c’est moi qui rigole.Biensûr pour parfaire le look, on va aller plonger dans l’accessoire à clous -j’en ai plus des masses d’ailleurs c’est à croire en vieillissant je m’assagit ou plutôt que je prend moins les transports (vengeance personnelle inside) – les chapeaux, le sac de Mémé (non pas unsac de vieille, le vrai sac de ma mémé-à-moi) mais faut dire vintage y paraît c’est plus fashionistiquement correct dans les bijoux tête de mort ou les morceaux de zombies montés en boucles d’oreilles. Il n’y a que les chaussures qui posent problème malgré le fait qu’elles soient über cool personne ne rentre dans mon 35.5.

J’aurais droit au « ralllaaaaallaaaa comment les gens y z’ont kiffé mon costume! » en guise de remerciement sauf que moi la robe skull avec le tulle je ne la mets pas pour un bal costumé à tendance pseudo démoniaque mais pour aller chercher mes enzymes à l’école. Cherchez l’erreur.

Il paraît aussi que ma boutique d’Halloween pour les ch’tiots elle est géniale.Là, j’ai ri un peu jaune (ah! vous voyez c’est pas noir cette fois!) 

Je renonce, je pense que,cette année encore ça va encore être journée portes d’armoire ouvertes. Allez, viendez les amis on egorgera des cordeaux ensemble et on boira du vrai jus de chaussettes (le sang j’peux pas, j’suis toujours végé!)

Happy Halloween

Voilà ce que c’est de bosser avec des américains depuis 7 ans: ils déteignent! Au bout de la 45ème e-card ou 567ème mail à grand coup de « Happy Halloween » on se sent obligés d’y mettre notre grain de skull de sel (pardessus l’épaule). Chez nous c’est un peu halloween toute l’année même ça m’irrite un tantinet quand on trouve la boutique d’Halloween pour enfants trop drôle…

J’admets que la recrudescence de commandes de squelette,zombie et autres tétines sombres n’est pas pour me déplaire.Il faudrait peut-être juste que j’explique que oui, on a le droit de porter de la tête de mort à l’école ou au centre aéré, ça n’est pas plus interdit que Justin Bieber ou One Direction ,quoiqu’eux ce ne serait pas une mauvaise idée de les interdire.Oui, on a le droit et pas seulement à la Toussaint.

Si tu n’es pas gavé pas gavé par ce délire tout droit importé des Us et que tu cherches quand même comment rendre ton enzyme über cool pour aller récolter plein de bonnes choses dans le voisinage qui ne vont absolument pas te coller un abonnement de 2 ans minimum chez le dentiste et le nutritionniste le tout saupoudré d’une bonne dose d’hyperactivité sucrée halloweenesque et bien Pop’n Baby est là

deguisement halloween bébé

Tu peux retrouver encore plus de têtes de mort ici et de zombies par là.

Si vraiment, le délire Jack skellington tu ne le sens pas tu as aussi cette possibilité:

Qu’est-ce que c’est qu’on fait nous? Ben pas grand chose à par terrifier mes petits voisins (m’enfin il n’osent déjà pas sonner chez moi en temps normal et changent de trottoir quand je les croise alors veir quémander du bonbon je le sens moyen) sans doute un bon coup de mattage de films avec une bonne dose de bonbons et cochonneries (Vegan et sans lait siouplé). J’suis quand même bien ennuyée par la programmation. Tim Burton suis une grande fan donc c’est toute l’année,les gremlins les enzymes adorent et les ont déjà vu, Romero et autres maîtres zombies Hell-A et une grande adepte (ouais à 7 ans, ne dis rien….) donc on s’en fait pas mal aussi hors halloween. Un p’tit Freddy? IL est revenu? Halloween? Saw? Ca fait cliché! Ce soit on va vraiment les faire flipper: Louis la Brocante ou Josephine Ange Gardien voire un Derrick si ils sont en mode boulet. Je sais, je suis diabolique.

dég of la laïfe

!!Attention!! Ceci est un article sur 36 15 ma laïfe-on-line, écrit avec la  tripaille, qui n’a ni queue, ni tête, qui ne fera pas avancer le schmilblik, tout droit sorti de la lassitude, comme tant de victimes traîtées à peu près tout aussi bien que leurs agresseurs.

Je vais pas te faire le topo justice, pas cool, débordée,mineurs  toussa gna gna gna. Il ne s’agît pas de faire le procès de la justice française.Je suppose que parfois ça fonctionne bien du côté des tribunaux, ou du moins j’ose l’éspérer. Quoique, j’en vient à me poser des questions quand je vois comment sont sont traîtées les affaires « mineures » tant et si bien qu’on puisse qualifier une affaire de mineure….

Aujourd’hui je suis colère très,très,trèèèèèèès colère même contre la Marianne (mais non pas James, faut suivre) le tribunal pour enfants (rien que ce mot me faire bondir à 6 mois près il n’était plus considéré comme « enfant ») et la commission d’indemnisation des victimes ainsi que tout son processus, mon avocate étant hors concours ne vaut le coup que l’on s’attarde dessus.

Bouges pas, je t’essplique du début si t’es pas un habitué ,ou plutôt ,non, va lire par parce que je vais avoir du mal à ne pas être encore moins zen que d’habitude.

Je savais bien que je n’aurais pas dû tant regarder la série « tribunal » chez ma mémé….ou la victime gagne toujours à la fin grâce aux envolées verbales et aux grands moulinets de son avocat.

Voilà, j’ai aujourd’hui le statut de victime non indemnisée, statut de victime ouais mon cul, mon oeil. Il n’y a définitivement que sur papier que ça fonctionne.

Certes, je n’ai pas perdu un oeil dans l’affaire ,juste une bonne dose d’insouciance,certes je n’ose même pas penser aux victimes pour qui les conséquences et séquelles sont physiques mais pas mortelles.

De toutes les manières si t’es mort, c’est ta famille en plus du travail de deuil qui va se coltiner la joie des tribunaux et décisions parfois abérrantes . »Mais madame un viol c’est 15000 euros MAXIMUM » entre autre truc minable que tu peux entendre si tu voies où je veux en venir.

Je ne vais revenir sur Miss dégourdie =Avocate = charmante demoiselle que tu paies une blinde pour te rendre compte, 2 ans plus tard, que le dossier est largement incomplet. Bien évidemment elle ne t’accompagnera pas parce qu’elle a terminé son boulot, change de cabinet , de département et avec un peu de chance de formation.

J’attire le branleur de concours quel que soit le corps de métier ou le domaine de compétence c’est inné chez moi. »Tu es un boulet de concours ne t’inquiètes pas Ellie est là…tu vas pouvoir lui mettre ton incompétence dans le fondement avec le sourire. »

Je crois  que si on me balance encore un « le pauvre » blalblablabla « carrière blahblah  » veut s’en sortir » blahblahblahhhh » je vais vomir. Pareil pour le  » mais vous vous êtes défendue, il fallait le lâcher votre sac ». La prochaine fois j’irais même taper le code la carte bleue de peur qu’il s’use la pulpe du doigt, le pauvre.

Se retrouver telle une criminelle à la place à laquelle il aurait dû être,lui, à expliquer pourquoi on veut tant être indemnisée. Heeeuuuu peut-être parce qu’il est condamné ,non? Ah bon? Ca ne marche pas comme ça?

A la barre comme si c’était moi la coupable, face à 6 personnes qui vous toisent, posent des questions incisives et n’ont même pas la bonne date pour les faits au passage ni la copie du second jugement :no comment!

Se retrouver,seule,ton avocate ayant disparu du cabinet sans crier gare, face au Procureur de la République qui préconise de te retourner contre l’assurance parce que le pauvre quoi…et que ça va être über cool de toucher 10% de la somme tout de suite (traduction dans les 24 mois à venir) et qu’elle est bien cosnciente que c’est triste de se faire arracher son sac.

Chère maître,le sac on s’en cogne un peu mais le décès de mon ovaire droit et l’hématome dans la vessie voyez-vous m’inquiètent un peu plus que la perte de mon sac H&M.

3 ans de galère, de fric jeté par les fenêtres, de papiers fournis, re fournis rerefournis, de justificatifs de tout, de medecins,de psy (-chologue,-thérapeute,-opathes)d’appels téléphoniques  dont le coût avoisine le PIB du Burkina Faso, de dossiers, de copie des copies, de recommandés et autres joyeusetés.

Bref, ce soir j’ai la haine comme rarement je l’ai eue. Sur ces belles paroles je vais apprendre à mon fils à arracher des sacs à main,à défoncer des nanas parce que mineur de -15 ans ça ne risque pas grand chose finalement. Il paraît qu’il ne faut pas que je le prenne comme ça, je le prend comme je veux d’abord.

Toi, espèce de petit bouffon qui se pense tellement supérieur je vais te faire chier t’imagines pas à quel point. T’as pas voulu balancer tes associés ,à 3 mecs sur une nana d’1m58 ça force le respect,de pas être une balance c’est le seul truc que je peux pas te reprocher, mais va falloir assumer un jour tu sais.Je ne lâcherai pas l’affaire, t’as pas défoncé la bonne.

J’aurais une réponse courant Novembre si il n’y a pas de retard, traduction Mai 2013

Bonne Rentrée

On va faire comme chez tout le monde, pour une fois, et vous souhaiter une bonne rentrée.

Une bonne rentrée à tous ceux qu’on va regarder de travers à la sortie de l’école à cause de leur look, leur poids, leur taille, leur physique atypique, leur origine… Imaginez si ,comme chez nous,vous cumulez plusieurs des paramètres sus-cités.

Bonne rentrée à tous ceux qui vont faire leur première rentrée sous l’oeil mouillé de son Papa biker de 120kg ou de sa maman tatouée de pied en cap.

Bonne rentrée à tous ceux qu’on va toiser de la tête aux pieds parce que les New Rock ou le corset skull ne donnent pas l’allure de bons parents dans l’esprit étriqué de certains (ceci dit ça marche aussi avec la crête, les cheveux rouges,les fringues gothiques, les piercing, les tee-shirts de métal etc…)

Une bonne rentrée à toutes celles qui sont considérées par le commun des mortels comme des glandeuses: les mères au foyer (essayez juste de gérer votre enzyme et les tâches quotidiennes plusieurs jours d’affilé et après on cause « travail » hein)

Bonne rentrée aux instit’ Rock n roll ( et un peu aux autres aussi) qui causent musique avec mes trollZ à la récré, leur demande si telle ou telle fringue vient du site de papa et maman ou n’hésitent pas à prendre la guitare en classe. Au passage l’école du  « Bel Air »  je vous aiiiiiiiiime.On sait à quel point parfois on peut avoir des soucis alors moi j’les kiffe et du coup je le dit , ils sont topissimes de la maternelle au Cm2 et méritent un peu de reconnaissance de temps en temps.

Bonne rentrée à tous les parents d’enfants différents qui vont encore devoir se battre cette année pour que leur enfant puisse suivre une scolarité normale voire une scolarité tout court.

Bonne rentrée aux parents d’enfant polyallergiques et autres maladies chroniques qui vont paniquer toute l’année à cause de la collation, de la cantine et courrir après la medecine scolaire.

Bonne rentrée aux petits végétariens et vegan qui vont devoir , le plus souvent batailler pour avoir le droit de NE PAS manger de viande ou de poisson car cela s’apparente à une  fantaisie malsaine pour beaucoup.

Bonne rentrée à ceux qui ont le courage de faire l’école à la maison et qui ont tout mon respect.

Bonne rentrée aux mamans soulagées de voir leur progéniture reprendre le chemin de l’école, épuisées par les vacances

Bonne rentrée ,aussi, à ceux qui ne font rien par choix ou par résistance ou par envie.

Bonne rentrée à ceux qui ont des projets plein la tête et vont se donner les moyens de les réaliser.

Bonne rentrée aux bout de choux qui iront fièrement à l’école avec tee-shirt skull et pantalon tartan,entre autre.

Bonne rentrée aux enzymes dont on se souviendra du prénom tout de suite car peu commun.

Bonne rentrée aux parents rock’n roll-rockabilly-métalleux etc… qui n’en sont pas moins de bons parents pour autant.

Bonne rentrée, malgré tout, à ceux qui vont lâcher leur descendance ,avec des noeuds plein l’estomac, pour la première fois chez l’ass’mat’ ou à la crèche.

Bonne rentrée à tous les Pop’n Babies qui ont reprit le chemin de l’école dans les fringues Pop’n Baby ou pas.

Une pensée toute émue pour les parents endeuillés pour qui ce qui est assimilé à l’école doit être une souffrance sans nom.

Et vu qu’on est pas sectaires : BONNE RENTREE à TOUS même si vous ne vous reconnaissez pas dans la liste ci-dessus 🙂

Pop’n Baby chez Ouï Fm

Entre Ouï Fm et nous c’est un peu une vieille histoire.

Nous avions ouvert le shop pas loin de chez eux et un jour me suis retrouvée avec un micro sous nez alors que je venais d’arriver.Ils avaient essayés de nous contacter à plusieurs reprises,et que, par habitude, j’avais déclinée l’invitation.

Oui, mais, faut me comprendre, j’en avais plein des escarpins de me voir proposer des interview « viendez voir les petits monstres avec des têtes de mort les gens » ou « l’ambiance Halloween » ou la variante télé-réalité « je suis déguisée toute l’année », « je déguise ma progéniture », »vous avez bien un freaks dans vos clients », on va faire l’impasse sur la partie poubelle télévisuelle qui en plus d’appels à témoins tordus à tout va, se permet d’aller fouiner sur le web 2.0 afin de faire son marché.

Bref, vous l’aurez sans doute compris,j’ai mordu et envoyé ballader du journaliste, pas mal même.

Mais eux,z’ont même pas eut peur et sont venu jusqu’à chez moi,et je ne les ai même pas mordus. Ca a donnée une petite interview que je n’ai jamais put écouter malheureusement. C’était il y a quelques années, à l’époque de la matinale et Linda Lorin était encore aux commandes si je ne dis pas de bêtises.

Beaucoup d’entre vous nous ont découvert à cette époque et on les remercie encore pour tout ça.

Ben ouais, comme beaucoup j’ai écouté Oui fm, du temps où on écoutait la radio sur une chaîne Hi-Fi ou un poste de radio (j’ai pas dit un transistor hein!!), où la radio ne captait partout (si vous saviez comme j’ai maudit la Corrèze debout en équilibre sur le rebord de la fenêtre l’antenne à la main!). Peut-être un peu moins maintenant, quoique je l’ai souvent en fond sonore.Béni soit le Dieu du Web au passage, je l’écoute désormais de l’ordi en bossant et même plus besoin de replacer l’antenne 4566 fois par chansons.C’est peut-être pas LA radio qu’on écoute en boucle (changements…d’jeuns… toussa) mais elle n’est jamais loin dans le paysage.

Du coup, quand on a commencé à causer concours j’ai tenté de ne pas laisser exploser ma joie en faisant pipi partout j’ai demandé à l’Homme de faire un bisou à la dame et lui demander où cé-t’y qu’on signe tisuite le tout en sautillant biensur.

Vous l’aurez comprit,on est fiers, on est émus, on est flattés, on est contents, on kiffe, on se la pète etc…en gros c’est claaaaaaaaaaaaaasse!

Et ça donne ça:

Vous pouvez tenter votre chance ici: http://www.ouifm.fr/tee-shirt-popnbaby-metallica

et surtout ça:

Né un 4 juillet…

La Pop’n family est toute fiere de vous annoncer la naissance son petit dernier:

Il pèse plusieurs Mo et mesure environ 56km de bande passante.

Il s’appelle www.popnbaby.com ,il est tout beau, tout neuf ,même pas bleu, même pas fripé (contrairement à certains bébés bien connus de ma personne) et même qu’il est pratique (contrairement à certains enfants bien connus de ma personne) .Il fait déjà le bonheur et la fierté de ses parents.

L’accouchement fût long et difficile: un Mac explosé, un disque dur cramé et un cable d’alimentation qui a flambé… A part ça, la maman se porte bien (pour le moment) les papas ont l’air confiants en l’avenir.

Oui ,ce bébé virtuel a plusieurs pères, mais je fais ce que je veux de mon c…ode htlm, non mais. 

Vous avez vu que le bébé est livré avec son nouveau logo?

Il est beau,hein? C’est Philippe qui l’a tout bien dessiné,même qu’il l’a colorié sans dépasser et c’est aussi lui qu’il nous a trouvées des belles couleurs pour le site pour faire un peu plus Pop, c’est le cas de le dire. Regardez-le bien parce que vous aller le revoir ,le joli logo.

Hormis, la peinture, le papier peint et quelques meubles rien d’autre de ne change, pas de panique. Les fondations restent les mêmes, les gens qui travaillent dedans aussi, les articles que vous aimez sont toujours là ,ceux que vous n’aimez pas aussi mais il y a un peu de neuf comme ça ou comme ça. Y’en a plein d’autres mais on ne va pas gâcher la surprise. De plus, y’a même plus besoin de fouiner. Vous l’aurez donc compris : c’est le même en mieux.

On va se faire un petit coup de remerciements,attention, mode chamallow: on\
 
Merci à la meilleure photographe de l’univers (ouais de l’univers elle fait des photos bien plus jolies qu’E.T) : Evestreet

Merci à notre Super-Héros-Sauveteur-des-poissards-du-Ecommerce, rien pour nous avoir (re) filé le smile : Xavier et bien évidement toute la Dream Team Axome feat. Les Barbus.Promis, je ne dirais plus jamais que Saint-Etienne c’est tout pourri.

Dédicace à Ben qu’on a bien fait suer,qui a fait des-trucs- que-c’était-pas-possible mais-qu’il-l’a-fait-quand-même, qui a joué les gps pour ma pomme sur le site (parce que dans la vie,le sens de l’orientation,j’ai renoncé). D’ailleurs,Ben, on aimerait bien un petit lapin en pagne léopard qui danse le mia en haut à gauche à côté du blog?Non?

Merci à Jerry, futur célèbre tatoueur de son état, qui nous a prêté son héritier et qui, en plus, nous a encore sorti des visuels qui nous ont scotchés à la chaise, le tout entre deux tattoos.

Merci aussi à la jolie Tina Von Nekro, une vraie pro avec de l’éthique et un physique à tomber! Merci pour ta gentillesse et pour nous avoir aidés à faire cette photo qu’on voulait depuis si longtemps.

Merci à Hell Manouche de s’être prêté au jeu de la photo, pour une fois, devant l’objectif.

Merci à mes enzymes aussi de m’avoir pourrie l’existence depuis un mois.C’est bon le p’tit frère est arrivé ,vous pouvez arrêter les crises de jalousie, on va reprendre une vie normale.Comme si notre vie était normale…..mouarf…. 

Merci, surtout, à vous tous qui nous suivez depuis un peu plus de 5 ans.

Mode Chamallow: Off/

I’m still waiting

Un beau jour ou peut-être une nuit (près d’un lac je m’étais endormie…) je me suis retrouvée enceinte sans trop le faire exprès mais n’allant pas contre non plus.
Mais, attends, ça n’était pas complètement de ma faute.
Imagines un cadre idyllique:

Ne te fais d’idées même si c’est une hérésie, c’est pas de la bière inside hein

Wacken, sa verdure, sa musique, sa bière, son euphorie généralisé, ses allemands nus et son chocolat (ouais ben on m’avait pas prévenue que le chocolat était aphrodisiaque!) et tutti quanti et pouf ça y est t’as la libido chaude comme une baraque à saucisses à frites alors ça n’était pas un misérable matelas gonflable au fond d’un camion qui allait nous arrêter hein on a fait pire,nan pas sur les stands Pop’n Baby ,on a des principes.
Mais saches, jeune padawan, qu’à Wacken pratiquer la chose au détour d’une allée ou sur un coin de pelouse bouillasseuse ça ne dérange en aucun cas les voisins. Mais, si ils veulent se joindre à toi ne vient pas te plaindre, qui plus est, s’ils ne sont pas de même nationalité et que tu as acquiescé avec un grand sourire quand cet énorme chevelu-barbu-poilu-imbibé –tshirt-Pantera s’est adressé à toi ,pensant qu’il te demandait simplement du feu.
Rassures-toi je me souviens de qui est le père.

J’suis donc rentrée de Wacken avec un symbiote dans mon intérieur. Je ne m’en suis pas rendue compte tout de suite hein j’suis pas à l’affût du symptôme éventuel.Déjà, parce que des symptômes j’en ai pas des tas et qu’après tant d’essais infructueux vaut mieux pas y prêter attention de trop près si tu veux ne veux pas te transformer en psychomaniaque de la courbe de température.

 

Donc, si le colocataire ne m’envoie pas un message facebook ,y’a fort peu de chances pour que je sois au courant de sa présence.

 N’étant pas complètement abrutie (si,si je t’assure),je me suis quand même posée la question de savoir pourquoi mon 90 D était tout comprimé dans le soutien-gorge. Là où j’ai vraiment commencé à douter c’est quand le mâle m’a dégainé un « tiens t’es drôlement peu chiante en ce moment, t’es même plutôt cool » Ça, c’est vraiment pas normal.

Vu mes antécédents tout pourris voire dramatiques, je vais éviter de sauter de joie à en défoncer le plafond et d’aller placarder des affiches dans toute l’île de France à la moindre ½ heure de retard.. Quand une galère arrive c’est déjà assez compliqué à gérer a fortiori quand tout l’entourage est dans la confidence. De mon côté,des galères j’en ai accumulées pas mal malheureusement.

On prévient les enzymes, même si le goth in training avait déjà grillé la prise de volume de sa mère en mode Vahiné (la levure pas la hula girl).A 3 ans il avait capté que sa mère attendait Allien sa soeur  avant qu’on lui dise,alors forcément, à 9 ans voir la daronne en mode Lolo F. avec la sangle abdominale qui enfle faudrait pas trop le prendre pour plus naze qu’il n’est.

Je n’ai pas de symptômes trop contraignants certes mais par contre j’enfle comme une baudruche du bide et des nichons trèèèès tôt.
Ce qui est très gênant quand l’issue n’est pas celle espérée et que la moitié du voisinage ayant détécté la chose et n’ayant pas osé pas t’approcher (t’as oublié que je suis une psychopathe et qu’il faut un vaccin antirabique avant que les gens osent venir me voir) se décident enfin à t’adresser la parole à moins de 15m pour te demander la date de ta DPA alors Dame Nature la connasse t’as encore fait un coup de pute.

C’est pourquoi on se précipite pas pour l’annonce officielle. Ouais j’fais ma Carla (ou ma Beyoncé) pas parce que j’aime ménager le suspens mais parce que j’ai la trouille.
Ma-grossesse-à-moi tout le monde s’en fout et je ne bloquerais pas une rue entière pour mettre bas alors ça risque fort de passer inaperçu. Je ne risque pas d’aller faire traîner mon utérus du côté de la Muette non plus.

Tout ça pour dire, que malgré tout, certains voient, devinent, suspectent, chuchotent,dévisagent ou plus exactement dé-bid-age, à la place de ma tronche ou de mon tee-shirt c’est mon bide on varie les plaisirs.

Un jour,pour une connerie, tu vas t’énerver, péter un plomb, gueuler, re-gueuler, crier encore plus fort, maudire, pester, encore râler plus fort (c’est la faute des hormones hein n’oublies pas) ce jour là rien ne pourra te calmer, tu rumines, tu en veux, tu re-rumines jusqu’à la nausée,tu ne dormiras pas non plus parce que tu as trop ressassé. Tu culpabilises, forcément,après coup c’est toujours facile, c’est pas si grave mais bordel tu commences à avoir mal et tu re-culpabilise, rumine, ressasse…

J’ai l’engueulade facile mais je ne suis pas coutumière du pétage de plombs au bord de la crise de nerfs. La faute des hormones j’te dit.

C’est comme si mon corps s’était vidé comme pour m’éviter de ressentir ce qui allait se passer ou de réfléchir.
Je ne vais pas m’étendre sur la suite, ni te faire un dessin.Douleurs, saignements…

Je sais que ce n’est pas de ma faute qu’avec ou sans cette situation à la con ça serait arrivé, ça serait arrivé même si je ne m’étais énervée. Mais bon la chute d’hormones et le bide qui breake dance ça n’encourage pas la pensée positive.

Je suis quand même allée voir super gynécologue me suis farcie l’échographie de contrôle dont je me serait volontiers passée.
Dire qu’enceinte je râle pour n’avoir que celles auxquelles il tient absolument ,parce que j’aime pas du tout mais alors vraiment pas.Ne dis rien, je sais, j’suis un cas.
Je vais te passer l’épisode mélodrame et la tête du monsieur. That’s life.Pas franchement besoin de « voir » en plus de supporter. Je suis sado-masochsite dans une certaine mesure seulement.
Dans mon malheur ,malgré le stade avancé pas de besoin du curetage pour une fois ce que cette saleté d’utérus  fait son boulot.

Je survivrais, je vais bien,j’ai connu bien pire ,ce n’était pas un « bébé » au sens Cadum du terme, ce n’est pas la première fois et ça risque ne pas être la dernière non plus. Je fais avec.Compte-tenu du contexte assez atypique, cette fois on a voulu y croire bêtement.

Je ne m’étendrais pas sur les « t’en as déjà 2 c’est bien. Un garçon et une fille en plus (heuu tu m’expliques le rapport là? 2 enfants du même sexe j’aurais eu droit  à un troisième essai offert par la médecine?) et tu sais y’en a qui ne peuvent pas avoir d’enfants du tout »
Excuses-moi de ne pas m’ enchanter de la vie chaque seconde après une fausse couche, vraiment je suis confuse.
Si tu savais tout…ma pauvre….tu t’étranglerais avec ta compassion en promotion.
Ca fait juste 11 ans que j’entends à peu la même rengaine et il n’y a qu’Aerosmith que je puisse écouter en boucle  sans ça me gonfle quoique la B.O D’Armaggedon m’a bien saoulée.

Je ne sais pas faire des enfants sans filer un coup pied au c** de Dame-Nature-La-Pétasse c’est comme ça, je ne suis pas la seule et j’essaie de ne pas trop m’en plaindre.Par contre le Rock’n Daddy ne serait pas contre le fait demonter une asso de soutient aux papas victimes de mauvais traitements  causés par  leur femmes shootées au hormones de synthèse.

Il paraît aussi que « c’est pas grave, j’en ferais d’autres »
Penser à la ressortir à une copine qui vient de perdre un bébé ça devrait la remettre sur pieds tout de suite, au minimum pour te coller son poing dans la figure. Par chez moi c’est passé près plusieurs fois le donner hein pas le recevoir.

On commence à m’agiter la PMA sous le nez ,encore,pas envie.

Je vous laisse j’vais aller dégommer 2 ou 3 cigognes ça va me calmer. Parce que j’en ai marre que ces grognasses livrent à tour de bras de la rue sans jamais s’arrêter à la maison.

Le monde la maternité n’est pas toujours rose ou bleu layette parfois c’est moins simple que ça en a l’air.

I’m still waiting………….